Doar bancuri ...

[RJK]

Pastile pentru taur

 

- Ma, Gheorghe, ce-i cu taurul tau, ala care nu mai avea putere?

- Ii bine, ma, i-o dat veterinaru' tablete si acuma isi face treaba.

- Si cum le zice la tabletele alea, ma?

- Nu stiu, ma, cum le zice, dara au gust mentolat.

[PINTI]

Intr-un bar, la o masa, stateau doi tineri.

La un moment dat, un tip mai in varsta, se apropie de masa lor si zice catre unul dintre tineri:

- Ba, io am 'tras-o' pe mata!

Tanarul zice:

- Mai omule, du-te si veziti de treaba.

Omul se duce la bar, mai trage un pahar si vine iarasi, adresandu-se celuilalt:

- Ba, io am 'tras-o' pe ma-ta in fund, ba!

Tanarul, la randul lui, ii spune:

- Du-te ma omule si veziti de treaba ta, si da-mi pace! Megi acasa.

Omul se duce mai bea cateva pahare, pe urma se intoarce la masa si le spune la amandoi:

- Auziti ba, io i-am dat m**e lu' mata!!!

Tanerii, enervati, se ridica de la masa, il iau de brate si-i zice:

- Hai acasa, ca iar te-ai imbatat, mai tata!!!

[cipri_mury]

Un american isi face vacanta in Romania. Merge el ce merge si ajunge la o stana unde este foarte impresionat de un caine.

- Bade, cat ceri pe cainele asta? As vrea sa-l cumpar.
- Nu e de vanzare.
- Iti dau 500 de dolari.
- Nu e de vanzare.
- Iti dau 1.000 de dolari.
- Nu e de vanzare.
- Iti dau 2.000 de dolari.
- Nu e de vanzare si pace.
Americanul se vede nevoit sa renunte si pleaca.
In aceeasi zi, un roman de la oras trece pe la stana si ii place cainele.
- Bade, e de vanzare cainele asta?

- Da.

- Cat iti dau pe el?
- 50 de lei.
Cel de la oras ii da banii si pleaca cu cainele.Dupa aceea,un baiat de la stana ii spune ciobanului:
- Pai bine mai nene,americanul a vrut sa-ti dea 2.000 de dolari pe caine si matale l-ai vandut cu numai 50 de lei?
- Pai tu ma crezi pe mine prost?De la oras se intoarce pana diseara,dar din America…

Editat Februarie 9, 2018 de cipri_mury

[adrian_pic]

e vechi dar ma amuz cand il recitesc:

 

Un tip si-o tipa isi faceau de cap in pat, actiune din greu... Dintr-o data se aude o frana de masina in fata casei. Atunci, tipul sare din pat, isi ia hainele in brate, tipa ii deschide geamul, iar asta sare si fuge. Dupa un timp se aude un ciocanit la usa. Tipa isi ia un capot pe ea si deschide, iar in usa … tipul cu hainele in brate:
- Mai nevasta, da' stresati mai suntem!

[PINTI]

Un tip era foarte norocos si castiga la orice joc de noroc, fie loto, bingo, ruleta, pariuri sportive,etc. . Satul de atata castig, merge la biserica si se roaga:

- Doamne, fa sa mai castige si altii si sa pierd si eu macar o data!

Domnul il aude si-i spune;

- "Te-am ales pe tine pentru ca esti un om bun la suflet. Iti voi indeplini dorinta. Pentru asta vei lua de sotie pe Miss India!"

Omul nostru n-are de ales, se insoara, o ia cu el acasa, in speranta ca aceasta ii va aduce totusi un mic ghinion.

Trec cateva luni si intr-o seara ii spune sotiei:

- Draga mea, esti senzationala ca nevasta, esti senzationala la pat, dar am si eu o mica nemultumire.Semnul tau de pe frunte mi-ar place sa-l dai jos! Indianca este de acord, dar il lasa pe el sa-l desprinda singur, motivand faptul ca aceasta este traditia in India. Se apuca el incet,... incet,...si deslipeste acea bulina de pe fruntea nevestei.

Si ce vede omul nostru dedesupt, scris cu litere mici, mici, mici?

"""Ati castigat un Duster +2 de milioane euro!!!"""

Editat Februarie 12, 2018 de PINTI

[cipri_mury]

La un restaurant, o mama sta la masa cu copilul ei de 10 ani.
Copilul se joaca prosteste cu o moneda de 10 bani, o baga in gura,
si la un moment dat o inghite din greseala. Incepe sa tuseasca.
Se pare ca se asfixiaza. Mama striga dupa ajutor, in timp ce copilul
incepe sa se faca vanat.
De la o masa vecina sare un domn, ii trage copilului pantalonii jos
si il strange tare de testicule! Copilul urla de durere si scuipa moneda
din gat.
Mama e uluita, si dupa cateva minute, ii multumeste domnului:
- Ati fost extraordinar, credeam ca o sa-mi moara copilul! Sunteti medic?
Domnul ii raspunde:
- Nu doamna. Eu lucrez la FISC.

Editat Februarie 12, 2018 de cipri_mury

[PINTI]

Pleaca Isus in inspectie pe Pamant si ajunge undeva in Bronx. Langa niste tomberoane statea tolanit un boschetar jegos.

Il vede pe Isus, barbos, imbracat ponosit, il cheama la el si ii ofera un hamburger din care manca.

Isus se uita la boschetar, primeste mancarea si se bucura. Vagabondul ii da o sticla de wiskey.

Isus e bucurat de asa generozitate de la un amarat, ia sticla si se asaza langa el.

Vagabondul se uita lung la Isus si-i da sa fumeze un ciot de trabuc.

Isus e foarte incantat de atata bunatate si ia un fum si-i zice:

- "Hei, omule, esti un om generos, cum nu credeam ca mai exista. Numele meu este Isus Hristos si vreau sa-ti indeplinesc orice dorinta".

Vagabondul se uita linistit la Isus si-i face semn spre tigara:

- "Tare trabucul, nu-i asa?..."

[cristal]

Dom' capitan:

- Pluton de fii de curve, alinierea.

- Cine indrazneste sa fure cumva, drept pedeapsa 5 km cu tot echipamentul in mars fortat.

Noii soldati inghit in sec.

- Cine indrazneste sa aduca injurii organelor superioare, 10 km mars.

Soldatii incep sa tremure.

- Cine insa este prins masturbandu-se in unitate, va alerga 20 km cu echipament complet!

Soldatii sunt disperati, unul insa radiaza de bucurie.

- Soldat, treci in fata!

- Ce te amuza in halul asta?

- Nu tie bine?

- Ba da sa traiti, ma gandeam doar ca eu din patru labe sunt acasa.

[RJK]

Cupidon la ușă

[PINTI]

Vechi da bun spus de D.O.Dumitru

 

Doi boschetari, prieteni vechi, se intalnesc dupa un an de zile. Unul dolofan, celalalt slab ca un ogar.

- Bai, cum te-ai descurcat? Vad ca o duci bine.

- Ma descurc..Mananc bine..

- Cum ai facut?

- M-am imbracat intr-o piele de maimuta si m-am dus la gradina zoologica. Intram in cusca si faceam pe maimuta. Primeam

de mancare de la vizitatori: banane, portocale, floricele .... Seara ma prefaceam mort. Veneau ingrijitorii si ziceau: "Uite ma, a murit o maimuta". Ma luau si ma aruncau afara, la groapa de gunoi. A doua zi faceam la fel.

- Da-mi si mie pielea aia sa ma satur si eu macar o zi.

- Bine. Poti s-o iei.

Acesta ia pielea si merge la zoo.

Se imbraca, intra in cusca maimutelor si toata ziua mananca. Vine seara iar acesta se preface ca este mort.

Vin ingrijitorii, il vad si zic " Uite ma, a mai murit o maimuta. Hai sa o aruncam ca hrana la leu"

Cand ajunge in cusca leului, tipul speriat, se retrage intr-un colt si tremura tot de frica. Leul se invarte in jurul lui de vreo doua ori, se pune in fund si zice:

-Auzi ma, n-ai cumva o tigare? Ca nici elefantul n-are!!

Editat Februarie 17, 2018 de PINTI

[cipri_mury]

- Mama, il iubesc pe vecinul nostru.
- Ar putea fi tatal tau.
- Nu varsta conteaza!
- Cred ca nu m-ai înteles...

Editat Februarie 17, 2018 de cipri_mury

[PINTI]

Barbatul: Nevasta, hai vino in pat sa facem sex!

Nevasta: Nu pot pentru ca maine am programare si merg la control la ginecolog,

Barbatul: (dupa 5 minute) Sa nu imi spui ca maine ai programare si la dentist

[ratza]

Ea: Dragă, scoate-mă și pe mine în oraș.

El: Regret, dar nu ies cu femei căsătorite.

Ea: Dar sînt nevastă-ta, tîmpitule!

El: Regret, dar nu fac nici excepții.

[PINTI]

Discutie in familie.

- Nevasta, ce vrei sa faci astazi de mancare?

- Stii ceva.......M-am gandit la niste melci. Te duci sa cumperi?

- Sigur iubire!!

- Sa nu intarzii.

Pleaca tipul si cumpara o sacosa de melci. In drum spre casa intra la carciuma preferata sa ia si el "una mica". Acolo "toata gasca-n par". Petrecerea se lungeste trei zile si trei nopti.

Dupa atata timp, ajunge tipul in fata usii de la apartament. Cautand cheia prin buzunare, face o miscare mai brusca si se rupe sacosa. Toti melcii se imprastie pe palier. Sotia aude zgomot si deschide usa de la intrare. Tipul, in prima faza, se uita la ea, dupa care se uita la melci si zice:

- Hai baieti, haideti! Mai avem pragul asta de trecut si am ajuns!!

[RJK]

Ţiriac şi Emirul Qatarului se hotărăsc să petreacă o vacanţă împreună.

 

Prima oprire: Paris, Salonul auto:

- Un Ferrari din ăsta am să-mi iau, zice Ţiriac după ce chibzuişte puţin.

- Un Ferrari din ăla, un Bugatti din ăla, un Maserati, un Maybach, zice şi emirul pe nerăsuflate.

- Dar nu-i cam mult? întreabă Ţiriac.

- E ca şi cum nu m-ar costa nimic, răspunde emirul.

 

A doua oprire: Nisa, Coasta de Azur:

- Am să cumpăr vila aia, zice chibzuitul Țiriac, arătând cu degetul undeva pe deal.

- Eu am s-o iau pe aia, pe cealaltă şi pe aia, zice fără niciun efort vizibil emirul… Ştii ce, am să cumpăr toata aşezarea, mai puțin vila ta, prietene Ţiriac, continuă el.

- Dar nu-i cam mult? Întreabă din nou Ţiriac.

- E ca și cum nu m-ar costa nimic, răspunde emirul.

 

A treia oprire: Piata Sf. Petru, Vatican. Alături de mii de oameni, cei doi prieteni îl aşteptau pe Papă să-i bincuvânteze. După câteva minute Papa apare în balcon, face câteva semne neobişnuite şi cuvântă:

- Allahu Akbar!

Toata lumea a amuţit! Doar Emirul satisfăcut:

- Eh, de abia treaba asta m-a costat ceva, ceva!