adrian_pic Postat Ianuarie 29, 2018 Partajează Postat Ianuarie 29, 2018 O femeie in varsta, tinand de lesa un catel, se apropie de trecerea de calea ferata si-l intreaba pe cantonier:– La ce ora vine trenul dinspre Mizil?– La zece treizeci.– Si cel dinspre Ploiesti?– Daca circula normal, la unsprezece.– Acum cat o fi ceasul?– E noua si-un sfert.– Hai, Bubi, putem sa traversam. Maria se intoarce de la spital cu al trelea copil… Cand il vede, Ion ii spune Mariei:– Auzi, tu Marie, da’ cum de-i copilu’ asta asa de negru cand noi suntem ase de albi?!?Maria:– Ma’, Ioane, stii tu ca eu n-am avut lapte sa-i dau in spital asa ca l-o alaptat o negresa si asa s-o facut negru!Ion nu mai zice nimic!…A doua zi, mama lui Ion vede copilul si-l intreaba pe acesta:– Auzi, ma’ Ioane, da’ cum de-i asa de negru coptilu’ asta?Ion– Pai, stii mama, Maria n-avea lapte sa-i dea sa suga, asa ca l-o alaptat o negreasa! D-aia s-o innegrit!Mama lui Ion:– Ioane, nici eu n-aveam lapte cand erai tu mic si ti-am dat lapte de vaca. Dar niciodata n-am crezut ca ai sa devii un bou!… Ion si Maria divorteaza; Maria provenea dintr-o famile buna, iar Ion dintr-una modesta. Judecatorul, intr-o ultima incercare de impaciuire, ii intreaba:– Maria, de ce vrei sa divortezi de Ion?– Pentru ca am ajuns la concluzia ca nu e de rangul meu!– Si tu Ioane, de ce vrei sa divortezi de Maria?– Pentru ca am ajuns la concluzia ca nu e de…ranga mea! Doi politai discuta:– De ce iti tot freci mainile?– Ca mi-e frig…– Da’ de ce nu-ti bagi mainile in buzunar?– Acolo mi-s manusile. Se intalnesc doi ardeleni.Primul intreaba:– Tu nu tii minte, ce numar de telefon are Ion?Al doilea:– Nu prea tin minte.Primul:– Spune macar aproximativ. Alinuta se juca prin curte si facea roata tiganului.Mama ei ii spune:– Alinuta, sa nu faci roata si la scoala!– De ce?– O sa ti se vada chiloteii.– Bine.A doua zi alinuta se intoarce de la scoala.Ii zice mamei:– Mama, am facut roata.– Si nu ti s-au vazut chiloteii?!– Nu, ca i-am dat jos. O batranica moare si ajunge la portile raiului unde se intalneste cu Sf. Petru cand, deodata, se aude un urlet groaznic venind dinspre rai.– Vai de mine, ce se intampla acolo? intreaba panicata batranica.– Nu va faceti griji pentru asta, raspunde Sf. Petru, ii gaurim unuia omoplatii sa-i montam aripile de inger. Batranica, deranjata de acest fapt, da un pas inapoi cand, deodata, se mai aude un urlet.– Vai de batranetile mele, dar asta ce-a fost?– Aaa,… nu e motiv de ingrijorare, ii gaurim unuia capul ca sa-i montam aureola.Batranica dand din cap in semn de dezaprobare spune:– Eu nu pot sa fac asta, ma duc jos in iad.– Vai, dar nu puteti face asta, spune Sf. Petru, veti fi sodomizata si violata.Cu un aer victorios batranica raspunde:– Da, dar macar am gaurile facute … Gheorghe bea cate doua paharele de palinca in fiecare seara inainte de culcare.Dupa ani si ani, sotia vrea ca el sa renunte la acest obicei.Pentru asta ,ea incearca sa-i demonstreze ca alcoolul este nociv, ea vine cu doua pahare, unul il umple cu apa si altul cu palinca.Aduce si cutia cu viermisori, pe care Gheorghe ii folosea drept momeala la pescuit, si spune:– Vreau sa vezi asta! Ea pune un vierme in paharelul cu apa, iar acesta incepu sa inoate.Sotia pune un vierme si in paharelul cu palinca si viermele moare imediat! Simtind ca si-a facut clar punctul ei de vedere, ea spune:– Ce ai de spus despre acest experiment, mai Gheorghe ??Gheorghe se uita la paharul cu viermele mort si spune:– Na…e clara treaba….daca beau palinca,nu fac viermisori ! La scoala profesoara da tema elevilor, o compunere cu titlul “Mama e numai una”.A doua zi Ionel este rugat sa-si citeasca compunerea lui “Mama e numai una”:-Odata veneam de la joaca si la mine în camera am gasit o minge mare, mi-a cumparat-o mama, mama e numai una!Gigel urmatorul “Mama e numai una”: -Ma plimbam cu mama prin oras si într-o vitrina am vazut o bicicleta frumoasa, a vazut mama ca îmi place tare si mi-a cumparat-o, mama e numai una. Bula acum este rândul tau, “Mama e numai una”:-Odata veneam flamând de la scoala, si intru în casa si strig :mamaaa mi-e foame, la care mama imi spune: vezi ca în frigider sint trei chiftele, deschid frigiderul:”mamaaa e numai una”. La pescuit, o gramada de pescari cu scule de mii de dolari, momeala de sute de euroi… Apare si Bula cu un bat de 1.5 metri, o sfoara si un ac.Pune o boaba de mamaliga in ac, si arunca. Scoate numai crapi de 4, 5, 7, 10 kile. Se uita la ei, si-i arunca inapoi.Restul pescarilor, innebuniti.– Mai Bula, dar de cand te-ai apucat de pescuit sportiv?– Adica, cum, sportiv?– Pai prinzi, il arunci, prinzi, il arunci…– Aaaaa, nu pescuiesc sportiv, ii arunc pentru ca n-am tigaie asa mare acasa. 2 Link spre comentariu
cipri_mury Postat Ianuarie 31, 2018 Partajează Postat Ianuarie 31, 2018 Vine Ion acasa de la oras si zice catre Maria,hotarat: - Marie,stinge lumina,trage perdelele si in pat iute. - Ma Ioane,da' mai am de lucru. - Dac-am zis am zis! Vazand Maria ca n-are incotro,se conformeaza.Se pune Ion in pat,trage plapuma peste ei si zice: - No,acum Marie,sa-ti arat ce ceas cu fosfor mi-am cumparat. 2 Link spre comentariu
hpavictor Postat Februarie 1, 2018 Partajează Postat Februarie 1, 2018 (editat) Ion aleargă pe peron dupa tren și-l pierde . Si zice cu naduf " No vezi ce-nsamnă să n-ai lucru' tău ?!? " Editat Februarie 1, 2018 de Victor 1 Link spre comentariu
cipcirip Postat Februarie 1, 2018 Partajează Postat Februarie 1, 2018 Un baci ardelean, in vizita in Bucuresti, vede un deltaplan lovindu-se de Palatul Parlamentului si cugeta : ,,tara de rahat, atentate de rahat...!" 3 Link spre comentariu
cipri_mury Postat Februarie 1, 2018 Partajează Postat Februarie 1, 2018 Doua blonde la facultate. - In ce an esti tu? - 2018.Tu? Link spre comentariu
Vizitator Savada Doru Postat Februarie 1, 2018 Partajează Postat Februarie 1, 2018 Vadim Tudor merge intr-un bar, este pe punctul de a comanda o bautura si vede un tip langa el, cu o mustata mare si vorbind cu accent maghiar.Atunci Vadim ii spune barmanului, destul de tare, pentru ca toata lumea sa-l auda:- Un rand pentru toata lumea, cu exceptia astuia mustacios!Toata lumea este servita si mustaciosul zambeste fericit si ii multumeste lui Vadim.Tribunul, contrariat, spune cu glas tare:- Inca un rand pentru toata lumea, cu exceptia astuia mustacios!Ca si mai inainte, mustaciosul zambeste fericit si ii multumeste lui Vadim.Vadim, nervos, spune iarasi raspicat:- Inca un rand pentru toata lumea, cu exceptia astuia mustacios!Mustaciosul, zambind fericit, isi ridica palaria a multumire catre tribun...Siderat, Vadim il intreaba pe barman, cu glas scazut:- Auzi mai... unguru asta-i nebun? De ce e asa de bucuros ca am dat trei randuri de bautura tuturor, numai lui nu?- Pai, daca-i patronul barului... Vadim, intr-un exces de furie, il impusca pe Basescu.Politistii vin, investigheaza cazul si il descopera pe Vadim foarte aproape de locul crimei, frecandu-si mainile de fericire.Un polititis il intreaba:– De ce l-ai omorat pe Basescu ma? Ca sa fii tu presedinte?Vadim: – Nu ma, l-am omorat ca sa mai urc in clasament. Link spre comentariu
PINTI Postat Februarie 1, 2018 Partajează Postat Februarie 1, 2018 Se duce un mos la o farmacie: - Domnita draga, nu stiu cum sa cer. N-am mai cerut niciodata asa ceva. - Spune, tataie. Vrei ceva pastile? - Nu, nu. sunt sanatos. Vreau ceva pentru sex. - Am inteles. Vreti niste prezervative. Avem la vanzare acest model. Ia mosu' unul, il desface, se uita la el si zice: - Auzi, fatuca? Piele din asta am si eu. Eu vreau ceva care sa aiba si miez ! 4 Link spre comentariu
yo9hrb Postat Februarie 4, 2018 Partajează Postat Februarie 4, 2018 La supermarket: – Nu vă supărați, morcovii ăștia sunt modificați genetic? Vânzătorul: – Nu, de ce întrebați? Morcovul: – Chiar așa, da' de ce întrebați? Link spre comentariu
adrian_pic Postat Februarie 4, 2018 Partajează Postat Februarie 4, 2018 (editat) yo9brb am vrut sa dau LIKE ca mi-a placut foarte mult bancul si nu vedeam butonul si ma gandeam: Ia uite ce imi face morcovul asta genetic, nici LIKE nu ma lasa sa dau! Dar apoi am vazut ca esti moderator Editat Februarie 4, 2018 de adrian_pic 1 Link spre comentariu
PINTI Postat Februarie 4, 2018 Partajează Postat Februarie 4, 2018 (editat) Un student ajunge pe lumea cealalta,in infern...este invitat sa aleaga intre partea cu oameni"normali" si partea studentilor. Ce-si zice in sinea lui.. 'Student am fost toata viata,ma duc la oameni "normali". In prima zi distractie la greu,femei,bautura alcool...beton .Dar dupa chef, diavolul responsabil cu palierul oameni normali ,ii batea un cui in plua Rezista o zi ,rezista doua ,dar la un moment dat se supara si cere sa fie mutat la palierul studenti. In prima zi distractie fara cuie. A doua zi la fel,..... trece o luna,.....,trec trei. ...distractie la maxim. La un moment dat apare diavolul responsabil, in mana cu o lada de cuie... - Baieti.!!!!.... a venit sesiunea! Editat Februarie 4, 2018 de PINTI 3 Link spre comentariu
RJK Postat Februarie 4, 2018 Partajează Postat Februarie 4, 2018 (editat) Probleme la serviciu La birou s-a produs o eroare fatală, cu consecinţe grave. Şeful, enervat la culme, intră în birou şi strigă la subaltern: - Care dintre noi doi e idiot – tu sau eu? Subalternul, liniştit: - Şefule, oare cu experienţa şi precauţia dumneavoastră, aţi fi putut să primiţi la serviciu un idiot? Editat Februarie 4, 2018 de RJK 2 Link spre comentariu
cipri_mury Postat Februarie 4, 2018 Partajează Postat Februarie 4, 2018 Unele fete se indragostesc de un chip frumos,altele sunt vrajite de cuvinte dulci,iar altele nu pot rezista unei purtari tandre.Pentru toate celelalte exista MasterCard! 1 Link spre comentariu
PINTI Postat Februarie 4, 2018 Partajează Postat Februarie 4, 2018 Q: Care e asemanarea dintre o carte si o femeie? A: Amandoua se deschid in partea cea mai uzata! 2 Link spre comentariu
RJK Postat Februarie 8, 2018 Partajează Postat Februarie 8, 2018 Într-o frizerie. Frizerul, tăindu-l pe client de vreo două ori, încearcă să discute cu el: - Aţi mai fost la noi până acum? - Nu, mâna mi-am pierdut-o în război. 3 Link spre comentariu
Postări Recomandate