alcon Postat Ianuarie 9, 2018 Partajează Postat Ianuarie 9, 2018 (editat) ...nu numai ci și cruda realitate!Forumul american : Întrebi ceva și toată lumea îți răspunde ;Forumul rusesc : Întrebi ceva și toata lumea te întreabă ;Forumul românesc : Întrebi ceva și toată lumea îți explică cât de prost ești. Editat Ianuarie 9, 2018 de alcon 8 Link spre comentariu
PINTI Postat Ianuarie 9, 2018 Partajează Postat Ianuarie 9, 2018 Maria, proaspat casatorita, se plange soacrei ca Ionel in loc sa o "iubeaca" seara, citeste. Ma-sa nu crede si vrea sa-l incerce. Se culca soacra in pat, in locul Mariei. Ion se baga in pat, aprinde veioza si incepe sa citeasca. Dupa un minut baga mana la " pasarica" soacrei. Soacra sare ca arsa si merge la Maria. - Tu Marie, esti proasta, Ion n-are nimic. Dupa un minut mi-o si bagat mana la piz.a. - Ho mama, ca isi umezea degetu` sa intoarca pagina. 6 Link spre comentariu
RJK Postat Ianuarie 12, 2018 Partajează Postat Ianuarie 12, 2018 (editat) Un polițist se urcă pe masă să schimbe un bec. Fiind încălțat, i se atrage atenția: – Trebuia să pui măcar un ziar pe masă… – Nu-i nimic, ajung și așa. Un tip trecea printr-o pădure. La un moment dat vede un țigan legat cu frânghie de mijloc atârnat de o cracă. - Ce faci acolo, băi, tigane? - Nu vezi, mânca-ți-aș? M-am spânzurat! - Păi nu așa, cioara dracului, de gât! - Am încercat, da mă sufoc! Editat Ianuarie 12, 2018 de RJK 4 Link spre comentariu
PINTI Postat Ianuarie 12, 2018 Partajează Postat Ianuarie 12, 2018 Se spune ca in armata lui Napoleon era un soldat care ii semana atat de bine incat toata lumea credea ca este Napoleon in travestit, venit in inspectie. Normal, chestia ajunge si la urechile lui Napoleon care se hotareste sa vada cu ochii lui cit de mare e asemanarea. Il cheama la el pe soldat, il examineaza se uita ba in oglinda, ba la soldat si in cele din urma il intreaba: - Asculta soldat, mama ta a fost servitoare la curtea tatalui meu? - Nu, sa traiti, tatal meu a fost servitor la curtea mamei dvs! 4 Link spre comentariu
Florian Ciobanu Postat Ianuarie 12, 2018 Partajează Postat Ianuarie 12, 2018 Inginerul se uita de ceva vreme într-o fântână largă şi foarte adâncă. – Nu înţeleg, a spus el în cele din urmă, de ce aţi instalat o lumină atât de puternică pe fundul fântânii? – Nu ştiu, a spus muncitorul. Am făcut totul în conformitate cu desenele dv. Ia inginerul planul construcţiei, se uită un pic, îl întoarce cu susul în jos: – Băi deştepţilor! Trebuia să construiţi un far! Un bărbat stătea pe verandă cu soţia sa. La un moment dat, spune:– Te iubesc!Soţia răspunde:– Vorbeşti tu, sau berea din tine ?Bărbatul:– Eu vorbesc… cu berea… Pentru a stimula pofta clientilor de a face cumparaturi,un supermarket a recurs la o solutie ingenioasa:Cand te apropii de sectorul carne, un dispozitiv emana mirosuri de barbecue si carnati prajiti.In dreptul rafturilor cu oua si produse de pui se aude cotcodacitul gainilor, insotit de o aroma de oua cu sunca sau omleta.La fel, la lactate se aude mugetul vacilor si se simte mirosul fanului proaspat cosit.Dar eu… nu mai cumpar hartie igienica de la ei. Scaunul profesoarei s-a rupt și ea a căzut cu picioarele în sus… – Gigel ce ai vazut? – Am vazut oușorul de la călcâi… – Suspendat pentru o săptămână! zice profa. – Ionuț tu ce ai văzut? – V-am vazut o coapsă doamnă… – Ieși afară! o lună de suspendare! – Bulă, tu ce ai văzut? – Baftă băieți! Ne vedem la anu’!!! El vine acasa beat mort dimineata. Ea incepe cu melita:– Cati bani ai cheltuit, nenorocitule?– Fro’ 700 de lei…– Animalule, cu 700 pot trai o luna !!! – Normal, tu nu bei, nu fumezi, p*zda ai… O blonda ramane in pana cu masina.Trece badea Ion cu caruta si o ia la autostop pana-n prima localitate sa gaseasca un mecanic.Cand sa urce in caruta badea Ion vede ca blonda n-are chiloti si-i vede fofoloanca.Ajung ei in prima localitate,blonda ii da la badea Ion o bancnota ca o carat-o,si-i zice:-Vazusi bace ghinionul?-Vazui dara,dar noi ii zicem p*zda. 2 Link spre comentariu
dany_cta Postat Ianuarie 12, 2018 Partajează Postat Ianuarie 12, 2018 (editat) Un american viziteaza Bucureştiul cu un taximetrist. Trec pe lângă guvern: -Ce este cladirea asta asa mare?- Este palatul guvernului, domnule!- Si in cat timp a fost construita?- Cam în 10 ani!- Mult timp! La noi era gata in 2 ani! Stiti ca noi avem o tehnologie mai avansata!!! Taximetristul nu zice nimic. Mai merg ei ce mai merg si americanul iar intreaba:- Cladirea asta ce e?- Este sediul primăriei, domnule!- Si in cat timp a fost construita?- Cam in juma' de an!- Mult....la noi era gata in 2-3 luni! Taximetristul nu mai poate de nervi. Ajung şi la Casa Poporului:- Ooooooo, dar ce e cladirea asta?La care taximetristul:- Nu stiu, ca azi dimineata nu era aici!!! Editat Ianuarie 12, 2018 de dany_cta 1 Link spre comentariu
TESSLA Postat Ianuarie 12, 2018 Partajează Postat Ianuarie 12, 2018 Un tip, viitor ginere merge in vizita la viitoarea nevasta. Viitorul tata-socru insista sa stea la o tarie impreuna la masa. In timpul discutie, tipului ii vine sa dea un vant. Se tine, cat se tine...la un moment dat o scapa! Tata-socru, cu o mutra suparata, da cu picioru, si striga: - Azorel! Pleaca in pi..ma-ti de sub masa! Tipul rasufla usurat si continua cu bautura si palavrele. Insa, ghinion! Iar ii vine sa dea un vant. Se tine, se strofoaca, se muta de pe o parte pe alta dar pana la urma....tot scapa o detunatura! Socrul, la fel: -Azorel! Pleaca in pi...ma-ti de sub masa! Discutia continua dar pentru ca inainte mancase fasole, tipul mai scapa un vant. La care socrul nervos: -Azorel! Pleaca in pi... ma-ti de sub masa ca asta se caca pe tine! Link spre comentariu
PINTI Postat Ianuarie 13, 2018 Partajează Postat Ianuarie 13, 2018 (editat) Preotul satului merge le politia din localitate, si se plange: - Fiul meu drag, ajuta-ma, mi-au furat bicicleta.Ce sa ma fac? - Ce sa va faceti parinte? Duminica, la slujba, trebuie sa enumerati cele zece porunci. Cand ajungeti la porunca "Sa nu furi" , va opriti si va uitati atent in jur. Cel care se va inrosi la fata este hotul. Dupa slujba, popa merge la politai. - Dumnezeu sa te binecuvînteze, fiule, mi-am gasit bicicleta. - A-ti facut cum v-am spus eu? - Aproape... Am inceput sa enumar poruncile si cand am ajuns la "Sa nu preacurvesti" mi-am adus aminte imediat unde am uitat-o! Editat Ianuarie 13, 2018 de PINTI 2 Link spre comentariu
PINTI Postat Ianuarie 14, 2018 Partajează Postat Ianuarie 14, 2018 (editat) Intr-o zi, la scoala, invatatoarea ii intreaba pe elevi cu ce se ocupa parintii lor. Prima data il intreba pe Ionel: - Ionel, cu ce se ocupa tatal tau? la care Ionel ii raspunde: - Este gropar la cimitir! - Nu se spune gropar. Se spune functionar la pompele funebre. Il intreaba pe Bula: - Tatal tau cu ce se ocupa? Bula: - DJ la Mistic Club! Invatatorea: - Ce-i aia? Bula: - Clopotar la biserica! Editat Ianuarie 14, 2018 de PINTI 5 Link spre comentariu
RJK Postat Ianuarie 16, 2018 Partajează Postat Ianuarie 16, 2018 Discriminare La o școala în Cluj învățătoarea de la clasa a doua vine după pauza mare și îi întreabă pe copii: – Ce ați făcut în pauză? Gigel, care era mai răsărit, ridică mâna: – Eu m-am jucat în cutia cu nisip. Învățătoarea, ca să dea un exemplu ce bine este să înveți bine și constant spune: – Bravo, Gigel, dacă scrii frumos pe tablă fără greșeală cuvântul nisip, poți pleca azi cu două ore mai repede acasă. Gigel merge la tablă și scrie frumos și caligrafic cuvântul NISIP fără greșeală. – Bravo, Gigel poți să pleci azi cu două ore mai repede acasă – spune învățătoarea. Acum se întoarce învățătoarea către Petrică și-l întreabă: – Tu, Petrică, ce ai făcut în pauză? – Eu m-am jucat cu Gigel în cutia cu nisip! – Perfect, dacă scrii frumos pe tablă cuvântul cutie poți pleca și tu cu două ore mai repede acasă. Merge și Petrică la tablă și scrie frumos și îngrijit cuvântul CUTIE absolut fără greșeală. – Bravo, Petrică, și tu poți pleca astăzi cu două ore mai repede acasă. Într-un sfârșit se întoarce învățătoarea către Janos și îl întreabă și pe el: – Tu, Janos, ce ai făcut în pauză? – Eu vrut joci și el la băieții cu nisip, dar ei nu fost drăguți la Janos și spune: „merge, mă, în Panonia ta de ungur”. – Vai, dar asta este o discriminare a unor minorități naționale cu influențe negative asupra psihicului unui copil. Dacă scrii frumos pe tablă „discriminare a unor minorități naționale cu influențe negative asupra psihicului unui copil” poți și tu să pleci cu două ore mai repede acasă… 7 Link spre comentariu
PINTI Postat Ianuarie 16, 2018 Partajează Postat Ianuarie 16, 2018 Tata lui Bula, la dus, incepe sa se masturbeze. Bula aude zgomot si intra brusc peste el in baie - Tata, ce faci aici in baie? Taica-sau , luat pe nepregatite si surprins in acea ipostaza, zice; - Ce sa fac, ma joc cu pelicanul. Bula: - Vreau sa ma joc si eu cu pelicanul! Taica-sau: - Nu Bula, nu se poate. N-ai voie ca esti prea mic ( fiind foarte insistent catre Bula). Bula incepu sa plinga si se duse la ma-sa. in bucatarie: - Mama, mama, tata nu ma lasa sa ma joc cu pelicanul! Mama: - Zi lu' tac-tu ca ti-am zis eu sa te lase sa te joci cu pelicanul. Dupa ceva timp se aude o mare bufnitura in baie. Mama se duce disperata in baie si-l gaseste pe sot, pe burta de durere, urland de durere. Mama: - Bula ce are taica-tau? Bula (plangand): - Mama, mama, pelicanul m-a scuipat si i-am tras un mare pumn in gusa!!! 2 Link spre comentariu
gabimilo1 Postat Ianuarie 16, 2018 Partajează Postat Ianuarie 16, 2018 Poate a mai fost: - culmea deshidratarii - sa ejaculezi praf. 2 Link spre comentariu
Florian Ciobanu Postat Ianuarie 16, 2018 Partajează Postat Ianuarie 16, 2018 La Bulă vine un vecin:– Auzi, mă, Bulă, vrem să tapetăm camera de zi, şi e la fel de mare ca a ta. Tu când ţi-ai tapetat, câte suluri ai cumpărat?– 20.– Mulţumesc.După câteva zile se întâlnesc din nou:– Auzi, mă, tâmpitule, am cumpărat 20 de suluri si 7 mi-au rămas în plus.– Păi şi mie… 5 Link spre comentariu
PINTI Postat Ianuarie 16, 2018 Partajează Postat Ianuarie 16, 2018 Parintii lui Bula erau de etnii diferite, mama tiganca si tatal evreu. Vine bula la ma-sa: - Mama, ce sunt eu mai mult, evreu sau tigan? - Nu stiu. Intreaba-l pe tac-tu. Se duce bula la el, in garaj,si il intreaba : - Tata, ce sunt eu mai mult, evreu sau tigan? - De ce intrebi? - Am un coleg care are o bicicleta de vanzare. - Asa. Si? - Pai nu stiu ce sa fac: sa negociez cu el la pret sau sa astept noaptea ca sa i-o fur. 4 Link spre comentariu
hpavictor Postat Ianuarie 16, 2018 Partajează Postat Ianuarie 16, 2018 Premierul Japoniei a declarat ca vrea sa fie seful guvernului Romaniei dupa ce a aflat ca trenul care pleaca la ora 9 din Constanta ajunge la 10.30 in Oradea . Bine , nu i-a zis nimeni ca pleaca pe 16 si ajunge pe 17 , dar de ce sa ne agatam de amanunte nesemnificative ... LE . Cica vrea sa infiinteze PSD si in Japonia . In Yakuza au inceput sinuciderile in masa . 4 Link spre comentariu
Postări Recomandate