Florian Ciobanu Postat Ianuarie 4, 2018 Partajează Postat Ianuarie 4, 2018 Un sot care nu-si mai putea „imblanzi” nevasta din cauza celor trei copii, se hotaraste sa gaseasca o solutie: – Mai copii! (striga el pe cei mici) – Da tata! (raspund ei) – Haide sa ne jucam si noi de-a capra cu trei iezi! – Pai cum? (intreaba ei) – Uite-asa: eu sunt lupu’, voi sunteti iezii, iar maica-ta capra! Fugiti ca daca va prind, va mananc! (si copiii o rup la fuga) Atata-i trebui omului nostru: repede pe nevasta-sa. Tarziu, il vad ei pe mezin care privea stupefiat scena… – Ce cauti mai aici? ti-am spus sa te ascunzi! – Pai ma tata, in poveste, din cate stiu io, lupu’ mananca iezii, nu f*** capra!!! 1 Link spre comentariu
hpavictor Postat Ianuarie 5, 2018 Partajează Postat Ianuarie 5, 2018 Toata mass-media civilizată anunta o catastrofă la Cernobal , doar agentia TASS anunța într-un comunicat scurt : " Centrala atomică de la Cernobîl a depasit planul cincinal în 5 microsecunde " 2 Link spre comentariu
Vizitator Postat Ianuarie 6, 2018 Partajează Postat Ianuarie 6, 2018 Ingrijorati de numarul mare de atacuri ale ursilor asupra oamenilor din vara asta, Ministerul Apelor si Padurilor din Alberta a publicat un mesaj de avertizare catre turistii montani cuprinzand 3 masuri de baza pentru evitarea "conflictelor" cu ursul grizzly si anume: 1. Circulati doar in grupuri si fiti siguri ca aveti asupra dvs. un clopotel care sa faca zgomot evititand intalnirea tête–à–tête cu ursul !!!! 2. Sa aveti asupra dvs. un spray cu piper cu care sa sprayati ursul in cazul unei intalniri tête–à–tête !!! 3. Este foarte important sa stiti sa diferentiati fecalele de urs brun (care nu ataca omul) de fecalele de urs grizzly (care e cel periculos): - fecalele de urs negru contin urme de afine, conuri de brad si blana de animale mici (gen veverita), - fecalele de grizzly contin urme metalice de clopotei si au miros de piper!!! Link spre comentariu
cipri_mury Postat Ianuarie 6, 2018 Partajează Postat Ianuarie 6, 2018 Un vanator foarte experimentat in vanatoarea de ursi,il indruma teoretic pe unul incepator. - Cand vezi ursul la distanta de vreo 100 m il ochesti si-l impusti.Incerci sa-l nimeresti in cap caci altfel sunt sanse foarte mari sa-l ranesti doar si atunci devine mult mai agresiv. - Si daca doar il ranesc iar el continua sa se apropie? - Atunci astepti sa se apropie la vreo 50 m si procedezi la fel. - Si daca tot nu-l omor iar el continua sa se apropie? - Atunci astepti sa se apropie la vreo 2 m si ii arunci cu rahat in ochi. - Pai de unde rahat? - Vei avea in momentul acela. 1 Link spre comentariu
PINTI Postat Ianuarie 6, 2018 Partajează Postat Ianuarie 6, 2018 Emotii mari la circ. Un numar de dresura extraordinar: Crocodilul imens deschide gura, dresorul sau isi desface slitul, isi scoate penisul si-l baga in gura fiarei, dupa care ii trage una in cap cu o bata. Animalul isi inchide puternicele falci cu rapiditate. Toata lumea ramane inmarmurita. Intr-un tarziu, amimalul isi deschide din nou gura iar penisul dresorului apare intact dintre dintii ascutiti ai fiarei. Ovatiile si aplauzele nu contenesc. Dresorul zice: · - Stimati spectatori, cel dintre dumneavoastra care are curajul sa repete numarul pe care eu tocmai l-am facut, are zece milioane de lei. Nu se anunta nimeni, numai o femeie din ultimul rand. - As incerca, spune ea .Dar am o singura rugaminte. - Spune, mamaie. - Sa nu ma loviti prea tare cu bata! 4 Link spre comentariu
PINTI Postat Ianuarie 6, 2018 Partajează Postat Ianuarie 6, 2018 O tipa la ginecolog. Doctorul ii cere sa se dezbrace si observa un 'O' pe pieptul ei: - Domnisoara nu va suparati dar imi puteti explica ce este cu O-ul de pe pieptul dumneavoastra. - Prietenul meu este student la Oxford si cand vine sa ma f**a nu-si mai da tricoul jos si imi ramane acel O imprimat pe piept Urmatoarea tipa care vine avea un 'M' pe piept la care doctorul ii spune: - Lasati-ma sa ghicesc, prietenul dumneavoastra este student la Michingan??? La care tipa spune: - Nu, prietena mea e studenta la Wisconsin! 2 Link spre comentariu
Vizitator Postat Ianuarie 6, 2018 Partajează Postat Ianuarie 6, 2018 Un mos povestea cum si-a pierdut el dintii in razboiul cu rusii:-Eram un pluton de infanterie, si au venit rusii puhoi cu tancurile, au tras si i-au omorat pe toti, doar eu ma sstrecuram ca un ssarpe printre gloante si nu m-au atins.Atunci au pus tunurile pe mine, si trageau toti, dar eu ma sstrecuram ca un ssarpe si nu m-au atins.La care, unul, enervat: Bine, mosule, atunci cum ti-ai pierdut dintii?- Pai, daca au vazut ca nu ma pot nimeri, s-a dat unul jos din tanc si mi-a dat o ranga-n gura! Link spre comentariu
PINTI Postat Ianuarie 6, 2018 Partajează Postat Ianuarie 6, 2018 Un vapor plin cu oameni importanti se scufunda si supravietuiesc numai 7 persoane: - Un barbat si 6 femei. Dupa saptamani de asteptari, femeilor le vine pofta. Asa ca se duc la barbat si ii spun. Acesta isi face un calendar: in fiecare zi are programata o femeie. Dupa 3 saptamani, intr-o duminica, singura lui zi libera, statea barbatul intins pe plaja, gandindu-se cum sa fuga, pentru ca nu mai rezista. Cum statea el asa, vede un alt barbat inotand spre tarm. Bucuros incepe sa strige si cand celalalt ajunge la mal ii spune totul. Dupa 5 minute ii mai spune: - Acum ca ai venit tu, o sa avem 3 zile fiecare si restul liber. La care celalalt raspunde: - Gresit, sunt homosexual pasiv! - Ptiu, fi-al dracu' mi-ai mancat si duminica!!!! 3 Link spre comentariu
TESSLA Postat Ianuarie 6, 2018 Partajează Postat Ianuarie 6, 2018 Se trezeste Ion dimineata, inhama calul, pune plugul in caruta si pleaca la arat. Cainele si el alearga in urma carutei. Ajung la tarla si se pun pe arat. Pe la jumatatea tarlalei, calul se opreste. Nu mai putea trage. Ion il ia la bataie cu o furca. Bate el ce bate calul, dupa care calul intoarce capul spre el si ii spune cu voce de om : "-Bai Ioane,nu vezi cat est de prost?! Dupa ce ca nu prea imi dai mancare, apa imi dai cand iti aduci aminte, ma tii intr-un grajd vai mama lui, ma mai si bati? De unde vrei sa am putere sa trag la plug daca n-ai grija mea?" Ion saracu a bulbucat ochii sa-i sara din orbite si a luat-o la fuga, nebun de spaima ca a vorbit calul. Cainele dupa el. Fuge el ce fuge vreun km, pana cand oboseste. Cainele se apropie si el tiptil,tiptil si ii spune: "-Bai Ioane, tu stii ce m-am speriat cand a vorbit calul?" Link spre comentariu
PINTI Postat Ianuarie 6, 2018 Partajează Postat Ianuarie 6, 2018 (editat) Intra Mos Craciun pe horn si vede o tipa superba care dormea goala pe pat! Si i se scoala Mosului! Atunci mosul sta si mediteaza: - Ba! .....daca i-o trag asteia........ ma bate Dumnezeu! - Daca nu i-o trag .......nu mai pot iesi pe horn! Editat Ianuarie 6, 2018 de PINTI 3 Link spre comentariu
Alphsoo Postat Ianuarie 7, 2018 Partajează Postat Ianuarie 7, 2018 Flexibilitatea cuvântului PLUA: Sexual: Sugi plua. Batjocora: Hai sa ne batem plua de el. Agresiune: Hai sa le băgăm plua in gura. Nervozitate: du-te-n plua mea! Resemnare: Da-l in plua mea. Nedumerire: Ce plua mea!? Întâmpinare: Ce mai faci, bai plua? Teapa: Pfai, sa-mi bag plua! Identificare: Tu cine plua mea mai esti? Filozofie: O plua fugarea un cur. Compliment: Esti frumos ca plua. Confuzie: Unde plua mea suntem? Ingrijorare: Ce plua mea e aia? Uimire: Cum plua mea a facut asta!? Amenintare: Nu te pune cu plua mea! Realizare: Am stiut eu, baga-mi-as plua! 5 Link spre comentariu
riderinblack Postat Ianuarie 7, 2018 Partajează Postat Ianuarie 7, 2018 Ionii pozitivi sunt cei care dau de baut de ziua lor, cei care nu dau se numesc ioni negativi. Link spre comentariu
PINTI Postat Ianuarie 7, 2018 Partajează Postat Ianuarie 7, 2018 Moare Bill Clinton si ajunge in iad. Ca fost sef de stat, Lucifer ii ofera sansa sa isi aleaga singur o pedeapsa. Astfel incep sa viziteze camerele de tortura. In prima camera era Hitler legat de un stalp iar diavolii aruncau pe el acid sulfuric. Clinton spune ca nu-i convine aceasta pedeapsa pentru ca-i prea cruda. Lucifer ii mai da o sansa. In a doua camera era Mao intr-un cazan mare cu smoala. Normal refuza si aceasta pedeapsa. Mai are o sansa. In a treia camera, Kenneth Starr (procurorul ce a anchetat cazul Monica Lewinsky) era legat de maini picioare, iar Monica in genunchi in fata lui ii facea sex oral. Clinton foarte fercit spune: - Da, normal, astfel de pedeapsa imi doresc! Lucifer: - Monica, esti libera, ti-am gasit inlocuitor. 4 Link spre comentariu
yo9hrb Postat Ianuarie 7, 2018 Partajează Postat Ianuarie 7, 2018 Daca femeia nu s-ar fi opus, Kamasutra ar fi avut o singura pagina. --------------------------------------------------- - Alo, cu domnul director Jan, va rog! – Cine-l cauta?– Mimi, am fost colega de liceu cu dumnealui …..– Ia mai du-te naibii de fufa! Directorul nostru nici nu a facut liceul … ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Intra un tip intr-un sex-shop si, dupa ce se tot invarte in jurul unei papusi gonflabile vreo 15 minute, il intreaba pe vanzator: – Cand e fabricata ?Vanzatorul verifica in calculator si ii raspunde:– 10 ianuarie 2015.– Aaaa, nu! Capricorn, nu! ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- *Primul indiciu ca esti prost e atunci cand ai o parere despre orice. *Nu ascultati muzica in casti in timp ce dati cu aspiratorul! Asa am facut eu curat in 3 camere inainte sa realizez ca nici macar nu-l bagasem in priza! * Am o grămadă de lucruri să fac azi si nu stiu in care să îmi bag picioarele mai întâi. Link spre comentariu
PINTI Postat Ianuarie 8, 2018 Partajează Postat Ianuarie 8, 2018 (editat) O tipa, isi suna prietena: - Auzi draga, sa stii ca sunt disperata! Sotul meu nu ma mai baga in seama deloc! - Da.... stiu cum e. Si eu am trecut prin asta! - Si cum ai rezolvat problema? - Pai du-te la un coafor, aranjaza-ti parul, imbraca-ta cat mai sexi si astepta-l si tu cu cina,... provoaca-l! A doua zi tipa urmeaza sfatul prietenei si isi astepta sotul! Sotul vine obosit de la serviciu acasa .... Surpriza! Tipa il astepta cu masa pregatita, imbracata foarte sexy, iar cand ii servea masa sotului lasa sa se vada anumite parti ale corpului! Sotul o privi un timp dupa care ii spune: - Daca n-ai fi nevasta-mea, ...mama,... mama,.... ce ti-ati mai trage-o!!!! Editat Ianuarie 8, 2018 de PINTI 3 Link spre comentariu
Postări Recomandate