NICA Postat Decembrie 15, 2017 Partajează Postat Decembrie 15, 2017 Probabil ca dupa aceasta logica ne platim si politicienii.... Normal sa aibe aceeasi prestatie.Cam ca politia. Link spre comentariu
hpavictor Postat Decembrie 15, 2017 Partajează Postat Decembrie 15, 2017 Nu , puliticienii își iau " singuri " cât consideră ei că e suma corectă , dar din banii altora . Au acest privilegiu , deoarece i-ați votat pe listele palavramentului ! 1 Link spre comentariu
cipri_mury Postat Decembrie 16, 2017 Partajează Postat Decembrie 16, 2017 Un barbat ajuns la inchisoare pe motiv de viol,isi mustra penisul: - Vezi mai Gigele,unde te-am bagat eu si unde m-ai bagat tu! 5 Link spre comentariu
hpavictor Postat Decembrie 18, 2017 Partajează Postat Decembrie 18, 2017 Un om de stiinta american, s-a hotarat sa faca un mic experiment: mergea prin gari si aeroporturi, in diverse colturi ale lumii, lasa in mijlocul salii de asteptare un geamantan apoi se ascundea, asteptand sa vada, cam in cat timp, bagajul respectiv se va evapora. La Stockholm, nimeni nu s-a atins de geamantan. La Londra, geamantanul i-a fost furat dupa o jumatate de ora. La Paris, dupa 20 de minute. La Roma, dupa zece minute. La Tokio, dupa cinci minute a venit un om de serviciu, care l-a dus la camera de bagaje. La Tel-Aviv, dupa trei minute, a venit politia, a inconjurat aeroportul, au scotocit peste tot, apoi au bagat geamantanul intr-o masina blindata si, cu mare tambalau, au plecat in afara orasului ca sa-l explodeze. La Bucuresti, experimentul n-a reusit pentru ca, pe cand omul nostru era cu ochii pe geamantan, i s-a furat ceasul de la mana. In timp ce se uita in jur dupa ceas, a disparut si geamantanul. Ultima incercare s-a petrecut la Bagdad. Acolo, odata cu geamantanul a disparut si americanul. Geamantanul a reapărut la Beijing. Americanul era înăuntru 2 Link spre comentariu
Vizitator Postat Decembrie 19, 2017 Partajează Postat Decembrie 19, 2017 Un om s-a intrebat daca e pacat sa faca sex in ziua Domnului, deoarece nu era sigur daca sexul este o munca sau o joaca. Asa ca s-a dus mai intai si a intrebat un calugar asupra problemei in cauza. Calugarul i-a raspuns dupa ce a citit in Biblie: - "Fiul meu, dupa indelungate cercetari asupra Cartii Sfinte sunt in masura sa-ti zic ca sexul este o munca asadar este pacat sa-l faci in ziua Domnului". Neincrezator, si gandind "ce stie un calugar despre sex?", omul s-a dus apoi la un preot cu experienta si casatorit. A primit insa acelasi raspuns: sexul este o munca si este pacat sa-l faci de ziua Domnului. Pentru a se lamuri definitiv barbatul s-a gandit sa se duca si la rabin, sa-l chestioneze asupra sexului in ziua de Sabat. Rabinul a cugetat un pic si i-a raspuns: - "Dragul meu, cu siguranta sexul este un joc si poti sa-l faci linistit asadar in ziua de Sabat, ca nu e un pacat." Curios, omul nostru l-a intrebat: - "Cum poti fi asa de sigur, cand toti ceilalti pe care i-am intrebat mi-au spus ca sexul este o munca? "Zambind, rabinul i-a raspuns: - "Daca sexul ar fi fost o munca, nevasta-mea ar fi pus-o pe menajera sa-l faca......." Link spre comentariu
franzm Postat Decembrie 20, 2017 Partajează Postat Decembrie 20, 2017 Cred ca stiti ca sunt animale care, câteodata, se comporta ciudat în prezenta omului. Pisicile (femelele) de ex., devin agresive în prezenta femeilor gravide.Tot asa, un taran avea o iapa care nu suporta femei în jurul ei. Cum se apropia vreo femeie, cum începea sa asvarle copitele.Într-o zi, pleaca taranul la oras, cu trenul, si lasa animalele în seama nevestei. Taranca intra în grajd sa hraneasca caii, se alege cu câteva copite în cap si moare.La înmormântare, vin toti cei de fata sa dea mâna cu taranul si sa-l îmbarbateze oleaca. Taranul le da si el mâna, da din cap aprobator, dar nu zice nimic. Numai o data da violent din cap ca nu si-i zice ceva cetateanului respectiv.Un prieten de-al sau, care observase faza, vrea sa stie care-i treaba.- Iaca, zice taranul, to-ti mi-or zîs ce femeie buna o fo nevasta-mea, numa unu m-o întrebat daca nu vreau sa vând iapa. Io am zîs ca n-o vând, ca poate-mi mai trebuie, dar ca pot sa i-o închiriez peste iarna, când n-am asa nevoie de ea pe câmp. 1 Link spre comentariu
PINTI Postat Decembrie 21, 2017 Partajează Postat Decembrie 21, 2017 Doua curve in padure. Sub un copac ceva iarba si aia culcata la pamant. - Vezi iarba asta culcata? zice una. Aici m-am tavalit eu cu George acum doua zile. Mai merg ele prin padure si dau de o poienita. Iarba culcata pe o portiune mare. - Dar iarba din poienita asta o vezi? Aici m-am tavalit cu George ieri. Mergand mai departe, ajung la marginea padurii. Acolo se afla un lan de grau de cca. 10 ha. Tot graul era culcat la pamant. - Sa nu-mi spui ca aici te-ai tavalit tu cu George! - Nu. Aici s-a tavalit George, tot ieri, cand a aflat ca am SIDA!! 2 Link spre comentariu
RJK Postat Decembrie 21, 2017 Partajează Postat Decembrie 21, 2017 Cea mai bună metodă de a ține minte ziua soției tale este să o uiți o dată. 1 Link spre comentariu
yo9hrb Postat Decembrie 22, 2017 Partajează Postat Decembrie 22, 2017 In urma intervenției Departamentului de Stat al S.U.A., Romania a decis să devină stat federal. Noua configurație socio-politica se va numi Statele Uimite ale României și în componența acestora vor fi: - Statul De Drept, - Statul Paralel, - Statul Paralel Cu Cel Paralel, - Statul Degeaba, - Statul Cu Părinții Până La 50 De Ani, - Statul La Coada (aici e și provincia Statul În Coloana) și - Statul Capra. Se poarta negocieri pentru aderarea Ținutului Secuiesc care se va numi Statul În Gât. Link spre comentariu
NICA Postat Decembrie 22, 2017 Partajează Postat Decembrie 22, 2017 La fel cum au aderat,mai tarziu,si Hawai adera si la noi Statu-n cur.Ca asta e cel mai serios stat din uniunea ro. Link spre comentariu
franzm Postat Decembrie 22, 2017 Partajează Postat Decembrie 22, 2017 Un cuplu de mosnegi divorteaza. Judecatorul întreaba: - Ce v-a apucat sa divortati la vârsta asta? Lumea divorteaza la tinerete, nu la 98 de ani. - Pai am vrut si noi sa divortam mai demult, dar am zis sa asteptam pâna termina copii scoala generala. P-orma am asteptat sa termine copii liceul si profesionala. Iar mai apoi am asteptat sa se însoare. P-orma sa-si creasca copii. - Bine, bine. Si de ce divortati acuma? - Pai acuma nu mai avem ce astepta c-or murit copii de batrânete. Link spre comentariu
petrica pit Postat Decembrie 26, 2017 Partajează Postat Decembrie 26, 2017 Intrebare catre pasarile calatoare: - De ce zburati toamna spre tarile calde? - Fiindca sunt prea departe ca sa mergem pe jos. - 1 Link spre comentariu
PINTI Postat Decembrie 28, 2017 Partajează Postat Decembrie 28, 2017 (editat) Se anunta o mare nunta. Un tip urma sa se casatoreasca cu o domnisoara. Aceasta avea un statut mai inalt in societate. Cateva zile la rand, viitoru ginere, a participat la pregatirile de nunta din casa miresei. Numai ca.... mireasa, avea o sora, cu un an mai mica. Mai mica, mai mica, da... BUNA RAU. In fiecare zi de pregatire, cea mica, se dadea la viitorul cumnat si asta in diverse moduri:....da-mi si mie cu putina crema pe picior pentru ca m-am lovit....adu-mi si mie un prosop, ca am uitat sa il iau cand am intrat in baie.. tine-ma si pe mine, sa nu cad de pe scaun cand aspir praful de pe biblioteca.. .etc...etc. In ziua dinainte nuntii, tipul vine cu masina, parcheaza si intra in casa. Aici ..surpriza.!! Casa goala. Nu era nimeni. Totusi, din dormitor, apare viitoarea cumnata. Apare intr-o tinuta transparenta, ca si inexistenta Cu gesturi provocatoare incepe sa il cheme in dormitor. Tanarul, uimit, nu stie ce sa faca. Sta cateva secunde, nauc, si o ia la fuga spre usa de la intrare pentru a se duce la masina.. Odata iesit afara...ce vede?????? Toata familia fetei, pe peluza, aplauda!!!!!!! Morala: Totdeauna sa va tineti prezervativele in masina!!! Editat Decembrie 28, 2017 de PINTI 5 Link spre comentariu
PINTI Postat Decembrie 29, 2017 Partajează Postat Decembrie 29, 2017 Domnul Itzak Schlesinger venea spre casa la 3 dimineata . La 100 de metri, in fata lui, se apropia un barbat. Incepe sa se gandeasca: "De la servici nu vine pentru ca este tarziu....La servici nu merge ca este prea devreme....Atunci vine de la curve..... "Dar in orasul nostru nu sunt decat trei curve: Rachela, Monika si nevasta-mea.......... "De la Rachela vin eu, ...Monika este in spital cu sifilis.....Atunci vine de la nevasta-mea... "Sa analizam. La nevasta- mea merg decat trei insi: - eu, dar eu sunt aici - seful meu, dar nu e el pentru ca il cunosc, - Domnul Goldstein pe care nu il cunosc. Se apropie de omul care venea spre el si zise: - Buna dimineata domnule Goldstein! - Buna dimineata, dar de unde ma cunoasteti? - Ehei...judecata logica... 4 Link spre comentariu
PINTI Postat Decembrie 30, 2017 Partajează Postat Decembrie 30, 2017 (editat) Intr-o dimineata, Ion isi gaseste cocosul mort in curte. De ..avea nevoie de cocos pentru gaini . Se duce la targ, gaseste un cocos si intreaba vanzatorul: - Cocosul asta este sanatos? Proprietarul ii raspunde: - Este. - Face mofturi la mancare? - Niciodata. - Si cat costa? - 50 de lei. - Vai de mine! Si ce face de banii astia? - Pai, ce face orice cocos. Canta dimineata, bate cocosii vecinilor, mananca rame. - Dar, de calcat gainile, le calca? - Calca tot ce prinde. Gaini, rate, gaste, catei , purcei si ce mai ai matale prin curte, pe acolo. A doua zi, Ion iese in curte la prima ora a diminetii. Toate animalele mergeau foarte cracanate. Gaini, rate, curci, catei, purcei, oi, vaci, pana si iapa zambea altfel. Calcase cocosul tot ce prinsese. Cat despre cocos, acesta zacea lat,in mijlocul curtlii, cu picioarele in sus. Parea mort. In acest timp, un vultur ii dadea tarcoale,in cercuri din ce in ce mai stranse. Suparat ca o sa ramana fara cocos, Ion se duse in casa, aduse pusca si ochi vulturul. Se aude cocosul cu o voce scazuta: - Usurel, nu-l impusca. Nici nu-l speria. Lasa-l sa se aseza..... Editat Decembrie 30, 2017 de PINTI 2 Link spre comentariu
Postări Recomandate