cipri_mury Postat Decembrie 8, 2017 Partajează Postat Decembrie 8, 2017 (editat) Einstein,Newton si Pascal erau in rai si se jucau de-a v-ati ascunselea. Einstein incepe sa numere.Pascal o zbugheste intr-un tufis.Newton, calm, deseneaza un patrat cu latura de un metru si se aseaza in mijlocul lui.Einstein termina de numarat, ridica ochii si-l vede imediat pe Newton.– Aha! Te-am gasit!– Ba nu, raspunde Newton. Ai gasit un Newton pe un metru patrat,deci pe Pascal! Editat Decembrie 8, 2017 de cipri_mury 1 Link spre comentariu
franzm Postat Decembrie 8, 2017 Partajează Postat Decembrie 8, 2017 Iasa zombi din morminte si încep sa bântuie prin oras. Unul gaseste o motoreta la poarta cimitirului, o înhata, se întoarce la mormântul din care tocmai iesise, însfaca piatra de mormânt, o pune pe portbagaj, se suie pe motoreta si da sa plece. - Ma prostule, îi zice alt zombi, ce vrei cu pietroiul ala? - Nu plec la drum cu motorul fara acte. 5 Link spre comentariu
Florian Ciobanu Postat Decembrie 10, 2017 Partajează Postat Decembrie 10, 2017 -La ora de psihiatrie studentii invata despre starea de calm,de iritare shi de furie.Profesorul formeaza un numar de telefon.-Alo, va rog frumos cu Radu,spune.-Aici nu exista niciun Radu.-Iata starea de calm, spune profesorul.Mai suna o data la acelashi numar de telefon.-Alo, va rog frumos cu Radu.-V-am spus ca aici nu exista nici un Radu.-Iata starea de iritare,spune profesorul.Mai suna inca o data.-Alo, va rog sa mi-l dati pe Radu la telefon.-Bai nu mai suna aici du-te dreaq,ti-am spus ca nu exista nici un Radu aici!-Aceasta a fost ultima stare, de furie.Se ridica Bula shi spune:-Mai exista o stare:cea de disperare.Bula ia telefonul, suna la acelashi numar shi spune:-Sunt Radu, m-a cautat cineva? 4 Link spre comentariu
carageae Postat Decembrie 10, 2017 Partajează Postat Decembrie 10, 2017 Fain...vechi, dar nemuritor. Niste prieteni au facut pe bune faza asta unui profesor care le era antipatic...intr-o noapte de revelion, cand stiau sigur ca raspunde la telefon si nu-l poate inchide Era epoca telefonului fix analogic, deci nici vorba de caller id... Link spre comentariu
sesebe Postat Decembrie 11, 2017 Partajează Postat Decembrie 11, 2017 Eu l-am ținut pe unul în telefon vreo 12 minute răspunzind numai la întrebările lui foarte serios și corect. Boul nu întrebase dacă a nimerit bine numărul, pur și simplu a început sa ceara informații despre un alt tip, dacă e acolo, unde este dacă nu-i acolo etc. I-au trebuit vreo 12 minute sa se dezmeticeasca ca nu a sunat unde trebuie, iar în timpul asta sotia se prăvălia pe jos de ris. Link spre comentariu
cipri_mury Postat Decembrie 11, 2017 Partajează Postat Decembrie 11, 2017 Sa va zic si eu una cu telefonul.Era la inceputul anilor 90 si ma aflam acasa cu inca vreo 2 prieteni.Cunosteam o gagica cu cativa ani mai in varsta decat noi si tare misto.Aveam nr. ei de telefon si stiam ca este singura acasa.Am sunat-o de nu stiu care ori.Mai intai n-am zis nimic,apoi am suflat in receptor,am fluierat,i-am transmis pupicuri s.a.m.d. S-a enervat gagica la un moment dat si a inceput sa ne injure ca la usa cortului.Dupa 1-2 zile o vad afara purtand ochelari de soare caci un ochi ii era invinetit nu gluma.Cum credeti ca s-a ajuns la asta?Noi am nebunit-o dea binelea dar apoi ne-am potolit si imediat dupa aceea a sunat-o tatal ei de la servici.Ea fiind sigura ca suntem tot noi,a ridicat receptorul si a injurat din prima.Atata i-a trebuit tatalui ei si va dati seama ce a urmat dupa ce acela a ajuns acasa.La acea vreme erau telefoane cu fir si disc,deci nicio sansa de poti vedea nr. de la care erai sunat. Link spre comentariu
gauss Postat Decembrie 11, 2017 Partajează Postat Decembrie 11, 2017 (editat) Agentul de la vama , constient si convins ca - l inseala sotia , demna de coperta de tabloid , pentru care - l invidia toata vama , ... cu seful unei alte ture . Acumuland frustrari peste masura , paraseste serviciul in toiul noptii , intra in tromba cu jeep-ul in curte , depaseste piscina si mertzanul sefului , franeaza la scarile de marmura cu portal , si patrunde in vila cu etaj , cu pistolul in mana , urland : " Unde e ? ... mama lui de curvar , sa - i zbor creierii ! " Ajunge in dormitorul conjugal , unde sotia , imbracata doar cu o bratzarica la o glezna , paralizata de frica , nu poate articula un cuvant . " Sant de la vama , gasesc totul si orice " ... Incepe cautarile ... " Aici nu e ! ... " , ia la rand toate camerele , " Aici nu e ! ... " , reintra in dormitor , se uita sub pat , " Aici nu e ! ... " , se indreapta spre dulapul cu lenjerie , pana sa ajunga , usa se intredeschide si iese o mana cu o bancnota de 100 Euro , o ia , o fosneste si o baga in buzunar cu un gest reflex si exersat , trece mai departe , rostind mecanic " Aici nu e ... " ... Editat Decembrie 11, 2017 de gauss 4 Link spre comentariu
RJK Postat Decembrie 11, 2017 Partajează Postat Decembrie 11, 2017 Ce-ti baga statul paralel in priza Link spre comentariu
PINTI Postat Decembrie 11, 2017 Partajează Postat Decembrie 11, 2017 Pentru Slomi, cantatul la vioara era un hobby. Acesta a remarcat faptul ca, dupa cinci minute de cantat, i se scula" obiectul". Azi asa, maine la fel, poimaine mai sculata....Ii spune lui Aaron: - Mai, prietenul meu,mai. Uite ce se intampla: de cate ori cant cu vioara mi-se scoala p...la. - Ia canta mai ,Slomi, mai, sa vad si eu. Se apuca Slomi de cantat si dupa cateva acorduri, cei doi se trezesc cu ele in erectie. - Mai, Slomi, mai, este adevarat. S-a ridicat si la mine, mai.... Minune. ...Trebuie sa il intrebam pe Rabi, sa ne spuna ce se intampla. Merg la Sinagoga si ii povestesc totul rabinului. Acesta se uita la ei,...sta putin pe ganduri...si zise: - I-a canta mai Slomi, vreau sa vad si eu. Incepe Slomi sa cante si dupa un minut toti trei erau in erectie totala. Rabinul: - Ajunge, Slomi, ajunge. M-ai convins. - Spune, Rabi, ce se intampla? - Mai, sunt doua explicatii: Ori noi avem niste p..le melomane, ori tu canti ca o pi..da! 2 Link spre comentariu
gauss Postat Decembrie 12, 2017 Partajează Postat Decembrie 12, 2017 (editat) Militzieni in fostul regim . Comandantul transmite hotararea subordonatilor : " Tovarasi , avand in vedere sa se efectueaza strangerea recoltei , sambata si duminica vom participa si noi la actiune , pentru a urgenta finalizarea . Vom participa cu tot efectivul disponibil , transportul se va efectua cu un camion cu remorca . In camion vor fi transportati ofiterii , iar in remorca subofiterii . Camionul cu remorca va pleca din fata unitatii , la ora 7 dimineata . Ati inteles ? Sant intrebari ? " Subofiterii susotesc , fac semne pe sub mese , vadit descumpaniti si ingrijorati . Comandantul reia intrebarile . Tacere adanca ... in final , cel mai vechi subofiter : " Tovarasu' , etc . ... remorca ... remorca ?! " ... Comandantul : " Da ... ce e cu ea ? " Iar pauza ... Acelasi subofiter : " Tovarasu' , remorca ... remorca ?! ... la ce ora pleaca ? ... " . Editat Decembrie 12, 2017 de gauss Link spre comentariu
franzm Postat Decembrie 12, 2017 Partajează Postat Decembrie 12, 2017 (editat) Nu ma lasa inima sa nu-l citez: << Doi motocilisti mergeau noaptea pe autostrada, unu langa altu. Din sens opus se apropie un camion.Unu din ei : - Ia uite mah, inca doi ca noi, ce zici trecem printre ei ca sa ii speriem !? >> Editat Decembrie 12, 2017 de franzm 1 Link spre comentariu
cipri_mury Postat Decembrie 12, 2017 Partajează Postat Decembrie 12, 2017 Un tip intra intr-o librarie si se adreseaza vanzatoarei: - Fiti amabila,as dori o carte de Eminescu. - Care? intreaba vanzatoarea. - Mihai,raspunde clientul. Link spre comentariu
hpavictor Postat Decembrie 13, 2017 Partajează Postat Decembrie 13, 2017 - Salut , am sa te rog sa nu ii mai scrii prietenei mele. Vrei probleme ?? - Și daca vreau ? - OK, noteaza : daca un tren circula cu 83 km / ora , pe o distanta de 877 km , cat timp face pana la destinatie ? - Gata frate, ușor, ce te-ai enervat așa! O las! Soţul, rezolvând integrame, o întreabă pe soţie: – Primul bărbat, 4 litere?… Şi primeşte un răspuns: – NICU... “Absența relațiilor sexuale îmbunătățește considerabil memoria.” Am citit asta într-un ziar, în urmă cu zece ani, la data de 10 iunie, ora 9:42, în timp ce așteptam la frizerie, de unde am plecat la Mega Image unde am cumpărat un kilogram de cotlete, o sticlă de vin, o pizza, două ... *** Aseară, la o bere, am auzit nişte tâmpiţi, la o masă alăturată, zicând că nu s-ar urca într-un avion dacă piloţii ar fi femei. Nişte idioţi misogini! Avionul nu dă cu spatele şi nici nu se parchează lateral. *** Ea: - Iubitule, zi-mi ceva sa ma simt cu adevarat femeie! El: - Nu stii sa parchezi masina. *** Lucrez la Bursă. Mergeam ieri dimineață să intru în clădire când deoadata urlă unul în spatele meu: "Oprește-te, hoțule!". În viață mea n-am văzut atâția oameni oprindu-se în același timp! *** Într-o familie de evrei cu stare, era o fată mai prostuţă de felul ei. O dată, mama fetei îl vede pe Strulic, care, după gard, îi smotocea şi îi pupa cu foc progenitura. - Ascultă Strulic, dacă o pupi pe Raşelica, sper că ai intenţii serioase... - Vai de mine, madame Wainsbein!... Da' ce, credeţi că eu o pup, aşa, de plăcere?... *** A dispărut nevasta lui Abram şi el se duce la Poliţie. - Daţi-ne o descriere a soţiei dv. - Cu o condiţie - dacă o găsiţi cumva pe Sara, să nu-i arătaţi descrierea mea. *** Trei broaşte şedeau pe o buturugă la o margine de lac. Una dintre ele s-a hotărât să sară în apă. Câte broaşte au mai rămas pe buturugă? Răspunsul corect – trei, raspunse Itzic. A te hotărî şi a sări sunt două lucruri diferite. *** Am cumpărat nişte tablete pentru stimularea inteligenţei, dar n-am reuşit să deschid cutia. *** Văd că nu reuşesc să vă schimb opinia, aşa că voi trece direct la înjurături... *** - Dragul meu, crezi că pentru aniversarea noastră, un litru de vodcă ajunge? - Mie da. *** Mi-am dat seama că locuiesc într-un cartier rău famat abia când mi-am plătit chiria la timp, iar a doua zi mi-a bătut poliţia la uşă să mă întrebe de unde am banii… *** Femeile pot face mai multe lucruri deodată, am văzut chiar eu cu ochii mei una cum cu o mână conducea, cu cealaltă se aranja în oglinda retrovizoare, iar cu maşina îl lovea pe ăla din faţă. *** * Despre bătrânețe: înseamnă că ai îmbătrânit atunci când, tot ce mai funcționează, doare, iar ceea ce nu doare, nu mai funcționează... * Prețul noului iPhone e foarte avantajos: deși are două camere, costă doar cât o garsonieră. * Putea fi dragoste la prima vedere, dar cine mai trimite vederi în zilele noastre? * Bursa este un alt mod de a lua banii oamenilor care se cred destepti. Pentru ceilalti există Loto, Loz in plic, Pronosport, etc. * Vasile, am fost in Turcia la all inclusive, exceptional: mananci cat vrei, bei cat vrei, cu bar la piscina, lux mare. Da' sa vezi ce faza patesc: ma duc intr–o dimineata, la micul dejun, Maria mea ramane in camera. Cand ma intorc, ia–o pe Maria de unde nu–i. O caut peste tot, ma panichez, ma duc la receptie si aflu ca e in camera la Antonio Banderas. Ma duc acolo, bat la usa, deschide Antonio, barbat bine: inalt, frumos, plin de muschi, brunet, ochi albastri, fara pic de burta. Cand colo, iese Maria mea dezbracata din baie! Cu țâțele ei, vai mama ei, cu curu’ lasat, cearcane, ba, mi–a fost o rusine de omul ala! * Spun unii că e mai bine să faci dragoste decât război, dar dacă aveţi chef de amîndouă, atunci căsătoriţi–vă! *O căţea naşte un pui. Cum recunoşti dacă e căţea sau căţeluş? Îi dai o bombonică. Dacă–i bucuroasă, e căţea. Dacă–i bucuros, e căţel * O tipa catre sotul ei : - Voi scrie deasupra patului meu ca esti un prost si un impotent! Sa stie tot orasul !! * Ion si Maria se cearta: - Marie, asa nu se mai poate, ajunge, hai sa divortam! – Nu, Ioane, nu merge asa! Vaduva m–ai luat, vaduva sa ma lasi! * Un catolic, un protestant, un musulman si un evreu discutau la masa de pranz: Catolicul: Am o avere mare... voi cumpara Citibank! Protestantul: Sunt foarte, foarte bogat asa ca voi cumpara General Motors! Musulmanul: Sunt print, sunt fabulos de bogat..intentionez sa cumpar Facebook! Evreul a mestecat calm in cana de cafea, a asezat lingurita pe masa, a sorbit linistit din cafea, s–a uitat la ei si le–a spus pe un ton indiferent: - Nu vand ! * 100 de femei au fost intrebate care sarut e mai dulce: al sotului sau al amanutlui. 60 au spus ca al sotului, 40 – al amantului. Nici una n–a spus: NU STIU! * Un tip beat criță,suna la interfonul unui bloc. -E acasa sotu’? – -Da! la celalalt capat al firului. Suna la alt nr: -E acasa sotu’ ? ...– -Da! Tot asa, pana una zice ca nu–i acasa. La care betivul: Coboara atunci, sa vezi daca–s io! * Un enorias ii zice alarmat predicatorului: - In timpul predicii de azi mi–au furat portofelul si ceasul! - Aleluia! In sfarsit, ii atragem pe pacatosi la biserica! 4 Link spre comentariu
dany_cta Postat Decembrie 14, 2017 Partajează Postat Decembrie 14, 2017 Un roman vrea sa cumpere o masina. Il intreaba pe vanzator: - Cat consuma masina ? - O lingurita de benzina la 100km ! - Lingurita mare sau mica ? Link spre comentariu
hpavictor Postat Decembrie 15, 2017 Partajează Postat Decembrie 15, 2017 (editat) “ Un polițist răspunde unui cetățean care a afirmat pe ton de scandal - ba , sunteți plătiti din banii mei , așa că sunteți la dispoziția mea ! - iar răspunsul a fost pe măsură . Urmează dialogul : – In ce domeniu vă desfășurați activitatea? încep eu. – Dar ce contează asta? răspunde omul contrariat. – Ca să vă demonstrez ceva. – Sunt profesor de matematică, spune omul. – Și ce venit lunar aveți? – 1.892 de lei, îmi răspunde omul curios. – Vedeți dvs. din salariul pe care încasați lunar plătiți 16% impozite la stat, adică CAS 0,5% vreo 9 lei, la sănătate plătiți vreo 5,5%, adică vreo 104 lei, la CAS mai plătiți vreo 10,5 %, adică vreo 199 de lei totalul impozitelor plătite fiind de 312 lei, corect ? – Corect, răspunde omul. – Din acești 312 lei pe care îi plătiți lunar, nouă polițiștilor, adică celor care le plătiți salariile, ne revin 14%, adică vreo 43 lei lunar. Din acești bani sunt plătiți aproximativ 45.000 de polițiști, adică MIE PERSONAL IMI REVINE O FABULOASĂ SUMĂ DE 0,12 BANI, SALARIU LUNAR PLĂTIT DE DOMNIA VOASTRĂ. Având în vedere că lucrez de 10 ani (120 de luni) în acest sistem, pot să spun cu siguranță că până în prezent ați plătit salarii de polițiști în valoare de 5160 lei, iar mie mi-ați plătit uriașa suma de 13,7 lei salariu. Am scos din buzunar 15 lei, i-am întins omului și îi spun : – Luați acești bani și mergeți la mașină. Acesta este salariul pe care mi l-ați plătit în acești 10 ani, plus că sunteți dator la mine acum. De câte ori o să ne vedem, o să strig la dvs. că aveți să îmi dați 1,3 lei. Asta ca să nu uitați că ne plătiți salariile!” Editat Decembrie 15, 2017 de Victor 1 Link spre comentariu
Postări Recomandate