Doar bancuri ...

[hpavictor]

Unu' intra la un magazin alimentar :

- Nu va suparati , îmi faceți și mie o ofertă pentru un acoperis pentru căsuța vocală ?

- Da , dar nu la noi , ci alaturi , la țiglăriatrie .

[Untold]

Doi lilieci stateau de vorba:

- Auzi bah, care-o fost cea mai proasta zi din viata ta?

Sta ala, se gandeste un pic si zice:

-Bah, cre'ca ziua in care am avut diaree.

[adrian_pic]

Moartea nu prea era multumita de cum merg lucrurile pe Pamant si si-a trimis la treaba ajutoarele de nadejde, Atacul de Cord si Comotia Cerebrala. Slujitorii Mortii se posteaza in fata unui cimitir si se invoiesc ca primul suflet care apare sa-i revina Atacului de Cord, iar urmatorul este al Comotiei Cerebrale. Nu trece mult timp si isi face aparitia o batranica.
– Asta-i a mea! spune Atacul de Cord, si odata pocneste din degete.
De-ndata, batranica face infarct si moare. Peste alte cateva momente, isi face aparitia o blonda.
– Ei, asta-i a mea! spune Comotia Cerebrala. Pocneste din degete... Nicio reactie, blonda isi vede linistita de drum! Comotia pocneste iar, si iar, si… nimic.

[RJK]

țiglă-riatrie

[hpavictor]

- Alo , buna ziua . SRI ?

- Da ...

- Aș dori să mă dezabonez de la serviciile dumneavoastră !

- ...

[cipri_mury]

O trupa de politisti se aduna in jurul sefului.
- Atentiune! zice sefu`, incepem operatiunea!
Potriviti-va ceasurile :
E 11:48. Pentru cei care au afisaj digital: betisor, betisor, scaunel, om de zapada.

[hpavictor]

Breaking news :

SRI a lansat noul model de telefon DIGI : iPHONE ȘOAPTE ...

[Florian Ciobanu]

Un tanar de 18 ani statea toata ziua pe net: chat, sex virtual, site-uri sexy, etc.

Intr-o zi bunicul, satul deja de ineptiile nepotului vine si ii zice:

– Auzi, nepoate, eu cand eram de varsta ta am fost cu prietenii la Viena.

Am intrat in primul bordel, am mancat tot ce-am gasit pe-acolo, am ras toata

bautura, apoi am mers sus si am f***t toate curvele, apoi cand am coborat ne-am

pisat pe mesele si pe barul de la parter si am plecat fara sa platim.

 

Alui mic ii place ideea si dispare de acasa o saptamana.

Cand se intoarce era tot vanat, cu mana si piciorul in gips.

– Ce-ai patit nepoate, il intreaba mosul.

– Am fost cu prietenii la Viena. Am intrat in primul bordel. Am mancat tot ce-am gasit

pe-acolo, am ras toata bautura, apoi am mers sus si am f***t toate curvele,

apoi cand am coborat ne-am pisat pe mesele si pe barul de la parter,iar cand sa

plecam fara sa platim au aparut 4 gorile si ne-au batut de ne-am cacat pe noi.

– Auzi, nepoate, da’ cum te-ai dus tu la Viena?

– Pai, am mers cu TAROM . Da’ tu bunicule?

– Eu? Cu rusii in ’45!

[gauss]

Astazi este ziua aviatiei civile ... Cu , si despre :

 

Avionul de linie , la altitudine . Furtuna , zguduituri etc . La cala de bagaje ... o cusca cu un leu . Din hurducaturi , cusca se deschide si leul scapa . Urca repede la cabina pasagerilor , si din capul culoarului ragete si amenintari , " Va mananc pe toti ! " etc . Pasagerii , inebuniti de teama , s - au pitit pe sub scaune , dulapuri etc . , care pe unde a putut . Leul , indarjit de esec , inainteaza pe culoar , ajunge la cabina pilotilor , ciocane si intra . Repeta meniul . Inauntru ... pilotul , copilotul si navigatorul - radiotelegrafist . Leul se " fixeaza " asupra pilotului , mai corpolent si impozant . " Te mananc etc . " Pilotul ... leule , nu ma poti manca , eu conduc avionul , aterizez ... nu se poate , murim toti . Copilotul la rand ... Leule , nu se poate , eu ajut pe pilot , suplinesc comenzile etc . Ultimul ... leule , nu se poate , eu tin legatura cu solul , le spun celorlalti pe unde sa navigheze etc . Impas , tensiune latenta ... se deschide usa , intra o stewardesa " adevarata ", de coperta de Playboy , cu o tava cu cafele . Toti se remonteaza ... leul : pe tine te mananc , nu folosesti la nimic etc . Stewardesa explodeaza . Tranteste tava cu cafea pe jos , ia paharele la suturi , pune mainile in solduri si - l ia pe leu in primire . " Ei si ? ... ma mananci , ma mananci ... mare chestie ! Dar ... , pana la aterizare , diseara , la noapte , si maine pana la decolare TU sex oral cu ASTIA TREI ! " .

[RJK]

Albert Einstein moare și ajunge în rai. Dumnezeu îl binecuvântează şi-i spune:

- Ai trăit o viață foarte frumoasă şi pentru asta îți voi îndeplini ultima dorință.

- Scrie-mi formula lumii, zice Einstein.

Dumnezeu începe să scrie, scrie, scrie... Scrie o formulă imensă.

- Doamne, Dumnezeule! Dar ai o greşeală aici, exclamă Einstein.

- Da, știu, răspunde Dumnezeu jenat.

 

Două blonde se plimbau prin parc:

- Auzi, fată, tipul ăla de acolo nu e fostul?

- Ba da.

- Păi, atunci fă-i cu mâna.

- Eh, lasă-l să-și facă singur!

[gabiz_ro]

Un tânăr pe nume Donald a cumpărat un cal cu 250 dolari de la un fermier. A platit, urmand ca a doua zi sa primeasca calul.
A doua zi fermierul a venit acasă la Donald și i-a spus: „Îmi pare rău să vă aduc vești proaste, dar calul a murit”.
Donald i-a răspuns: „O.K., dă-mi banii înapoi!”
Fermierul i-a zis: „Nu pot. I-am cheltuit deja.”
Atunci Donald i-a zis: „O.K. Adu-mi calul mort!”
Fermierul a replicat: „Ce dracu vrei să faci cu el?”
Donald i-a răspuns: „Am să-l pun la o tombolă.”
Fermierul și-a făcut cruce: „Cine naiba a mai auzit de o tombolă cu un cal mort?”
Donald l-a liniștit: „Nu-ți face probleme. N-am să spun că este mort.”
După o lună fermierul s-a întâlnit cu Donald și l-a întrebat: „Ce s-a întâmplat, până la urmă, cu calul mort?”
La care Donald i-a explicat: „Am organizat o tombolă, am vândut 500 de bilete la 5 dolari biletul și am făcut un profit de 2.245 dolari.”
Cu gura căscată fermierul l-a întrebat: „Și nimeni nu s-a plâns?”
Iar Donald i-a răspuns râzând: „Ba da, câștigătorul tombolei, dar i-am restituit imediat cei 5 dolari.”

 

 

Gheorghe se duce la Ion şi-i zice:
- Ioane, am evitat să-ţi spun asta până acum, dar...
mă culc cu nevasta preotului. ži aş vrea să te rog ceva,
ca de la prieten la prieten. Poţi să-l ţii tu de vorbă o
oră după slujbă, maine, să-mi fac şi eu treaba cum trebuie?
Lui Ion nu prea-i place asta, dar Gheorghe, fiindu-i cel mai bun prieten, acceptă.
După slujbă, începe Ion să-l ţină de vorbă pe preot, punandu-i tot felul de
întrebări stupide, doar să-l ţină ocupat.
După ceva timp, se enervează popa şi-l întreabă de ce a venit, de fapt.
Simţindu-se vinovat, Ion îi spune toată povestea. La care preotul,
bătindu-l prieteneşte pe spate, îi spune:
- Ioane, cred c-ar fi bine să te grăbeşti s-ajungi acasă, nevastă-mea a murit acum un an!

 

 

Ea:Ma despart de tine si o sa-ti trimit poze cu noul meu iubit!

El:Misto!

Ea:Merci!

El:N-mi mltmi, am o litera care n merge la tastatra!

 

[gauss]

Einstein la Hollywood , la o petrecere data in cinstea lui ... se zgaia la frumusetile momentului , excitate si ele de prezenta geniului . Marylin nu mai rabda ... si ataca direct . " Maestre , as fi incantata sa alcatuim un cuplu . Va dati seama , urmasii nostri vor fi frumosi ca mine si inteligenti ca dvs . ... etc . " . Einstein , enigmatic , ganditor si sceptic : " Domnisoara , trebuie sa va dezamagesc si sa va refuz . Toata teoria relativitatii din lume nu - mi garanteaza ca nu se va intampla invers ... adica urmasii sa nu fie cumva frumosi ca mine si inteligenti ca dumneavoastra ! " .

[Vizitator]

Sotul vine din delegatie si sotia are trei barbati in casa.
Nu stie unde sa-i ascunda, ii baga in trei saci si-i pune pe balcon.
Sotul iese pe balcon sa-si aprinda o tigara si vede sacii:
- Ce e cu sacii astia?
- A fost mama in vizita si ne-a adus cate ceva...
Sotul trage un sut primului sac si din sac se aude:
- guit, guit...!
- A, un purcelus...e bun!
Da un picior si la al doilea....
- muuu,muu!
- A, un vitelus...
Da un picior si la al treilea sac si nimic. Mai da una si mai tare si nimic.
Ia o lopata si incepe sa dea cu ea in sac. Deodata se deschide sacul si iese
un tip revoltat rau:
-Ba, tampitule, daca tac... inseamna ca ti-a adus soacra-ta cartofi!

Editat Decembrie 7, 2017 de fluffy37

[carageae]

Einstein la Hollywood , la o petrecere data in cinstea lui ... se zgaia la frumusetile momentului , excitate si ele de prezenta geniului . Marylin nu mai rabda ... si ataca direct . " Maestre , as fi incantata sa alcatuim un cuplu . Va dati seama , urmasii nostri vor fi frumosi ca mine si inteligenti ca dvs . ... etc . " . Einstein , enigmatic , ganditor si sceptic : " Domnisoara , trebuie sa va dezamagesc si sa va refuz . Toata teoria relativitatii din lume nu - mi garanteaza ca nu se va intampla invers ... adica urmasii sa nu fie cumva frumosi ca mine si inteligenti ca dumneavoastra ! " .

Dialogul a fost se pare real si il avea protagonist pe G.B. Shaw

[PINTI]

Einstein este intrebat la un dineu, de catre o doamna:

- Domnule, explicati-mi si mie: care este diferenta dintre timp si eternitate?

Einstein se gandeste putin si zise:

- Stimata doamna,....stiti...eu am timp sa va explic , dar cred ca dvs. v-ar trebui o eternitate sa intelegeti!