Doar bancuri ...

[cipri_mury]

https://www.mioritice.com/banc/64621/

[franzm]

https://www.mioritice.com/banc/64621/

Sau altfel: daca Adam era moldovean, traiam si azi în rai.

[adrian_pic]

Mare concurs mare de masini de spalat.

Americanii:

-Am inventat o masina de spalat super.10000 de rotatii pe minut...spala...stoarce...usuca...calca....impatureste.

-Ceva probleme?

-Da...batistele mici le confunda cu cele mari.

Japonezii:

-Am inventat o masina de spalat super.15000 de rotatii pe minut...spala...stoarce...usuca...calca...impatureste..le arunca in dulap.

-Ceva probleme?

-Da...nu deosebeste ciorapii albi de cei colorati

Romanii:

-Am inventat o masina de spalat super 0 rotatii pe minut...spala...stoarce...usuca..calca...face mancare...

-Hai domle...face mancare....

-Da...

-Ceva probleme?

-Da...daca nu o fuți la timp, pleaca de acasa!

[hpavictor]

Doi soareci intr-un cinematograf rodeau o rola de film.

Unul il intreaba pe celalalt:

- E bun filmul?

Celalalt:

-Mi-a placut mai mult cartea .

[cipri_mury]

Bubulina intra peste Bula in baie si il vede bagandu-si un crenvusti in fund.

- Ce faci,esti nebun?

- Am fost la dentist si mi-a zis ca timp de 3 ore n-am voie sa mananc decat pe partea cealalta!

[PINTI]

Intra o tipa, val vartej, in cabinetul unui dentist, isi ridica fusta, isi da jos chilotii si se aseaza pe scaun cu picioarele in sus!

Medicul foarte intrigat ii spune:

- Doamna, nu va suparati, ginecologul consulta in cabinetul alaturat!

La care doamna:

- Sictir! Tu i-ai pus proteza barbatului meu, tu sa i-o scoti!!

[adrian_pic]

[cipri_mury]

Bula la scoala.Invatatoarea ii roaga pe elevi sa dea cate un exemplu de medicament si apoi sa specifice ce efect are.

Popescu spune:

- Algocalminul,efectul sau fiind combaterea durerii.

Ionescu spune:

- Paracetamolul,efectul sau fiind combaterea racelii.

Bula spune:

- Viagra,efectul sau fiind combaterea diareei.

Invatatoarea mirata il intreaba:

- Unde ai auzit despre acest medicament si ca are un asemenea efect?

- Pai in ultimul timp o tot aud pe mama zicand catre tata: "mai ia si tu cate o viagra ca poate asa ti se intareste cacatul acela."

[Vizitator]

Un reporter si un cameraman de la un post TV merg intr-un sat din Ardeal pentru a face un reportaj despre cum isi petrece ziua Badea Ion.
Ajunsi acolo, il roaga sa povesteasca ce face in cursul zilei.
- D'apoi, dimineata ma scol si trag un pahar de palinca...
- Stai, bade Ioane, ca nu-i bine sa apara pe TV ca bei de dimineata. Zii mai bine ca "citesti ziarul"...
- No, atunce... dimineata ma scol, cetesc ziarul. Dupa aia dau la porc sa mance, dupa care mai cetesc inc-un ziar. Pana la pranz lucrez in atelier, in care timp cetesc vreo doua-tri carti...
La masa mai cetesc vro doua reviste, iar sara adun fanul de pe cimp si cetesc in acelasi timp presa de sara. Dupa cina ma duc la biblioteca satului cu pretenii, iar la 10 cand inchide biblioteca merem cu toata trupa la Petre, ca el are tipografie.

[PINTI]

Doi prieteni buni. Unul dintre ei se inscrie la liceu,la seral.

- Hai, ma si tu la seral. Stii cate lucruri poti invata acolo?

- Nu, ma. Nu vin.

La cateva zile vine cel de la liceu cu o poza in mana:

- Stii cine este asta?

- Nu.

- Asta este Eminescu, poetul nostru national.

Urmatoarea zi vine cu alta poza:

- Dar asta stii cine este?

- Nu.

- Asta este Stefan cel Mare, domnitorul Moldovei care a domnit intre anii 1457-1504.

Si tot asa il toaca la cap pe prietenul sau, in fiecare zi, timp de trei luni.

Intr-o zi, prietenul sau, il asteapta sa iasa de la cursuri, avand o poza in mana,si il intreaba:

- Ia spune, ma, tu care esti asa destept, si faci liceul, stii cine e asta?

Se uita la poza, se gandeste, iar se uita, iar se gandeste:

- E cumva scriitor? Muzician? Fizician? Pictor?

- Nu.

- Atunci cine este, si ce face?

- Asta este un tip care o f...e pe nevasta-ta cand tu esti la liceu, la seral.

 

 

PS

Am spus acest banc unui prieten, care era la seral, prin anii 85-86.

A renunta la cursuri. Instantaneu.

[dany_cta]

[Vizitator]

Se organizează întâlnirea de 10 ani:
> - Unde să fie întâlnirea de 10 ani?
> - La restaurantul "Monte Carlo" acolo sunt nişte chelneriţe misto, cu ţâţe mari!
Se organizează întâlnirea de de 20 ani:
> - Unde să fie întâlnirea de 20 ani?
> - La restaurantul "Monte Carlo", acolo se găteşte foarte bine şi sunt porţiile mari!
Se organizează întâlnirea de 30 ani:
> - Unde să serbăm întâlnirea de 30 ani?
> - La restaurantul "Monte Carlo", acolo se poate mânca dietetic şi au şi meniu vegetarian!
Se organizează întâlnirea de 50 ani:
> - Unde să fie întâlnirea de 50 ani?
> - La restaurantul "Monte Carlo", acolo este şi rampă pentru cărucior cu rotile!
Se organizează întâlnirea de 60 ani:
> - Unde serbăm întâlnirea de 60 ani?
> - La restaurantul "Monte Carlo"!
> - Vai ce bine! Acolo n-am mai fost niciodată!

[Florian Ciobanu]

Intr-o zi un bătrân a luat un coș și s-a dus să culeagă niște fructe din livada de lângă lac.

Când a ajuns acolo a observat niște fetișcane care se scăldau. Fetele când l-au văzut au intrat repede în apă până la gât și au strigat la el:

-Nu ieșim din apă până nu pleci boșorog pervers!

-Stați liniștite, zice bătrânul, nu sunt aici ca să vă văd dezbrăcate. Am venit doar să dau de mâncare la crocodil…

Morala: Indiferent de vârstă, când vine vorba de femei dezbrăcate, bărbații se orientează rapid!i

[PINTI]

O baba, calare pe bicicleta, pedala pe ulita satului.

- Un-te duci, mamaie?

- La cimitir, maica, la cimitir.

- Si bicicleta? Cine o aduce inapoi?

[adrian_pic]

Presedintii Rusiei si Statelor Unite hotaresc sa faca schimb de secretare in urma unei vizite oficiale. Peste o saptamana il suna Lou Anne pe presedintele american:
- Mr president, sir... am ceva probleme aici... Stiti, fustita mea cea scurta... Aici ma obliga sa port una pana la glezne.
Presedintele ii raspunde:
- Rabdare, fata mea, mai sunt cateva zile si te intorci acasa.
Suna si Natasha:
- Tovarase presedinte, totul e bine, dar am o problema. Stiti, fusta mea e lunga pana la glezne. Aici ma obliga sa port una foarte scurta.
Presedintele ii zice:
- Rabdare, tovarasa Natasha, mai sunt cateva zile si te intorci acasa.
Natasha protesteaza:
- Tovarase presedinte, dar fusta e mult prea scurta!
Presedintele spune:
- Natasha, daca tii la poporul tau, mai poti suporta!
Natasha zice:
- Bine domnu' presedinte, dar mi se vad si testiculele si pistolul!