mac01 Postat Noiembrie 18, 2017 Partajează Postat Noiembrie 18, 2017 (editat) Statea Badea Gheorghe pe deal cu un bumerang in mana si cu fata plina de sange. Se apropie Ion: – Ce faci, ma, Gheo? – Stau. – Da’ ce tii in mana? – Nu stiu. – Pai si de ce il tii? Arunca-l! – Arunca-l tu, ca eu m-am saturat! Am ras la bancul asta cu lacrimi...nu se poate...extraordinar! Editat Noiembrie 18, 2017 de mac01 Link spre comentariu
cipri_mury Postat Noiembrie 18, 2017 Partajează Postat Noiembrie 18, 2017 (editat) O capra catre o pisica: - Voi pisicile de ce va ascundeti cand faceti sex? - Pentru ca oamenii sa nu ne foloseasca stilul.Pe al vostru deja l-au copiat. Editat Noiembrie 18, 2017 de cipri_mury 1 Link spre comentariu
Vizitator Menelaus Postat Noiembrie 18, 2017 Partajează Postat Noiembrie 18, 2017 Buna Concurs de bancuri politice in epoca Ceausescu. Premiul III autocritica Premiul II autoduba Premiul I autopsia Primul banc politic de dupa revolutie: Inspectie la scoala lui Bula. In pregatiri invatatoarea pune elevii sa spuna cate o fraza. Vine randul lui Bula si spune: -Eu am acasa o catelusa foarte frumoasa care are 5 catei.Toti tin cu Iliescu. Invatatoarea incantata: -Frumoasa fraza,sa nu o uiti cumva pentru ca o sa vina domnul inspector. Vine inspectorul dupa cateva zile,iar elevii spun frazele pregatite anterior. Vine randul lui Bula. -Eu am acasa o catelusa foarte frumoasa care are 5 catei,2 tin cu Iliescu,iar 3 tin cu Ratiu. invatatoarea isi pastreaza calmul,dar dupa ce pleaca inspectorul se rasteste la Bula: -Mai Bula,ce naiba s-a intamplat cu cei 3 catei.Cum si-au schimbat optiunea politica in 3 zile? -Poi doamna invatatoare,intre timp cei 3 catei au deschis ochii. Menelaus Link spre comentariu
gauss Postat Noiembrie 18, 2017 Partajează Postat Noiembrie 18, 2017 (editat) Petre Roman la audiente confidentiale solicitate de femei ( imdiat dupa Revolutie ) . Intra prima ... iese dupa ceva minute , a doua , a treia . Nea Petrica anunta sfarsitul programului ... Seful de cabinet , ingrozit : " Ce ne facem , curtea si strada e plina de femei ! " . Nea Petrica , surazator si calm , aranjandu - si hainele : " Nu conteaza , ... armata e cu noi ! " ... Editat Noiembrie 18, 2017 de gauss Link spre comentariu
PINTI Postat Noiembrie 19, 2017 Partajează Postat Noiembrie 19, 2017 Trece un automobilist pe rosu. Politistul, acolo fiind, nu zice nimic Parcheaza pe interzis. politistul nimic. Se duce la politist, ii da un pumn, degeaba. Il scuipa,... il calca pe pantofi...tot nimic. Tipul se potoleste si pleaca fluierand. Politistul alearga, il prinde si-i trage o mama de bataie pe cinste. - Bine ma, ai trecut pe rosu, n-am zis nimic. Ai parcat neregulamentar, m-ai scuipat , m-ai lovit, m-ai calcat....dar nu admit sa fluieri fals din Bach... 2 Link spre comentariu
cipri_mury Postat Noiembrie 19, 2017 Partajează Postat Noiembrie 19, 2017 O bancnota de 1 leu si una de 500 lei se intalnesc. Cea de 1 leu intreaba: - Ce-ai mai facut? - Pai am fost prin cazinouri,prin mall-uri,la munte,la mare... - Dar tu ce-ai mai facut? - Pai cele obisnuite...biserica,biserica,biserica... 1 Link spre comentariu
PINTI Postat Noiembrie 19, 2017 Partajează Postat Noiembrie 19, 2017 (editat) Doua capete de balaur il barfeau pe al trei-lea: - Ai auzit ca asta ia m..ie de la Fat Frumos? - Serios??!!!!????!?! - Da! Totusi mai este si un lucru bun! - Care? - Nu se f..in cur! Editat Noiembrie 19, 2017 de PINTI 1 Link spre comentariu
Untold Postat Noiembrie 19, 2017 Partajează Postat Noiembrie 19, 2017 Cand eram foarte mici copii obisnuiam sa spunem: - Vrei sa-ti spun un banc? - Da! - Mata e pe tanc! Probabil, bancul provine de prin vremea anilor 50 cand unii parinti au sosit calare pe tancurile sovietice. "Ghinion", "Asta e". Asa e, doar ca e incomplet: "Vrei sa-ti spun un banc? Banc, banc, banc, ma-ta e pe tanc, tac'tu pe ghiulea, sor'ta'n ***a mea." 3 Link spre comentariu
amudsen Postat Noiembrie 20, 2017 Partajează Postat Noiembrie 20, 2017 (editat) Napoleon avea o formulă favorită pentru a-şi exprima dispreţul pentru cineva:- E penultimul dintre oameni!Întrebat de ce penultimul, împăratul a răspuns:- Ca să nu descurajez pe nimeni! - Tractoristul de la CAP-ul nostru s-a îmbătat şi a căzut cu tractorul în iaz. Ce pedeapsă i se cuvine ? Se ridică Săndina, o gospodină cu spatele cât dulapul şi palma cât basca :- Io spun să-mi daţi voie să-i trag un pumn în bot.- Nu se poate Săndino, tu eşti mai zdravănă de felul tău, el e un pişpirel. Îl bagi în spital ... Şi el e singurul nostru tractorist ... - Atunci lăsaţi-mă să-i trag un pumn în bot electricianului. Că ăştia-s doi ... Cum se formeaza caracterul la romani? 1. Prima poezioara pe care o invatam este..."Catelus cu parul cret"...care ne invata: "Fura rata din cotetz / Si se jura ca nu fura..."2. a doua poezie semnificativa pe care o invatzam este..."Mioritza"...care ne invatza ca doi romani invidiosi se asociaza si-l omoara pe al treilea care era cel mai productiv in domeniul lor de activitate...3. a treia poezie semnificativa pe care o invatzam este..."Luceafarul"...care ne invatza ca tanara romanca de maritat il aduce pe geniul roman in pragul sacrificiului suprem dar il prefera pe un viclean baiat din flori si de pripas...Si ne mai miram? Doi frati, de 6 si de 4 ani, discutau in camera lor, care erau la etaj.- Stii ce, spune cel mare, cred ca e timpul sa incepem sa injuram si noi!Fratele mai mic foarte entuziasmat, il aproba.- Cand coboram la bucatarie pentru micul dejun, eu am sa zic ceva cu naiba, iar tu cu c*ur, spune cel de 6 ani. Cand mama lor a intrat in bucatarie si ii intreaba ce vor sa manance, celmare spune:- La naiba mama, cred ca o sa vreau cereale!ZBANG! Ii trage maica-sa o palma de a zburat de pe scaun, s-a rostogolit pe podea, apoi fuge cat poate de repede pe scari spre camera lui, iar mama lui dupa el, atingandu-l peste fund. Cum a intrat in camera, maica-sa a incuiat usa si ii striga:- O sa mai iesi de acolo cand o sa mi-aduc eu aminte de tine!Apoi coboara inapoi in bucatarie, se uita la cel mic si-l intreaba cu vocea grava:- Tu, tinere, cam ce ti-ai dori sa mananci?- Nu stiu, spune el cu vocea tremuranda, dar poti sa pariezi pe c*urul tau ala gras ca nu iti voi spune "cereale" Fiul: -Tata, cum am aparut eu pe lume??Tatal: - Baah fiule, cred ca intr-o zi tot ai sa afli! Hai sa-ti spun pe limba ta. Pai, eu si cu maica-ta intr-o zi am intrat intr-o camera de chat a Yahoo-ului. Am aranjat apoi o intilnire via e-mail cu maica-ta si ne-am intilnit intr-un internet cafe virtual. Ne-am strecurat intr-o camera privata, unde maica-ta a fost de acord cu un download din hard-ul meu.Imediat ce eram gata de upload, am descoperit ca nici unul dintre noi nu folosise firewall-ul si fiindca deja era prea tirziu sa dam delete, noua luni mai tirziu a aparut un mic popup care a tipat din toti rarunchii: - You`ve Got Mail ! Editat Noiembrie 20, 2017 de amudsen 1 Link spre comentariu
PINTI Postat Noiembrie 20, 2017 Partajează Postat Noiembrie 20, 2017 (editat) Un evreu se sinucide si ajunge in fata lui Dumnezeu: - Cum ti-ai permis,nu stii ca este interzis sa te sinucizi? - Pai, sa vezi Doamne. Am un fiu si cu tot ce am facut pentru el, s-a convertit la crestinism.... - Da ce, asta este motiv de sinucis? zisa Domnul. Uite, am avut si eu un fiu care a trecut la crestinism. - Si ce ai facut, Doamne?!? - E, ce sa fac. Am facut Noul Testament! Editat Noiembrie 20, 2017 de PINTI 2 Link spre comentariu
gauss Postat Noiembrie 20, 2017 Partajează Postat Noiembrie 20, 2017 Tiriac ... privind cu sila si repros un ceas de firma , luat din duty - free ... " 5.000 de euro dai , ... 5.000 de euro face ! ... " 1 Link spre comentariu
cipri_mury Postat Noiembrie 20, 2017 Partajează Postat Noiembrie 20, 2017 Dialog intre 2 blonde.Una o intreaba pe cealalta: - Anul acesta unde iti vei petrece concediul? - La Venetia. - Pai tot acolo ti l-ai petrecut si anul trecut. - Da,dar nu mi-a placut caci toate strazile erau inundate. 1 Link spre comentariu
PINTI Postat Noiembrie 20, 2017 Partajează Postat Noiembrie 20, 2017 Un mare voievod, in fata unei mari batalii din viata sa. Acesta era foarte ingrijorat de viata sa si a ostasilor sai. Apeleaza la trei babe, vrajitoare. Acestea il incurajeaza, il asigura, pe rand, ca va cistiga si ca vor rasplata dupa batalie. Voievodul iese invingator, Cinsteste ostirea o saptamana, dupa care se duce la cele trei babe pentru a le rasplati. - Bai, ca am castigat, va dau aur si haine de matase.... - Aaaaa..nu...noi nu vrem daruri.... vrem sa fim platite in natura! - Adica? Vine prima baba: - Ba, manca-ti-as, eu vreau sa imi sugi tata stanga! - Ce....? - Hai, hai, nu spune nimic ca... - Gata.... Se apuca voievodul, isi termina treaba si vine si cea de-a doua baba: - Ba, manca-ti-as, eu vraeu sa imi sugi tata dreapta! - Ce...? - Hai, hai , nu spune nimic ca... - Gata... Vine si a treia baba: - Si tu vrei sa iti sug o tata? Care, stanga sau dreapta? - NU, nici una dintre ele, eu sunt Baba Novac!!! 2 Link spre comentariu
franzm Postat Noiembrie 20, 2017 Partajează Postat Noiembrie 20, 2017 O bancnota de 1 leu si una de 500 lei se intalnesc..... - Pai cele obisnuite...biserica,biserica,biserica... Eei, unde-i vremea când, cu un leu, puteai merge la buda publica. Link spre comentariu
cipri_mury Postat Noiembrie 20, 2017 Partajează Postat Noiembrie 20, 2017 Dar vremea cand iti cumparai o inghetata cu un leu (vechi)? Link spre comentariu
Postări Recomandate