PINTI Postat August 31, 2017 Partajează Postat August 31, 2017 Itic si Strul erau prieteni. Moare Strul. Itic se duce sa dea un anunt la ziar. Scrie: "Strul mort". Functionara de la ghiseu ii spune: - Orice text se taxeaza pe minim patru cuvinte. Itic se gandeste si scrie: " Strul mort. Vand Trabant." 2 Link spre comentariu
Vizitator Postat Septembrie 1, 2017 Partajează Postat Septembrie 1, 2017 Vine mama soacra acasa si isi gaseste ginerele furios la culme, impachetandu-si bagajele.– Ce s-a intamplat? intreba ea.– Ce s-a intamplat?! rabufni ginerele.Iti spun eu ce s-a intamplat!…I-am trimis un e-mail neveste-mii in care i-am spus ca astazi ma intorc acasa din calatoria mea.Cand am ajuns acasa, ghici ce am gasit?Nevasta-mea, da, Maria mea, se tavalea cu un tip in patul nostru matrimonial!!Acesta este sfarsitul casniciei noastre, voi pleca pentru totdeauna!– Calmeaza-te, ii zice soacra-sa. Ceva nu e in regula in toata povestea asta. Maria nu ar face niciodata asa ceva! Stai numai o clipa, sa ma duc sa verific ce s-a intamplat…Dupa cateva momente, intra soacra-sa inapoi in camera afisand un zambet larg si-i zice ginerelui:– Vezi, ti-am spus eu ca trebuie sa existe o explicatie simpla:Maria nu a primit nici un e-mail !… Link spre comentariu
gabiz_ro Postat Septembrie 2, 2017 Partajează Postat Septembrie 2, 2017 Un român se duce sa viziteze Vaticanul. După un timp i se face foame si incepe sa caute un restaurant. In timp ce cauta il acosteaza un proxenet: - Hei! Una ragazza, blonda, bella! Romanul cum nu stia italiana incearca sa ii explice ca el cauta un restaurant sa manance: - Papa, papa... Dupa un timp apare proxenetul din nou: - Hei! Una ragazza bruna, bella! Romanul in continuare preocupat de problema lui: - Papa, papa... Dupa un alt rastimp apare proxenetul din nou: - Hei! Papa dice che no, ma io ho trovato due cardinali... 1 Link spre comentariu
orgasmo Postat Septembrie 4, 2017 Partajează Postat Septembrie 4, 2017 (editat) Doi prieteni se intalnesc pe strada... Unul e plin de rani si cu hainele rupte. Ce-ai patit? Intreaba celalalt. Am ajuns acasa si nu m-a recunoscut cainele. Cum, Falco a facut asta? Da, sforaia ca un porc, si am zis...Taci ma fraiere!!! Daca se trezeste nevasta mea? Editat Septembrie 4, 2017 de orgasmo Link spre comentariu
PINTI Postat Septembrie 5, 2017 Partajează Postat Septembrie 5, 2017 Intr-o curte era un taran si un cal. Se apropie un tip si zice: - Bade, daca iti fac calul sa rada, imi dai un kil de branza? - D-apoi, fa-l sa rada s-om mai vide. Se duce ala, ia calul, il baga in grajd si cind iese dupa cateva secunde, calul radea in hohote. - Vezi bade ca l-am facut sa rada? - Vad, domne, minunatie mare... - D-acu, daca-l fac sa planga, imi mai dai un kil? - Iti dau. Hai s-o vad si p-asta. Ia tipu calul, il duce in grajd, iese, si dupa cateva secunde apare calul plingand cu lacrimi de crocodil. - Esti tare, nene, da spune-mi si mie, sa nu mor prost, cum l-ai facut sa rada si sa planga? - Pai prima oara i-am spus ca am o scula mai mare ca a lui. Si la bufnit rasul. - Si a doua oara de ce a plans? - A doua oara i-am aratat-o!!! 1 Link spre comentariu
cipri_mury Postat Septembrie 5, 2017 Partajează Postat Septembrie 5, 2017 Un tip il ajuta pe un taran sa descarce fanul din caruta.La un moment dat, vede umbland prin curte un porc cu un picior de lemn. Asa ca ii spune taranului:- Hei, ai vazut porcul ala cu un picior de lemn?- Da, e al meu- Si cum a ajuns sa aiba picior de lemn?- Stai sa vezi, e o poveste mai lunga. Intr-o zi, eu si nevasta-mea ne aflam in pat, cand porcul a venit si el si s-a suit in pat.Bineinteles ca noi ne-am dat jos din pat si am iesit afara. Chiar atunci, insa, a explodat soba si toata casa a luat foc. Daca n-ar fi fost porcul asta, acum am fi fost morti amandoi.- Inteleg ca porcul si-a pierdut piciorul in foc, atunci.- Nu, de fapt trebuie sa-ti spun alta poveste: intr-o zi ma intorceam acasa si pe drum - din greseala - am cazut sub caruta, roata mi-a prins piciorul si nu mai puteam iesi de acolo. Numai ca porcul a venit si a impins caruta, asa ca am scapat iar cu viata.- Bine, dar totusi, spune-mi, cum a ajuns porcul sa aiba picior de lemn?- Ei, cum sa-ti spun, un porc asa de dragut ca asta, nu-l poti manca tot odata!!! 5 Link spre comentariu
Vizitator Postat Septembrie 6, 2017 Partajează Postat Septembrie 6, 2017 Senatorul PNL Cristian Ţopescu le-a spus parlamentarilor reuniţi, în plenul comun al Senatului şi Camerei, un banc privind virtuţile pe care Dumnezeu le-a dat fiecărei naţiuni la facerea lumii, el zicând că românilor li s-a rezervat să fie inteligenţi, cinstiţi şi buni politicieni. "La facerea lumii, Dumnezeu, ca să-i ajute pe oameni să prospere, a hotărât să dea câte două virtuţi fiecărei naţii. Astfel, - elveţienii sunt ordonaţi şi respectuoşi, - nemţii - disciplinaţi şi raţionali, - englezii - perseverenţi şi studioşi, - japonezii - muncitori şi răbdători, - ungurii - hotărâţi şi buni meseriaşi, - francezii - culţi şi rafinaţi, - spaniolii - veseli şi ospitalieri. La români, i-a spus îngerului consilier că românii vor fi inteligenţi, cinstiţi şi buni politicieni", a spus Ţopescu, în plen. El a adăugat că, după ce a publicat hotărârea în "Monitorul celest", îngerul a remarcat faptul că românii au trei virtuţi, spre deosebire de toţi ceilalţi, care au numai două şi l-a întrebat pe Dumnezeu dacă astfel nu ar depăşi celelalte naţii. " - Aşa e, a spus Dumnezeu. Să revenim cu o Ordonanţă de Urgenţă, pentru că virtuţile nu se mai pot lua înapoi, în care spunem că nimeni nu va putea folosi mai mult de două în acelaşi timp. "Se explică astfel de ce românii care sunt inteligenţi şi cinstiţi nu fac politică, cei cinstiţi şi care fac politică nu sunt inteligenţi, iar cei care fac politică şi sunt inteligenţi nu sunt cinstiţi", a spus Ţopescu. Link spre comentariu
Vizitator Postat Septembrie 6, 2017 Partajează Postat Septembrie 6, 2017 Într-un troleibuz. Ultima statie. Un poliţist vede un student adormit, cu o carte pe genunchi: "Teoria câmpului magnetic". Poliţistul îl trezeşte pe student şi îi spune: - Scoală agronomule, am ajuns. Doi piraţi, la o sticlă de rom. Unul dintre ei, cu un cârlig în loc de mână, cu un picior de lemn şi cu un ochi de sticlă. Celălalt, curios, îl întreabă: - Unde ţi-ai pierdut piciorul ? - Am căzut odată peste bord şi, până să mă tragă baieţii mei din apă, a apărut un rechin şi m-a lăsat fără picior. - Dar cu cârligul ăsta în loc de mână? - Un inamic mi-a tăiat mâna cu sabia. - Şi ochiul cum l-ai pierdut ? - Mă uitam după o pasăre care zbura deasupra corabiei şi ea s-a găinăţat exact pe ochiul meu !!! - Şi cum, ţi-ai pierdut ochiul de la un găinaţ?! - Eh, era prima mea zi cu cârligul... Link spre comentariu
PINTI Postat Septembrie 6, 2017 Partajează Postat Septembrie 6, 2017 Un politist vine acasa si-i striga neveste-si: - Dezbraca-te ! - Dar nici n-ai venit bine acasa.... - Am zis sa te dezbraci ! Nevasta se dezbraca, iar politistul zice: - Du-te in fata oglinzii ! - Vrei s-o facem in fata oglinzii ? - Taci si du-te in fata oglinzii !!! Femeia se duce in fata oglinzii, iar politistul ii spune: - Stai in cap si desfa-ti picioarele ! - Ooo ! O pozitie noua, nu-i asa? - Taci odata si desfa-ti picioarele ! Nevasta isi desface picioarele, politistul isi pune barbia intre picioarele ei si se priveste in oglinda cateva minute, dupa care zise: - A avut dreptate colegul. Chiar ca imi sta bine cu barba... 2 Link spre comentariu
cipri_mury Postat Septembrie 6, 2017 Partajează Postat Septembrie 6, 2017 (editat) Un politist gaseste la colt de strada un pusti care vinde ceva,in gramajoare mici. Acesta il intreaba pe baiat cu un aer sever:- Ma, ce faci tu aici?- Vand samburi de mar domnule.- Si la ce sunt buni astia?- Dau minte domnule.- Bine, da-mi si mie de doi lei.Politistul ia simburii si incepe sa se indeparteze, mestecandu-i. La un moment dat, se opreste si se intoarce la baiat, luandu-l la rost:- Ma smechere, cu doi lei cumparam un kil de mere si aveam mai multi samburi!- Vezi, nene, nici nu ai mancat bine samburii, ca ti-a si venit mintea la cap! Editat Septembrie 6, 2017 de cipri_mury 3 Link spre comentariu
vlad_2770 Postat Septembrie 6, 2017 Partajează Postat Septembrie 6, 2017 -Vreau și eu doi mici -........ -De ce nu vorbiți cu mine? Pentru ca sunt roman? -Domnu' Pomohaci dacă nu plecați din fața grădiniței chem politia! 2 Link spre comentariu
PINTI Postat Septembrie 6, 2017 Partajează Postat Septembrie 6, 2017 O masina, cu trei persoane, este oprita de un politist. - Sunteti al 1 000 000-lea automobil care trece prin vama. Va informez ca ati castigat 100 milioane de lei. Ce veti face cu acesti bani? La care soferul: - Pai ....cred ca...... prima data ma duc sa dau de permis. Sotia de langa el: - Nu-l credeti domnule politist, e beat mort... Bunicul din spate: - V-am spus eu ca nu ajungem departe cu o masina furata! Din portbagaj se aude: - Am trecut granita? Link spre comentariu
florincccc Postat Septembrie 8, 2017 Partajează Postat Septembrie 8, 2017 O mare intrunire a securistilor romani. In pauza Tiriac incepe sa se laude cu trofeele: -Am trofeu de urs, de rinocer african, de tigru siberian si chiar urs panda. Langa el Dan Condrea, Sebastian Ghita si Marian Burcea se tavaleau pe jos de ras... -Auzi tataie, daca faceam noi trofee din toti bolnavii pe care i-am omorat nu ne ajungea Casa Poporului ca sa-i expunem. Morala: De aia e Tiriac doar purtator de cuvant la Mafie, n-a omorat destui inca. 2 Link spre comentariu
Emil 1986 Postat Septembrie 13, 2017 Partajează Postat Septembrie 13, 2017 IPhone 8 crează deja probleme! Din cauza senzorului de recunoaștere facială, "prințesele" nu-l pot debloca dimineața 1 Link spre comentariu
matzah Postat Septembrie 14, 2017 Partajează Postat Septembrie 14, 2017 Vulpoiul, ratoiul si ursul zburau cu avionul. La un moment dat se ridica ratoiul de pe scaun,se duce la urs ii da o aripa peste bot si zice: - Da-mi ba o tigara! Speriat ursul scoate pachetul si-l serveste pe ratoi. Acum, cum statea vulpoiul si se uita la ei se gandeste “ce ma e mai tare ratoiul ca mine” si face si el acelasi lucru ii da o laba peste bot si-i cere o tigara. Suparat ursul ii ia pe amandoi de gat si ii arunca pe geam. Cand s-a vazut ratoiul in aer a inceput sa dea din aripi fal, fal, fal, si striga la vulpoi care se ducea in jos cu viteza: - Vulpoiule, stii ma sa zbori ? La care vulpoiu: - Pai de unde? Ratoiu: - Si atunci ce erau figurile alea pe capul tau in avion, ma? 1 Link spre comentariu
Postări Recomandate