Doar bancuri ...

[hpavictor]

– Vaporul din față , schimbați direcția , altfel ne ciocnim !

– Negativ , schimbați voi direcția.

– Suntem cel mai tare vas american de luptă , schimbati direcția sau intrăm în voi și vă scufundăm .

– Faceți ce vreti , noi suntem farul de coastă .

Varianta originală :

 

[PINTI]

De ce este minunat sa fii barbat:

- Iti pastrezi buna dispozitie toata ziua.

- Mecanicii nu te iau de prost.

- Nu cari peste tot o geanta plina cu cacaturi

- Ti-e egal daca nimeni nu observa noua ta freza.

- La interviul pentru un nou job corpul tau nu conteaza.

- Niciunul dintre colegii tai n-are capacitatea de a te face sa plangi.

- Lenjeria intima este mai ieftina, nu are decat o piesa.

- Trei perechi de pantofi iti ajung.

- Iti pastrezi numele de familie toata viate.

- Faci baie si esti gata de plecare in 15 minute.

- Tot ce ai pe fata ramae cu aceiasi culoare.

- Nu trbuie sa te razi mai jos de gat.

- Poti lasa patul de la hotel desfacut, fara mustrari de constiinta.

- Parul carunt si ridurile iti stau bine.

- Poti participa la un concurs de ragaieli fara sa-ti fie rusine.

- Poti fi popa.

- Poti sa te asezi pe scaun cu picioarele desfacute.

- Mergi la toalete singur, nu in pereche sau in grup.

- Nu trebuie sa opresti la urmatorul PECO, fiindca aici WC-ul este murdar.

- Cunosti cel putin 20 de variante de a deschide o bere.

- Poti rationaliza orice fraza cu un simplu "da-o in p... mea!"

- Convorbirile telefonice cu prietenii tai dureaza mai putin de 60 de secunde.

- Daca nu suni un prieten cand ai zis ca o faci, acesta nu va comenta cu altii ca te-ai schimbat.

- Daca ai 35 ani si esti necasatorit, prietenilor tai nu le pasa. Din contra, te vor felicita.

- Prietenilor tai nu le pasa daca te-ai ingrasat sau ai slabit.

- Nu-ti pasa daca unii te vorbesc pe la spate.

- Poti sa te scarpini intre picioare la orice ora din zi.

- Daca-i cald, poti sa te deschei la camasa fara probleme.

- Cu 400 de milioane de spermatozoizi la fiecare " tragere", ai pute dubla populatie pamantului.

- Poti fi tata zilnic,fara sa trebuiasca sa astepti 9 luni.

- Nu te supara faptul ca cel mai bun prieten al tau are si alti prieteni.

- Poti manca o banana pe strada fara ca unii sa se gandeasca la prostii.

Editat August 23, 2017 de PINTI

[cipri_mury]

COMPLETARE:

Pentru că nu trebuie să aştepţi pe băncuţă să te invite cineva la dans, cu inima mototolită de grijă că s-ar putea să rămâi tu singura fiinţă care nu a călcat pe ringul de dans, deşi îi ardeau pingelele de pofta de-a ţopăi niţel pe ritmul muzicii.

Pentru că nu va trebui niciodată să îţi cumperi tampoane şi să renunţi să mergi la piscină fiindcă nu e chiar perioada potrivită în care să apari în slip şi, oricum, te doare şi burta de căpiezi.

Pentru că nu vei face niciodată celulită şi vei economisi astfel, într-o viaţă de om, un miliard jumate de lei pe care, altfel, i-ai investi în creme fără efect, şi un an jumate în care, dacă ai fi femeie, te-ai unge apăsat cu cremele fără efect.

Pentru că n-o să te perpelești gândindu-te dacă o să te ceară de soț partenera ta sau o să te lase să mai aștepți până-și găsește altul.

Pentru că te vei aşeza întotdeauna la volan – chiar dacă partenera ta conduce mai bine ca tine -, apoi îi vei cere cu glas preocupat să-ţi dea apa de pe bancheta din spate, telefonul din portbagaj, sandvişul din buzunar şi ochelarii de soare din torpedo. Iar dacă discuţia nu-ţi convine, îi vei spune că trebuie să te concentrezi la trafic.

Pentru că nu va trebui să te epilezi niciodată cu ceară opărită, prin zone la care te doare până şi gândul că ţi-ai putea smulge un singur fir de păr cu penseta.

Pentru că te vei putea mândri că faci parte din tagma celor mai mari bucătari, a celor mai mari gânditori şi a celor mai şmecheri fotbalişti și-o să-ți placă gluma proastă cum că hă, hă, cine-a mai văzut filosof cu fustă.

Pentru că, dacă nu-ţi place faţa ta, poţi să îţi laşi barbă și mustață.

Pentru că vei avea copii care te vor iubi ca pe ochii din cap fără ca pentru asta să fie nevoie să te îngraşi 20 de kile, apoi să faci o foame cruntă de un an, ca să fii din nou pe placul celui care te-a lăsat gravidă şi acum se uită la tine chiondorâş, că parcă nici n-ai născut, aşa burtă mare ai în continuare.

Pentru că vei avea noroc în dragoste, chiar dacă nu ai o siluetă de invidiat, sau chiar dacă nu ai siluetă deloc.

Pentru că vei putea face pipi din picioare.

Pentru că nu te vei teme că te va pipăi cineva la coborârea din tramvai.

Pentru că nu-ţi va spune nimeni că eşti dizgraţios dacă fumezi sau mergi cu sticla de bere în mână.

Pentru că vei avea şanse mai mari să ajungi şef, chiar dacă colegele tale sunt la fel de capabile ca tine.

Pentru că vei fi plătit cu salariu mai mare decât fraiera aia care muncește tot cât tine.

Pentru că numele tău va fi numele care, prin copii, va deveni nemuritor.

Pentru că, dacă rămâne nevasta ta gravidă, n-o să-ți pierzi jobul, ea o să și-l piardă, fiindcă patronul va zice: ce vină are firma că tu te împuiezi?

Pentru că vei avea dreptul să te îndrăgosteşti de femei cu 20 de ani mai tinere sau cu 20 de ani mai bătrâne, fără să râdă nimeni de tine- doar, eventual, de partenerele tale.

Pentru că n-o să-ți ceară nimeni să-ți faci vasectomie când veți vorbi despre contracepție.

[dany_cta]

Interogatoriu la anti coruptie pentru Dragnea:

 

DNA: - De unde aveti bani ?

Dragnea: - Din sertar

DNA: - Si cum ajung banii in sertar ?

Dragnea: - Ii pune fiul meu acolo

DNA: - Si el de unde are bani ?

Dragnea: - Ii dau eu bani

DNA: - Si dumneavoastra de unde ii aveti ?

Dragnea: - Nu v-am zis deja ?? Din sertar !!

[orgasmo]

Un american, un german, un chinez, un ungur si un roman se intalnesc la Untold.

Dupa ce petrec pana dimineata incep sa discute despre ce are fiecare mai de pret in tara.

Americanul, noi avem viteza...

Germanul, noi avem tactica...

Chinezul, noi avem covoare...

Ungurul, noi avem fete...

Romanul, noi avem prostituate unguresti pe covoare chinezesti ce se misca cu viteza americana si le platesti cu tactica germana.

[mihai1979]

La 95 de ani Don Juan s-a decis sa se mai insoare o data….cu Ana, o tanara de 25 de ani. Dupa nunta, din cauza diferentei de varsta, Ana s-a decis sa doarma in camere separate.

Dupa petrecere, Ana se pregateste sa se culce, cand….ciocanituri in usa…Este proaspatul ei sot, Don Juan trecut de 95 de ani.

Ii ofera Anei un numar de neuitat si zambind, ii da un pupic, apoi se intoarce in dormitorul sau.

Peste o jumatate de ora bate din nou la usa Anei….pregatit pentru numarul urmator…care-i reuseste fara probleme. Un zambet si un pupic…si se intoarce in dormitorul sau.

Dupa nici o ora acesta bate din nou la usa Anei…proaspat de parca ar fi de 25 de ani. El incepe un numar irezistibil si salbatic ca in tinerete. Ca de obicei, la sfarsit…pupic si… la el in dormitor.

A cincea oara sta iarasi in fata usii de parca nu ar fi fost niciodata acolo. Cand vrea sa se intoarca in dormitorul lui, Ana il intreaba daca nu vrea sa ramana acolo, dar Don Juan ii raspunde ca la varsta sa nu mai are rezistenta si trebuie sa se odihneasca. Ana izbucneste in ras:

– Modestule, eu am cunoscut atatia barbati cu multe decenii mai tineri ca tine, care nu mi-au oferit ce mi-ai oferit tu !!!

Don Juan sta cateva minute pe ganduri, contrariat, dupa care o intreaba pe Ana:

– Am mai fost azi la tine?

MORALA Alhzeimer are avantajele ei…

[mihai1979]

Bug report-- sistem operare
Anul trecut am facut upgrade de la Prietena 5.0 la 5.1 care se autoinstaleaza ca "Logodnica 1.0".recent am upgradat logodnica 1.0 la nevasta 1.0 si consuma multe resurse de memorie .mi a luat tot spatiul si nevasta 1.0 trebuie să ruleze tot timpul înainte că eu sa pot face Orice mișcare.. Tot nevasta1.0 are și procesul "copii" ce consumă și mai multe resurse. Unele aplicații ca poker 10.3 ,bere2.5 și seara cu băieții 7.0 nu mai sunt valabile sa ruleze in sistem.au fost instalate automat plug-inuri că Mama Soacra 55.8 și nu exista mod de dezinstalare. În broșuri și altele documente nu de discuta de o metoda concretă de dezinstalare,chiar daca și alți utilizatori au raportat probleme similare.Din aceasta cauza mulți utilizatori au decis sa evite durerile de cap cu acest upgrade și au trecut de la prietena 5.0 la prietena 6.0. Din păcate toate urmele programului prietena 5.0 trebuie șterse din sistem înainte de instalarea programului prietena 6.0. Chiar și asa programul prietena 6.0 va face controlul sistemului ( de obicei in back ground , noaptea târziu cînd sistemul e adormit ) în căutarea versiunii precedente. Prietena 6.0 are o caracteristica care reamintește de avantajele programului Nevasta 1.0.
Mi ar placea niște opțiuni în programul prietena 6.1 care sa includă :
Un buton de " nu mi reaminti "
Un buton de minimize
Un buton de shut down

Un shield de dezinstalare ca programul Prietena 6.1 ...Etc să poată fi dezinstalat daca e necesar ( fara a pierde cache ( cash ) sau altele obiecte ).

Din păcate am făcut upgrade la Nevasta 1.0 și nu voi putea folosi avantajele programului de mai sus decit incluzind subrutina "Amanta".
Dar .. și asa Nevasta 1.0 și Amanta 1.0 vor crea probleme pt folosirea aceluiași sistem de operare ducind la conflicte de sistem și crashuri de hard disck. Interesant e că toate versiunile de "Avocat Personal" inca merg bine . La sfârșit Nevasta 1.0 șterge fișierele MSBani înainte de a de autodezinstala urmând că Amanta 1.0 sa nu se mai poata instala deoarece verifica sistemul si descoperă că nu mai are suficiente resurse.
Personal găsesc că aceste programe noi cu toate opțiunile si conflictele sunt confuzionale și consumatoare de timp. Drept urmare rămân la programul Câine 1.0b3. mesteca papucii și face deranj in casa dar toate aceste " buguri" sunt acceptabile. E simplu de folosit și ne împăcăm de minune.

CAM ASA AR ARATA ANALIZA CĂSNICIEI FACUTA DE UN PROGRAMATOR IT

[franzm]

.au fost instalate automat plug-inuri că Mama Soacra 55.8 și nu exista mod de dezinstalare...

taskkill, kill process, etc.

[mihai1979]

Bula si cu Strula erau prieteni. Pleaca Strula in Germania si isi cumpara un aparat de " manarit" automat. Il vede si Bula, pleaca in Germania si isi cumpara si el unul.
Ajunge acasa, si-l pune, are un orgasm, doua, nu se mai oprea…
Il suna Bula disperat pe Strula:
-Bai Strula, zi-mi cum se opreste aparatul asta, ca mor aici!
-Are un buton galben?
-Da.
-Are un buton verde?
-Da!
-Are un buton rosu?
-Nu.
-Ai belito acuma .... e aparat de muls vaca, pana la 20 de kile nu se mai opreste.

[franzm]

Îl stiam cu final mai optimist:

- Ai noroc. La 20 de kile se opreste automat.

[dany_cta]

taskkill, kill process, etc.

E virus ! nu merg astea.

[adrian_pic]

Un copil negru vine foarte voios acasa:

- Tati, tati, am cea mai mare p... din clasa a IV-a!!! Asta pentru ca sunt negru, nu?

-Nu, in p.... ma-tii, ci pentru ca esti un bou! Tu trebuia sa fii in clasa XI-a!!!

[itube]

Hotel pentru pisici

[PINTI]

Georgeasca , la birou:

- Fetelor, aseara am pus mana pe testiculele barbatului meu, erau reci ca gheata...

A doua zi, Ioneasca si ea:

- Fetelor, si barbatul meu le are reci ca gheata...

A treia zi, apare Vasileasca batuta mar, cu ochii vineti.

- Ce-ai patit, draga?

- Pai, am pus mana si eu pe ale lui barbata' miu: erau fierbinti, fierbinti...

- Si?

- Pai i-am zis: "Draga, ce testicule fierbinti ai. Ale lui Georgescu si ale lui Ionescu sunt reci ca gheata !!!

[Vizitator]

Sudul Franței, autostrada A9. Şoferul românache de TIR, angajat al unei firme de transport din Cluj, descoperă că, dacă atinge cu botul camionului bariera de lapunctul de taxare, aceasta se ridică şi poate trece fără să mai plătească. E un sistem de siguranță pentru impact uşor, bariera se ridică când e atinsă. Şoferul românache de TIR e mândru de descoperirea sa - ştiți doar că românii sunt deştepți şi se descurcă în orice situație.

Odată isteața descoperire făcută, toate tirurile firmei din Cluj trec aşa de bariera de pe A9. Până într-o zi, când oamenii răi de la autostrăzile franțuzeşti se sesizează şi se duc la poliție. Poliția franceză notează numerele de înmatriculare şi le trimit colegilor români, să identifice proprietarul.

Câteva zile mai târziu, şoferul românache isteț e din nou la intrarea pe A9. De data asta însă opreşte, plăteşte taxa regulamentar şi intră pe autostradă. Doar că politiştii francezi xenofobi şi răi nu apreciază gestul şi îl trag pe dreapta. Şoferul românache neagă: “Cine, eu? Mă jigniți, să moară mama!”, aşa că polițiştii îi arată înregistrările.

Imaginile sunt emoționante, românache izbucneşte în plâns. Polițiştii sunt câinoşi în continuare şi îl anunță că sechestrează TIR-ul până când proprietarul plăteşte datoria plus amenda - un total de 220.000 de euro. Românache plânge, lacrimi îi şiroiesc pe obraji: cum ajunge el acasă? Îl sună pe patron: “Şefu’, veniți aici, să rezolvați!” Ăla refuză.

Rămas cu polițiştii francezi pe cont propriu, şoferul românache face confesiuni: şefu’ ştia, făceau jumi-juma. Cu o zi înainte i-a trimis un sms, îl arată şi noilor săi prieteni francezi: “Plăteşte alea la autostradă, nu mai trece aşa că sunt ăia geană”.

Polițiştii francezi se bucură foarte mult când află că patronul român aflase deja că se fac verificări, mai ales că despre asta ştiau doar ei şi omologii lor români, milițienii, pe care îi rugaseră să le dea datele transportatorului. Ce au făcut milițienii clujeni prima şi prima dată? Au zorit să-l alerteze pe patronul românesc: “Băi, te caută fraierii ăia, vezi cum faci”.

Aceasta a fost povestea inventivului şofer românache de TIR care a descoperit cum să fenteze taxa de autostradă în Franța, a patronului românesc care făcea fifty-fifty banii economisiți cu şoferii săi şi a bravilor milițieni clujeni, care bat cu chipiul în mână la uşa infractorilor să-i prevină că-i caută polițiştii cinstiți.