Doar bancuri ...

[adrian_pic]

La un moment dat Lucifer (îngerul căzut, prințul întunericului) a venit în vizită în România. Obosit fiind, a poposit într-o șatră de țigani și a dormit acolo. Când s-a trezit, portofel disparut, telefon disparut, țiganii nu mai erau și pe el îl chema doar Luci.

Editat August 9, 2017 de adrian_pic

[PINTI]

Un doctor catre un pacient:

- Am doua vesti pentru dvs: una buna, alta proasta. Cu care sa incep?

- Cu cea proasta.

- Ti-am facut analizele....Imi pare rau, dar trebuie sa-ti amputam piciorul.

- Si cea buna?

- A intrat fiul meu la facultate.

[cipri_mury]

Sa fiu in trend.

Un doctor ii spune unui pacient dupa ce i-a facut un control si ceva analize:

- De acum inainte va trebui sa tineti regim numai cu conopida si morcovi tot restul vietii.

- Fara niciun pic de carne?

- Nici vorba de asa ceva.

- Si cat timp spuneati ca va trebui sa tin acest regim?

- Tot restul vietii.

- Asa de mult?

- Eu zic ca inca vreo 2-3 luni nu este chiar asa de mult.

[PINTI]

- Domnule, aveti o boala foarte, foarte, foarte contagioasa.

- Si ce este de facut, Doctore?

- Te tin in carantina si vei manca numai clatite.

- De ce numai clatite?

- Pentru ca este singura mancare ce o poti primi pe sub usa!

[matzah]

Mare concurs mare. Care este cea mai izolată maşină. Vin cei de la Peugeot cu ultimul model. Comisia întreabă:

- Aţi făcut testul cu pisica?

- Nu, cum testul cu pisica?

- Băgăm o pisică înăuntru… Dupa doua zile pisica moare, nu mai avea aer, maşina era ermetică.

Vine ultimul model de BMW, comisia întreabă:

- Aţi facut testul cu pisica?

- Nu, ce test cu pisica?

- Băgăm o pisică înăuntru… După o zi pisica moare fără aer. E într-adevar cea mai ermetică maşină.

Vin şi cei de la Logan. Comisia întreabă:

- Aţi făcut testul cu pisica?

- Da!

- Şi cum l-aţi făcut?

- Păi am băgat pisica înăuntru şi pe unde scotea capul, chituiam...

Un tânăr cu tatăl lui se urcă într-un tramvai foarte aglomerat. Tânărul îi zice tatălui:

- Măi, tată, mai bine luam un taxi, nu vezi ce aglomerat este tramvaiul ăsta?

- Mai lasă-mă în pace, dacă erai la club ziceai că este atmosferă.

Cică un tip vizitează o fabrică de diverse produse din latex. Prima dată a remarcat maşina de produs biberoane, datorită zgomotului de "fssss-pac" pe care îl făcea. Ghidul explică:

- Acel fîsîit este cauciucul pe care-l injectează, iar "pac"-ul este dat de înţepătura care i se face în vîrf.

Ceva mai incolo intră în secţia de produs prezervative. Un zgomot infernal şi aici: "fsss-fsss-fsss-pac". Intrigat, omul nostru întreabă:

- Bine-bine, am înţeles de ce face "fsss", dar de ce se mai aude şi "pac"?

- Normal, aparatul funcţionează ca şi cel de produs biberoane, la al patrulea prezervativ îi trage o gaură.

- Asta-i bună! Daţi găuri la prezervative?

- Da! Face bine la afacerea cu biberoane!

Merge Scufiţa Roşie cu coşuleţul în mînă prin pădure. Deodată, de după o tufă, apare faţa crispată a lupului:

- Uaaa! Scufiţa Roşie. Zi repede, repede ce-ai în coş?

Aceasta, speriata, se fîstîceşte:

- Păi, ... şuncă de porc...

- Lasă, lasă! Altceva, altceva?

- Şi nişte grătar cu...

- Dă-l dracu! Ce mai ai, ce mai ai?

- O ciorbăde burtă...

- Aaaaltceva, altceva!

- Merdenele cu carne...

- Altceva, altceva n-ai?

- Păi nu... numai nişte şerveţele!

- Bine, perfect! Lasă şerveţelele şi pleacă!

[PINTI]

Noaptea nuntii. Tanara, nesatula: o data, de doua ori... de cinci... de noua. Spre dimineata a adormit.

Sotul merge la toaleta. Lipseste 5...10 minute....o jumatate se ora.

Sotia se trezeste si merge sa il caute. Il gaseste in baie, bajbaind prin chiloti si soptind

- Hai, te rog....Iesi... Iti spun eu: ea doarme deja!

[matzah]

Dă-i unui om o armă şi va putea jefui o bancă. – Dă-i o bancă şi va fi în stare să jefuiască întreaga lume.

[Emil 1986]

Culmea bucătăriei : Să-ți transmită soția pe facebook să oprești focul la oale...

[cipri_mury]

In timpul orei de dirigentie profesorul tine o lectie de morala si bune maniere.

- Va place o domnisoara si ii faceti curte cu insistenta.Seara o invitati la un restaurant pentru o cina tete-a-tete.In timpul mesei aveti nevoie sa mergeti la toaleta.Popescu,tu cum ai spune?

- As spune asa:Domnisoara te rog sa ma scuzi cateva clipe dar trebuie sa urinez.

- Este o exprimare nepoliticoasa de badaran.Ionescu,tu cum ai spune?

- As spune asa:Domnisoara te rog sa ma scuzi cateva clipe dar trebuie sa ma duc la toaleta.

- Ceva mai bine dar este dezagreabil sa pomenesti de toaleta in timpul mesei.Bula,tu cum ai spune?

- As spune asa:Domnisoara te rog sa ma scuzi cateva clipe dar trebuie sa dau mana cu un prieten pe care sper ca o sa-l cunosti si tu in aceasta seara.

Editat August 17, 2017 de cipri_mury

[orgasmo]

Intr-un supermarket la raionul legume si fructe vine un client si striga in gura mare:

-Vreau nici mai mult, nici mai putin, decat un jumatate de cartof!!!

Angajatul responsabil cu raionul il aude si se duce la manager, dar nu vede ca in spatele lui vine si clientul. Si zice cu voce tare:
- Este aici un dobitoc care vrea un jumatate de cartof!
Dupa care il observa si imediat adauga:
- Norocul nostru ca acest stimat domn este de acord sa ia cealalta jumatate!
Dupa ce pleaca omul cu cartoful, managerul intreaba:
- Auzi, Dino, esti foarte descurcaret... De unde esti?
- Din Canada.
- Pai si ce faci aici? De ce ai plecat?
- Ce sa fac acolo? E o tara de curve si hocheisti.
- Sotia mea este din Canada...
- Da? Si pentru ce echipa joaca?

Editat August 19, 2017 de orgasmo

[PINTI]

Un tip, rupt de beat, iese dintr-un bar, se duce in parcare si incepe sa pipaie masinile pe plafon. Un sofer il vede si-l intreaba:

- Ce faci frate, ce cauti?

- Imi caut masina, zise betivul, clatinandu-se pe picioare.

- Pai...si de ce le pipai pe plafon, ce nu sunt toate la fel?

- Nt! A mea are girofar....

[mihai1979]

Un tată de meserie electrician ajunge acasă și vede juniorul de 6 ani pansat la un degetel.

-Ce ai pățit junior ?

- Am prins o albină si avea un capăt neizolat ! )))

[PINTI]

Maria-servitoare- cere Doamnei o marire de salariu.

- Spune-mi, Maria, de ce sa iti maresc salariul?

- Calc pantalonii si camasile mai bine decat Dvs.

- Cine ti-a spus chestia asta?

- Pai,....Domnu!...In plus, gatesc mult mai bine decat Dvs!

- Cine ti-a spus prostia asta?

- Pai,... Domnu!...Si dragoste fac mai bine decat Dvs!

- Si asta, tot Domnul ti-a spus-o?

- Nu, Doamna. Asta mi-a spus-o gradinarul!

Si, uite asa, Mariei i s-a marit salariul...

[carageae]

Banc politic din iepoca de aur:

În 1948 s-au nationalizat principalele mijloace de productie iar în 1966 s-au nationalizat mijloacele de reproductie

In iepoca aia cred ca cele mai faine erau alea cu "Radio Erevan". Credeam ca le stiu pe toate, dar asta mi-a scapat....recent l-am auzit:

Intrebare: E adevarat ca Cehoslovacia a cerut ajutor sovietic in 1968?

Raspuns: Da, e adevarat. Cererea din 1939 a fost aprobata in 1968...

[mihai1979]

Un ţăran vede pe şosea o maşină izbită de un copac. Se dă jos din căruţă, şi se apropie de maşină.

– Bade, ajută-ne şi pe noi, zice cu greu un bărbat din maşină. Suntem toţi politicieni şi o să te ţinem minte. Uite, ăla din faţă e Băsescu…

Ţăranul nu zice nimic, se duce la căruţă, ia din căruţă o cazma şi se apucă să sape o groapă adâncă. Termină de săpat, îi scoate pe toţi parlamentarii din maşină şi-i aruncă în groapă, unii peste alţii. După ce astupă groapa cu pământ, merge la cel mai apropiat post de poliţie ca să anunţe accidentul.– Cum dom’le, întrebă şocat poliţistul de servici, i-ai îngropat chiar dacă ei ziceau că sunt vii?

– Mă, taică, zice ţăranul, ei ziceau, da’ poţi să te încrezi în cuvântul lor?