Doar bancuri ...

[PINTI]

Conferinta internationala a mafiotilor. Dupa conferinta, il capo di tutti capi il cheama pe Ion, seful mafiei romanesti:

- Auzi, Ioane, tu ai vila din asta cu 3 etaje, cum am eu?

- Nu.

- Dar Mertane ca ale mele, ai?

- Nu, Sefu"

- Dar lant din asta gros de doua degete, de aur, ai?

- Nu, Sa traiti.

- Ma, ce parlit de mafiot esti tu? La congresul urmator, peste doua luni, sa nu te aud ca nu ai ce ti-am zis eu azi. Clar?

- Am inteles, Sa traiti.

Ajunge Ion acasa, in Romania, si il striga pe servitorul lui, Ghita.

- Ghita, asculta ordinele. Ai termen doua luni sa darimi ultimile trei etaje de la casa, vinde cele patru elicoptere si cumpara tot atatea Mercedes-uri , iar cainele il duci in tarc pentru ca lantul lui trebuie sa il port eu.

[PINTI]

Vine barbatul seara acasa, tranteste usa si zice femeii:

- Hai, imbracate, ca asta seara avem program!

- Ce program, draga?, intreaba mieroasa nevasta.

- Mergem la curve!, zice omul, satul de 25 de ani de casnicie.

- Cum adica, la curve? intreaba nedumerita nevasta.

- Uite asa! Eu ma duc la vecina blonda de vizavi, iar tu te duci la ma-ta!

[Vizitator]

BULĂ LA DOCTOR.
Doctorul vrea să afle antecedentele medicale ale pacientului.
- Bulă, tatăl tău a murit de moarte naturală?
- Ah, nu. A fost tratat de un doctor!

 

 

Într-o localitate din judetul Cluj, slujba de Înviere a început cu o zi întârziere.

Vizibil foarte obosit, preotul şi-a cerut scuze pentru întârziere, refuzând însă să declare motivul acesteia.
Totuşi, câţiva credincioşi spuneau ca l-au vazut pe Florin Piersic ieşind de la spovedanie...

 

 

NATALITATE .

- Bulă, se poate planifica natalitatea?
- Nu, deoarece mijloacele de producţie nu sunt în mâinile statului.

Editat August 3, 2017 de Vizitator

[itube]

– Ce faci, mă, Ghio? Nu te-am mai văzut de o grămadă de timp.

– Ce să fac, mă, am fost o lună în comă ..

– No, ce bine de tine… Călătorești ... Io numa-n satu’ ăsta stau de când mă știu.

[franzm]

NATALITATE .

- Bulă, se poate planifica natalitatea?

- Nu, deoarece mijloacele de producţie nu sunt în mâinile statului.

Banc politic din iepoca de aur:

În 1948 s-au nationalizat principalele mijloace de productie iar în 1966 s-au nationalizat mijloacele de reproductie

[PINTI]

O intalnire la nivel inalt intre SUA, Rusia si Romania. Tema : Descoperiri si inventii dupa 1990".

Americanul: Am inventat un avion care se ridica pana la cer

Rusul: Chiar pana la cer?

Americanul: E...nu chiar pana la cer...o palma mai jos.

Rusul: Noi am construit un submarin care se scufunda pana in centrul pamantului.

Americanul: Chiar pana in centrul pamantului?

Rusul: E...nu chiar pana in centrul pamantului....trei palme mai sus.

Romanul: Noi, mai nou, regulam femeia in buric.

Rusul si americanul(in acelasi timp): Chiar in buric?

Romanul: E...nu chiar in buric......o palma mai jos si trei mai sus!

[NICA]

O intalnire la nivel inalt intre SUA, Rusia si Romania. Tema : Descoperiri si inventii dupa 1990".

Americanul: Am inventat un avion care se ridica pana la cer

Rusul: Chiar pana la cer?

Americanul: E...nu chiar pana la cer...o palma mai jos.

Rusul: Noi am construit un submarin care se scufunda pana in centrul pamantului.

Americanul: Chiar pana in centrul pamantului?

Rusul: E...nu chiar pana in centrul pamantului....trei palme mai sus.

Romanul: Noi, mai nou, regulam femeia in buric.

Rusul si americanul(in acelasi timp): Chiar in buric?

Romanul: E...nu chiar in buric......o palma mai jos si trei mai sus!

Pai,asta nu-i banc....

[PINTI]

Stiu, e o realitate. Nu mai poti?

Te oftici?

Editat August 3, 2017 de PINTI

[franzm]

Ion la politie:

- Cum pot obtine permis de port-arma?

- Dar pentru ce va trebuie arma?

- Pentru autoaparare. Nevasta si-a luat sucitoare.

[MifTy]

... azi a fost frig!

[cipri_mury]

Si inca este!

[dany_cta]

E atat de cald incat am bagat doua beri in frigider si una a baut-o pe cealalta

[morarul]

E atat de cald incat am bagat doua beri in frigider si una a baut-o pe cealalta

Asta, da poate fi incadrata la culmea caldurii sau a setei.

Sa aveti o seara racoroasa!

[dany_cta]

1. Azi am lăsat un șofer să intre în trafic de pe o stradă laterală. Mi-a zis: „-Bă boule, nu vezi că ai prioritate tu ?”…

2. Azi am dat 1 leu unui cerșetor. Mi-a zis să-mi iau lumânări de ei…

3. Azi am lăsat o femeie înaintea mea la coadă. Cei din spate m-au înjurat: „-Băăăă, e și înaintea noastră !”…

4. Azi am mers cu 50 km/h prin localitate. Mi-am luat la claxoane și „-Ai murit la volan, bă?”…

5. Azi l-am sunat pe un amic să-i spun ca îl iert de datoria de 1.000 de lei. Mi-a zis: „-Ok, poți să-mi mai dai încă 1.000?”…

6. Azi am adunat 3 (trei) hârtii de pe strada mea, de pe jos. Un vecin mi-a zis „-Hai și adună și la mine, că uite ce mizerie e”…

7. Azi am cerut o cafea în restaurant, apoi am intrebat dacă pot fuma.

„- Îmi pare rău, aici nu se fumează!”

„- Păi și dânșii de la masa aia de ce fumează?”

„- Dânșii au comandat mai mult, și mâncare, și băutură”…

8. Azi le-am zis gunoierilor că nu le mai dau bacșiș. Mi-am găsit tomberonul aruncat 50 de metri mai încolo…

9. Azi am cerut un CD cu André Rieu. Vânzătoarea a căutat o oră pe sub teancurile de CD-uri cu manele…

10. Azi am claxonat un trecător neatent, să nu-l lovesc. Mi-a arătat degetul mijlociu și m-a înjurat de morți…

11. Azi am cumpărat o pâine. Am dat un leu și am cerut restul, 20 de bani. Mi i-a dat. Dar mi-a schimbat pâinea cu una mai veche…

12. Azi am sunat la un club să-mi fac o rezervare. „-Da, sigur, Pe ce nume și câte persoane?”

Am spus, apoi am întrebat: – Aveți aviz de funcționare de la ISU? Mi-a închis…

13. Azi l-am atenționat pe un domn că i-a căzut chiștocul pe trotuar. Era să mănânc bătaie…

14. Azi am chemat o echipă să-mi repare cablul TV.

Mi s-a spus „- Vă programăm peste 3 zile”.

O dată am întârziat cu plata 2 zile. Mi-au tăiat cablul de 3 ori…

[PINTI]

Undeva, pe autostrada, accident grav. Vine politia, ambulantele, se strang cadavrele, se iau declaratii...Un individ ramasese in viata, incremenit la volan, dupa ce femeia de langa el zburase prin parbriz si murise. Cei de la ambulanta il recunosc, , este un doctor renumit.

- Domnule doctor, va intelegem ca sunteti socat, dar trebuie sa va spunem ca sotia dumneavoastra a murit.

- Nu era sotia mea.

- Aha. Oricum, vad ca sunteti tulburat, fiica dumneavoastra, din pacate, a murit.

- Nu era fica mea.

- Atunci, poate o ruda apropiata,o prietena foarte buna.

- Nu...

- Amanta, doctore?, intreaba soptit un politist.

- Era o prostituata. am luat-o cu vreo doi kilometri in urma...

- Aaaaaaa!....Pai atunci sunteti un norocos, doctore!, remarca acelasi politist.

- Noroc din asta sa ai dumneata! V-ati uitat sa vedeti ce avea in gura?