franzm Postat Iulie 13, 2017 Partajează Postat Iulie 13, 2017 La birt: - Mai bem sau mergem acasa? - Bem. Setea e mai greu de suportat decât dorul de casa. 1 Link spre comentariu
itube Postat Iulie 13, 2017 Autor Partajează Postat Iulie 13, 2017 - Gheo, ai poze cu nevastă-ta goală? - Nu! - Cumperi? 3 Link spre comentariu
M A R I A N Postat Iulie 15, 2017 Partajează Postat Iulie 15, 2017 Papa, Macron si Trump zburau cu avionul. Avionul are o defectiune grava si pilotul ii anunta cum stau lucrurile dar ca partea cea mai proasta e ca sunt numai trei parasute. Trump:- Eu sunt cel mai puternic om din lume asa ca e logic sa ma salvez! Smulge cu forta o parasuta si sare.Macron :- Eu sunt cel mai destept om de pe planeta! E numai drept sa mai traiesc. Smulge si el o parasuta si sare.Papa catre pilot:- Fiule, eu ma am pe bune cu Cel de Sus si poate ca o sa faca o minune pentru mine, iar daca nu o face oricum ajung in rai. Asa ca ia tu parasuta care a mai ramas!- Nu e nevoie de asta Sfintia-Voastra, avem inca doua parasute fiindca cel mai destept om din lume a sarit cu rucsacul meu! Link spre comentariu
orgasmo Postat Iulie 15, 2017 Partajează Postat Iulie 15, 2017 (editat) Un psiholog stresat cauta un nou tratament pe Elforum. Dupa ce injura o gramada de useri il contacteaza telefonic pe unul si-l intreaba unde va pot gasi azi? Acesta nu spune nimic si psihologul stresat incepe dinou sa injure dupa 7 ore i se descarca telefonul, iar dupa 16 ore de injurat singur se deshidrateaza si sta sa moara. Suna cineva la usa cabinetului psihologului stresat, acesta deschide si intreaba: -Bai pu...su....fu...................................ai programare? -DA, am venit sa te iau, ce credeai ca nu te pot gasi? Editat Iulie 15, 2017 de orgasmo 1 Link spre comentariu
cipri_mury Postat Iulie 15, 2017 Partajează Postat Iulie 15, 2017 (editat) O vacă întîlnește un un bou și îi zice: -Boule! Iar boul îi răspunde: Bou e măta! Editat Iulie 15, 2017 de cipri_mury 1 Link spre comentariu
PINTI Postat Iulie 15, 2017 Partajează Postat Iulie 15, 2017 Doi tipi la usa unui bordel. Raspunde matroana: - Ce vreti ma? - Stiti.....am vrea si noi....daca se poate....ceva femei... - Bani aveti? - Da, 50 de lei amandoi. - Maaa!!!,... De banii astia mergeti amandoi in parculetul alaturat si va f....in c.... Dupa o jumatate de ora aceiasi tipi la usa bordelului. - De ce ati mai venit, ma? - Stiti ..noi...am venit sa platim!!! 1 Link spre comentariu
itube Postat Iulie 21, 2017 Autor Partajează Postat Iulie 21, 2017 Ceausescu si Gorbaciov sunt invitati la un dineu alaturi de presedinti ai altor tari. La dineu cei doi observa ca toate tacamurile sunt facute din aur. Cei doi isi propun sa fure macar o lingura. Gorbaciov: - Dragii mei, uitati-va la aceste tablouri frumoase si valoroase... Toti se uita spre tablouri si in acel moment Gorbaciov baga repede o lingura in buzunar. Ceausescu: - Vreti sa va fac un numar de magie? Toti: - DAAA!!! - Bine! Uitati! Iau lingura asta de pe masa, o bag la mine in buzunar si o scot din buzunarul lui Gorbaciov. 2 Link spre comentariu
Florian Ciobanu Postat Iulie 22, 2017 Partajează Postat Iulie 22, 2017 Un cetatean intra intr-o farmacie si intreaba: – Aveti carne ? Farmacista ii raspunde: – D-le ati gresit aici este o farmacie. – Proasta esti, nu stii sa raspunzi. Si iese afara. A doua zi intra din nou si iar intreaba: – Aveti carne ? – D-le, v-am spus si ieri ca aici este farmacie, cum sa avem carne. – Proasta esti, habar nu ai sa tratezi clientii. Si apoi pleaca. A treia zi cum intra farmacista ii spune: – D-le vreti sa treceti in locul meu sa fiu eu clientul ? – Da, si trece in spatele mesei. Farmacista iese din farmacie si intra apoi intreband: – Carne aveti ? La care cetateanul raspunde: – Avem, ce doriti ? – Doresc doua kg carne de vitel. – Cu draga inima dar aveti reteta ? 1 Link spre comentariu
Ovidanie Postat Iulie 24, 2017 Partajează Postat Iulie 24, 2017 Azi dimineata in Dedeman: Doua doamne foarte suparate, faceau retur unui aparat de electrocutat insecte pe motiv ca are ''raza de actiune prea mica'' Drept dovada prezentau o filmare in care se vedeau mustele plimbande-se pe carcasa aparatului. Din cate am inteles doamnele doreau un aparat care sa curenteze insectele de la un metru distanta. 1 Link spre comentariu
mihai1979 Postat Iulie 27, 2017 Partajează Postat Iulie 27, 2017 Nu " este " bancuri dar cred ca se potriveste aici ca i cam sezonul ... deci : Auzite in RATB : 1. Bă, femeie, data viitoare să iei dricul până la cimitir, dacă nu suporţi aglomeraţia. 2. Un călător şoptind către un altul: - Auzi, ştii cumva dacă sunt controlori în autobuz? - Da, răspunde o doamnă de alături. Călătorul pleacă, iar cel de-al doilea o întreabă pe aceasta: - Dumneavoastră sunteţi, aşa-i? - Da, răspunde doamna zâmbind! 3. - Cobori? - Nu, urc. La ceruri (semnul crucii). Aşa să ne ajute Dumnezeu. 4. - Doamnă, de ce aţi deschis geamul? Că îmi plouă în cap. - Păi, dacă aveţi capul gol! 5. RATB-ul full. Urcă un tip, mort de beat. Se închid uşile, iar insul strigă la şofer: - Şefule, cred că mi-ai prins mâna! - Păi, crezi sau chiar ţi-am prins-o? - Mi-ai prins-o, şefu! (se deschid uşile, acesta îşi recuperează mâna). Gata, şefule! Oricum nu simt nimic, că-s pe morfină, dar data viitoare, mai cu atenţie! 6. - Nu vă mai uitaţi, doamnă, aşa mult la mine, am nevastă acasă. - Nu mă uit, domnule, la tine. Mă uit în gol, că am şi eu bărbat acasă. 7. Călător coborând dintr-un 62 plin: - Zici că am mers cu Titanicul, să moară viaţa mea! 8. - Hai, copilu, coboară azi! - Stai, bre, că nu e moartea în spatele tău! 9. Doi liceeni grăbiţi discutau dacă ajung la ore: - Am încredere în şofer că ajungem în 15 minute! - Şi eu am crezut odată... 10. - Degeaba vă închinaţi, doamnă, la fiecare staţie. Când e să vină controlul toţi sfinţii fug! 11. - Am timp să fac un copil în tramaviul ăsta şi să îl şi botez până ajung la muncă. 12. - Închide geamul că e frig afară! - Poftim, l-am închis! Acum e cald afară? 13. - Ce aţi făcut azi la şcoală, întreabă bunica? - Mate, română etc, enumără băiatul de vreo 8-9 ani, cu ochii pe gheam. - Multe! Exclamă bunica! - Da, viaţa-i o povară! 14. - Cred că am greşit autobuzul... - Nu e 104 ăsta? - Băi, nu cred! Ăsta are aer condiţionat. 15. - Auzi, tinere, nu ai vrea să te ridici de pe scaun? - Ba da, dar mi-e frică că îmi luaţi locul! 16. Controlorul către un bărbat: - Mă trataţi cu spatele? - Am vrut să nu ne certăm! 17. – Un act de identitate! - Nu am! - În cazul ăsta, coborâţi la prima să vă legitimaţi! - Nu vreau! - Domnule, legitimaţi-vă sau chem Jandarmeria la următoarea! - Da, sună-i să te ia de aici că deja mă enervezi! 18. - Abonamentul la control, vă rog! - L-am uitat acasă, îmi cer scuze! - Atunci trebuie să coborâm să vă legitimăm! - Nu, trebuie să ajung la examen. Dacă îl pic o să ajung ca dumneavoastră! 19. Nu vă supăraţi, puteţi lăsa mâna jos? - Vă încurcă? - Da! - La ce, doamnă? - La respirat! 20. Doi liceeni în RATB: - Ţine-te, bro, că ăsta visează să ajungă pilot Nascar. :) 2 Link spre comentariu
PINTI Postat Iulie 30, 2017 Partajează Postat Iulie 30, 2017 (editat) In scrierea de tipar, cifra sapte arata astfel: 7. Cand o scriem de mana, o taiem cu o linie orizontala. V-ati intrebat vreodata de ce? Se spune ca, dupa ce Dumnezeu l-a chemat pe Moise pe munte sa-i dicteze cele zece porunci, acesta i-a adunat pe oameni sa le vorbeasca despre ele. Cand a ajuns la a saptea porunca, "Sa nu ravnesti la nevasta altuia", toti barbatii evrei au inceput sa strige: - Taiati saptele, taiati saptele, taiati saptele!!! Editat Iulie 30, 2017 de PINTI 3 Link spre comentariu
cipri_mury Postat Iulie 30, 2017 Partajează Postat Iulie 30, 2017 De ce cainii ridica piciorul atunci cand fac pipi? Primul caine care a existat pe Pamant era cam prostanac.Prima oara cand a simtit nevoia sa faca pipi s-a dus langa un gard.A inceput sa picure dar pana sa termine i-a cazut gardul in cap.Asa ca de atunci,cainii ridica piciorul cand fac pipi,pentru protectie. 2 Link spre comentariu
Postare populară PINTI Postat Iulie 30, 2017 Postare populară Partajează Postat Iulie 30, 2017 Un barbat se prezinta la ANOFM si vede un anunt: Se cauta asistent ginecolog pentru Spitalul studentesc din Bucuresti. O intreaba pe tanara de la ghiseu in ce consta postul si daca ii poate da ceva amanunte despre el. - Da, trebuie sa ajutati pacientele sa se dezbrace de haine, apoi de lenjeria intima, sa le ajutati sa se intinda si sa le spalati cu grija zonele intime, apoi sa le dati cu spuma de ras, sa le barbieriti parul pubian, apoi sa le ungeti cu diverse creme si sa le masati astfel ca ele sa fie pregatite pentru examenul medical. Barbatul, incantat de perspectiva, intreaba de salarizare. - Pentru inceput salariul este de 1500Euro, cu perspective rapide de crestere, in functie de rezultate. Este insa o mica problema trebuie sa mergeti la Ploiesti. - O, dar de ce? Acolo este postul? - Nu, postul este aici in Bucuresti. Momentan acolo este capatul cozii 10 Link spre comentariu
dany_cta Postat Iulie 30, 2017 Partajează Postat Iulie 30, 2017 Lectie de gramatica: - Iesim diseara la 2-3 beri ? - 23 se scrie impreunat !! 3 Link spre comentariu
Postări Recomandate