Emil 1986 Postat Iunie 28, 2016 Partajează Postat Iunie 28, 2016 In momentul in care shaormaru' incepe sa taie carnea, deja imi ploua in gura. La voi, la vegani e tot asa, cand cineva tunde iarba? Link spre comentariu
zal Postat Iunie 28, 2016 Partajează Postat Iunie 28, 2016 Bulă era pe moarte... Moartea: ''Mai tare Bulă!''. Link spre comentariu
itube Postat Iunie 30, 2016 Autor Partajează Postat Iunie 30, 2016 John intră val-vârtej: - Sir, au anunțat furtuni puternice pe Canalul Mânecii. Va fi dezastru! - Oh, John!... Iar rămâne Europa izolată... Link spre comentariu
Emil 1986 Postat Iulie 1, 2016 Partajează Postat Iulie 1, 2016 Bunicule,Bunicule,tu stii sa faci ca mierla? Hmm,nu stiu...dar de ce? Tata a zis ca o sa fim bogati cand ai s-o mierlesti! Link spre comentariu
belasajgo Postat Iulie 1, 2016 Partajează Postat Iulie 1, 2016 Dupa 60 de ani de casnicie, el moare. La scurt timp, moare si ea si ajunge in rai, unde-l vede pe el. - Dragule, ce bine-mi pare sa te regasesc! - Lasa-ma-n pace, cucoana! Contractul a fost foarte clar: "Pana ce moartea ne va desparti!" Link spre comentariu
Mondan Postat Iulie 2, 2016 Partajează Postat Iulie 2, 2016 (editat) Probleme în aer:Echipajul avionul anunţa toţi pasagerii:- Avem serioase probleme e posibil să ne prăbuşim!Una se ridică din spate:- Nu se poate! Eu n-am cunoscut un bărbat toată viaţa mea. Nu se poate termina aşa!La care se ridică un tip şi zice:-Si vrei să cunoşti un bărbat adevărat ?- Da, sigur !- Vrei să îmi dau jos pantalonii ?-Mmmm da!- Vrei să îmi dau jos şi cămaşa ?-Mmmm daaaaa !- E, acum ia-le şi spală-le! Editat Iulie 2, 2016 de Mondan Link spre comentariu
adrian_pic Postat Iulie 3, 2016 Partajează Postat Iulie 3, 2016 Un moș merge la doctor. Acesta îl întreabă: – Cum stai cu inima, cu plămânii? – Foarte bine. – Dar e ceva care te supără? – Da, am o problemă: când fac dragoste, aud fluierături în urechi. – Ce vârstă ai mata? – 83 de ani. – Păi la 83 de ani ce ai vrea să auzi, aplauze? Link spre comentariu
belasajgo Postat Iulie 9, 2016 Partajează Postat Iulie 9, 2016 - Cu ce mergi la munca? - Cu forta. - Ma refeream cum mergi? - Injurand. - Bai, eu te intrebam cum ajungi acolo? - Cu depresie... Link spre comentariu
itube Postat Iulie 9, 2016 Autor Partajează Postat Iulie 9, 2016 Cele mai noi bancuri care circulă în mediul online, cu şi despre Bac : - Ce a picat la Bac? - Tot liceul... O mamă îşi ceartă fiul: "În Spania nu vrei să te duci, în Italia nu vrei să te duci, fotbal nu ştii să joci, manele nu vrei să cânţi... Bine, atunci dă la facultate... să ajungem de râsul blocului!" Noaptea, cu câteva ore înainte de examenul de Bacalaureat. În apartamentul profesorului sună telefonul pe la 3. Cu o voce iritată, acesta răspunde: - Da! - Dormi? - Bineînţeles că dorm! -…şi noi învăţăm... ***** Mama, către fiică, înainte de examen: "Azi, la Bac, să citeşti cu atenţie subiectele, că doar ai învăţat, şi să le rezolvi pe rând: partea întâi, partea a doua şi partea a treia. Apoi, îţi mai rămâne timp să zâmbeşti şi la camera de filmat din clasă, că aşa e frumos." Mama, către fiică, după examen: "Cum a fost?" Fata: "Am făcut cum mi-ai spus. Am citit cu atenţie. La primul subiect, nu am ştiut ce să scriu, la al doilea, nu am ştiut, iar la al treilea, nu am ştiut. În timpul rămas, am zâmbit la cameră." - Ţi-am citit lucrarea de examen. Foarte bună, dar e identică cu cea a colegului tău de bancă. Ce concluzie să trag de aici?, întreabă profesorul. - Că şi a lui e foarte bună! Lucrare scrisă, într-o clasă de fete, cu subiectul: "Abordaţi, într-o manieră concisă, următoarele trei teme: religie, sexualitate, mister." O singură lucrare a obţinut nota maximă, 10: "Dumnezeule! Sunt însărcinată! Cu cine?!" Link spre comentariu
MLGore Postat Iulie 10, 2016 Partajează Postat Iulie 10, 2016 Cei care au ratat bacul anul asta mai au o sansa sa-l ia la: Tulcea, Galati, Calarasi. Link spre comentariu
maxente Postat Iulie 10, 2016 Partajează Postat Iulie 10, 2016 (editat) Un individ intra intr-o farmacie si in loc sa stea la coada lunga se duce direct la tejghea sa o ia pe vanzatoare la 11 metrii - Doamna, vreau sa fac reclamatie. Am luat aseara 17 prezervative si toate au fost gaurite !!! La jumatea cozii, un mos de vreo 80 de ani intervine si el - Asa tataie, sa ii spui doamnei ca nu sunt bune de loc, se indoaie si de la jumate Editat Iulie 10, 2016 de maxente Link spre comentariu
Emil 1986 Postat Iulie 13, 2016 Partajează Postat Iulie 13, 2016 Un cuplu apare la un curs de biologie si pentru ca erau certati, femeia se aseaza in primul rand, iar barbatul in ultimul rand. La un moment dat, profesorul zice:- Un taur sanatos trebuie sa aiba pana la 12 cuplari pe zi...Femeia din primul rand:- Ma scuzati, domnule profesor, cate?- Pana la 12.- Repetati, va rog, pentru ultimul rand!Barbatul din ultimul rand:- Spuneti-mi, profesore, este vorba de cuplarile cu o singura vaca sau cu 12?- Desigur, cu 12.- Multumesc, repetati, va rog si pentru primul rand... Link spre comentariu
itube Postat Iulie 15, 2016 Autor Partajează Postat Iulie 15, 2016 Societatea se clasifica astfel: Cel sărac munceşte Cel bogat îl exploatează Militarul îi apară pe amândoi Contribuabilul plăteşte pentru toţi trei Vagabondul se odihneşte pentru toţi patru Beţivul bea pentru toţi cinci Bancherul îi escrochează pe toţi şase Avocatul îi înşeală pe toţi şapte Doctorul îi omoară pe toţi opt Cioclul îi îngroapă pe toţi nouă Politicianul trăieşte de pe urma tuturor celor zece Link spre comentariu
adrian_pic Postat Iulie 15, 2016 Partajează Postat Iulie 15, 2016 Doi bețivi în fața unui bar: -Bă, câte luăm? -Nu știu, hai să luăm două, că aseară am luat trei și ne-au mai rămas. Se duc băietii la bar : Bună seara, vrem și noi două pungi de semințe și 40 de beri, vă rog! Link spre comentariu
Postări Recomandate