Doar bancuri ...

[belasajgo]

O companie romaneasca si una germana au convenit sa desfasoare un turneu de canotaj la caiac la nivelul 8+1. Dupa o practica si exersare lunga si grea, ambele echipe au aranjat competitia sportiva, dar Germania a iesit invingatoare cu un avans de 1 km. Managementul a decis ca motivul unei infrangeri zdrobitoare trebuie aflat, asa ca au angajat o firma de consultanta care sa investigheze problema si sa recomande actiuni corective.

Dupa mai multe saptamani de investigatii, s-a constatat ca echipa germana a avut opt oameni la vasle si unul la carma, pe cand romanii au avut un om la vasle si opt oameni la carma. Asa ca dupa un an de studii si milioane de euro cheltuiti ca sa analizeze problema, firma de consultanta a ajuns la concluzia ca sunt prea multi oameni la carma si prea putini la vasle in echipa Romaniei. Deci, pe masura ce se apropia ziua cursei din anul urmator, structura manageriala a echipei invinse a fost complet reorganizata. Noua structura cuprindea: patru manageri de carma, trei manageri zonali de carma si un nou sistem de urmarire a performantelor pentru omul de la vasle, ca sa i se asigure stimulent in munca.

Anul urmator, germanii iar au castigat cu un avans de 2 kilometri. Umiliti, cei din corporatia romaneasca l-au concediat pe vaslas pentru performante slabe si au acordat managerilor o prima, pentru ca au descoperit unde era problema.

[lutza2]

La caiac stai cu fata, nu e 8+1, exista carma , dar e pe cablu.

 

https://www.google.ca/search?q=canotaj+8%2B1+olympic&tbm=isch&imgil=UpgHGJ4y-OQyVM%253A%253Bw9Z_JBHv07Z_qM%253Bhttp%25253A%25252F%25252Fwww.libertatea.ro%25252Fsport%25252Fjocuri-olimpice-barca-de-81-romaniei-1567892&source=iu&pf=m&fir=UpgHGJ4y-OQyVM%253A%252Cw9Z_JBHv07Z_qM%252C_&usg=__Y9vUBslEDFE2DRp7xCzk_YkpVqs%3D&biw=1280&bih=955&ved=0ahUKEwi7pvOGwdvUAhXj34MKHWCqAi8QyjcIMA&ei=jP1QWbuwLeO_jwTg1Ir4Ag#imgrc=UpgHGJ4y-OQyVM:

[Emil 1986]

si ala care sta degeaba cu fata la ceilalti 8 ce face?

[lutza2]

Nu orice barca e caiac si orice pasare avion. La caiac sunt maxim 4 .

[PINTI]

O nunta la tara.

Dupa aperitiv lumea iese afara la fumat. Zice unul:

- Nu am vazut, in viata mea, o mireasa mai urata decat asta.

- Esti chiar nesimtit. Sa iti fie rusine. Este fiica mea.

- Domnule, va rog sa ma scuzati.

- Mai boule, eu sunt mama miresei!!!

[dany_cta]

In momentul in care shaormaru' incepe sa taie carnea, deja imi ploua in gura.

La voi, la vegani e tot asa, cand cineva tunde iarba ?

[cipri_mury]

Mie imi ploua in gura dupa altceva.

[dany_cta]

Ion si Gheorghe la pescuit. La un moment dat Ion prinde o broasca testoasa. Broasca se implora de Ion sa-i dea drumul, ca-i da in schimb 3 oua care ii vor indeplini cate o dorinta de cate ori va sparge cate un ou. Ion accepta, cu conditia sa primeasca si Gheorghe 3 oua, ca doar sunt prieteni. Testoasa accepta, cei doi primesc cate 3 oua fiecare.

Bucurosi nevoie mare, se despart, dandu-si intalnire peste exact un an in acelasi loc in care s-au despartit, pentru a vedea cum li s-a schimbat viata in bine dupa aceasta fericita intamplare.

Dupa un an apare Ion cu o limuzina, imbracat intr-un costum Armani, cu un lant gros la gat pe care scrie “Jonny the best”, musculos; ce mai, arata traznet. Gheorghe, ca vai de el, imbracat in itari, ca tot omul sarac si amarat. Ion:

– Pai bine, Gheorghe, eu am ajuns acasa, am spart un ou si mi-am dorit sa am un oras in SUA care sa fie numai al meu. Apoi am mai spart un ou si mi-am luat nevasta pe Miss Univers. Al treilea ou l-am spart pentru a arata asa cum arat. Tu cum de nu te-ai schimbat deloc, ba parca arati mai amarat decat inainte?

– Apai, mai Ioane, sti tu, cu necazurile vietii….
– Dar cu oule ce-ai facut? Nu le-ai folosit?

– Pai sa vezi: ajung acasa, cand sa intru ma impiedic de prag si sparg un ou. Fara sa vreau, am injurat ” Mii de p…le”, sti tu, asa cum injur eu de obicei. Nu ma dezmeticesc bine, si in toata casa mea era plin de p…le: pe pat, pe masa, peste tot. A fost musai sa sparg al doilea ou si sa-mi doresc sa dispara toate p…lele din casa, ca nu era chip altfel.

– Pai bine, si ti-a mai ramas un ou…
– Mda, dar a trebuit sa-l sparg sa vina p..la mea inapoi…

[franzm]

Ion si Gheorghe la pescuit.

Ion prinde un pestisor. I se pare cam mic si-l da lui Gheorghe, sa-l duca la pisica.

Pestisorul începe sa vorbeasca si-i promite lui Ion ca, timp de trei zile la rând, îi va îndeplini câte o dorinta. Si findca Ion tine asa de mult la Gheorghe, acesta va primi totul dublu.

Ion se gândeste ca nu i-ar strica o casa frumoasa si mare cât un palat, cu piscina, masina la scara si toate celea.

- Asa sa fie, zice pestisorul.

Merg ei acasa si în locul cocioabelor gaseste Ion un palat si o masina si Gheorghe, doua.

În timpul noptii, Ion se gândeste ca-i cam pustie casa lui cea mare. Asa ca a doua merge fuga la iaz si-i zice pestisorului ca-si doreste o femeie frumoasa, dragalasa, harnica si iubitoare, care sa-l astepte în prag.

- Asa sa fie, zice pestisorul.

Si într-adevar, când se apropie cei doi de casele lor, se deschid usile si apare câte o femeie în prag. Una la Ion si doua la Gheorghe.

Noaptea, Ion nu-si afla somnul de ciuda:

- Ce prost am fost. Eu am prins pestisorul fermecat si Gheorghe primeste totul dublu.

Dimineata merg ei iara la iaz si apare din nou pestisorul:

- No Ioane, te-ai gândit bine. Care-i dorinta ta?

- Vreau sa-mi crape un coi.

Editat Iunie 29, 2017 de franzm

[MifTy]

să fiu în trend:
merge Văsălie pe uliţă, spre casa lui Gheo... şi când ajunge mai aproape, nu-i vine să creadă: Gheo juca tenis cu Andre Agassi!...
se apropie el, şi strigă:
- Mă Gheo, măăăă...
- Da, mă Văsălie... ce?
- Ăsta... nu-i Andre Agassi?
- Da... şi???
- Şi... de când joci tu tenis mă???
- Deeeee... fr'o două zile.
- Şi... câştigi?
- Păi... cam da... na, iar l-am bătut... asta e!
- Mă Gheo... ia o pauză şi zi-mi şi mie cum de-ai reuşit să înveţi să joci tenis în două zile, şi să-l mai şi baţi pe Agassi!...
- Păi, mă Văsălie... du-te colea, în fundul luncii, că e acolo o broscuţă fermecată... îţi îndeplineşte orice dorinţă, da' numa' una!...
- Bine, mă Gheo... mă duc...

merge Văsălie în luncă, caută broscuţa, şi după mult chin o găseşte... şi-i zice dorinţa.
- Bine, zice broscuţa, mâine dimineaţă o să ai ce-ţi doreşti! ... şi Văsălie pleacă fericit acasă...

a doua zi, pe la prânz, se duce Văsălie cătrănit la Gheo...
- Măăăăă... Gheo!
- Ce, mă?
- Mă... am găsit broscuţa... e surdă rău, mă!
- De ce, mă?
- Păi... eu i-am cerut mult aur, şi ea mi-a dat un taur!
- Păi, mă... tu crezi că io i-am cerut să fiu tare-n tenis???

[PINTI]

Un tip mergea foarte des la corida.

Dupa spectacol intra in restaurantul de langa arena si comanda de fiecare data fudulii de taur. Trebuie precizat caI in acest resaurant se aduceau taurii rapusi in arena, tauri din care se faceau diverse feluri de mancare.

Intr-o zi, ospatarul ii aduse pe farfurie doua fudulii anormal de mici. Tipul, invatat sa i se aduca fudulii mari , cheama ospatarul:

- De cate ori am mancat la Dvs. nu mi-ati adus niciodata fudulii asa de mici. Cum va explicati?

- Domnule, Asta este lupta in arena...odata moare taurul ....altadata moare toreadorul.....

[MifTy]

... ştii că ai probleme serioase atunci când... ţii musai să-ţi aprinzi bricheta din colţul gurii cu ţigara din mână!!!

[mac01]

Ardeleanul Ion se insoara cu Maria. Dupa un an de zile Maria se duce la judecator sa bage divort...pe motiv ca Ion nu i-o trage.

Vine Ion la judecata.

Judecatorul il intreaba:

-Ioane tu nu stii ce trebuie sa faci cu femeia ta?

- Ba stiu dom' judecator, cum sa nu stiu, doar nu-s copil.

-Atunci nu poti?

-Ba pot dom' judecator, cum sa nu pot, nu vedeti cat is de mare si voinic.

-Atunci nu vrei?

- Cum sa nu vreau...doar is tanar si vreau si eu!

-Pai si atunci de ce mama naibii nu i-o tragi Mariei?

- No, apai nu-i graba dom' judecator!

Editat Iulie 9, 2017 de mac01

[PINTI]

O gospodina la bloc.

In acelasi timp facea mancare, facea curatenie si spala si rufe la masina. In apartament caldura mare, ea fiind imbracata numai cu o rochita, fara lenjerie intima.

Dupa ce scoate o tura de rufe din masina, coboara cu gunoiul la tomberonul din spatele blocului. Cand arunca gunoiul verigheta iese de pe degetul ud si cade in tomberon. Femeia se apleaca pentru a o recupera si ramane cu capul in tomberon si cu picioarele in sus. Rochia aluneca in jos lasand sa se vada "toate cele".

Un tip care trecea prin zona vazu scena, se gindi putin, se duse la femeie si " se apuca de treaba".

Cum femeia tipa din tomberon, vecinii au iesit la geamuri si pe balcoane, fluierand, huiduind, aplaudand.

Tipul isi vazu linistit de treaba pana termina. Incheindu-se la pantaloni zise:

- Mai prostilor, femeie buna de p..la si voi o aruncati la gunoi?

[cipri_mury]

Un instructor de parasutism face instructaj cu cativa incepatori.Unul dintre ei intreaba:

- Si daca nu mi se deschide parasuta principala si nici cea de rezerva,cat timp voi zbura pana la pamant?

- Tot restul vietii!