Doar bancuri ...

[ionutb71]

unul din batatura proprie,

la cat am fumat si la cate alte fumuri "bune" am inhalat

m-am pregatit,am golit suruburile si stau in continuare cuminte in casa.

[Vizitator]

Bilet pariuri sportive 

Biletul Zilei  
BIG – forZe, BIG să câștige minim o hartă- cota 1.22
North – Complexity Gaming- Complexity Gaming să câștige minim o hartă- cota 1.20
Ninjas in Pyjamas – ENCE- Ninjas in Pyjamas să câștige- cota 1.44
Cota totală: 2.10

[ionutb71]

ati observat la conferintele de presa ca de la primul ministru in jos exista interpret pt cei cu probleme pe audio?

la presedinte de ce nu avem?

 cei cu deficiente sunt sigur ca inteleg ce zice,dar pt astialalti...ar trebui unul sa lege cuvintele pt ca pe mine ma pierde pana se termina fraza!

[icar]

Cred ca chestia asta cu coronaviusul e serioasa: am vazut un tigan spalindu-se pe miini!

 

Simptomele coronavirusului sunt: transpiratie, slabiciune, durere de stomac si diaree. Practic, te simti la fel ca un barbat caruia tocmai i-a aflat nevasta-sa parola telefonului!

 

Acu' ca toata lumea s-a invatat cu spalatul pe miini, incercam si cu subratu? Hai ca se poate!

 

Mesaj pentru China: data viitoare cind mai faceti o epidemie, faceti una cu diaree, daca vreti sa stea lumea in casa!

 

Primul semn de coronavirus, care apare inainte de febra sau tuse, e ca te minca in cur sa iesi afara din casa!

[okean]

Cel mai bun banc din lume :

 

- E groasa !

[Vizitator]

https://m.facebook.com/story.php?story_fbid=3093343727354037&id=972577296097368

[gelu_b]

Moscova. Carantină. Interdicție de ieșire între orele 22 și 6. Doi milițieni îl văd pe unul care se furișează. Unul dintre milițieni scoate mitraliera și îl împușcă.

- Volodia, de ce l-ai împușcat? E numai 21:45!

- Îl cunosc, stă departe, nu mai ajungea...

[adrian_pic]

[ratza]

Cum recunoști un angajat la supermarket internat într-un salon de terapie intensivă?
De câte ori aparatele fac bip-bip el deschide ochii și întreabă "punguță vreți?"

[PINTI]

  Domnul şi doamna Cohen trag la un hotel, pentru week-end. Cum ajung, doamna Cohen cheamă manichiurista, pedichiurista, coafeza, iar domnul Cohen, înţelegînd că are două-trei ore libere, pe loc se duce la bordelul anex.
Îl întîmpină madama:
   – Domnule Cohen, ce onoare! Avem pentru dv. franţuzoaice stilate, o sută de dolari.
   – N-am o sută de dolari.
   – Avem pentru dv. italience temperamentale, cincizeci de dolari.
   – N-am cincizeci de dolari.
   – Avem pentru dv. rusoaice blonde, zece dolari.
   – N-am zece dolari.
   – Avem pentru dv. negrese exotice, cinci dolari.
   – N-am cinci dolari.
   – Da’ cît aveţi?
   – N-am decît doi dolari.
   – Deviza casei noastre este să satisfacem clientul la orice preţ. Pentru doi dolari, eu sînt la dispoziţia dv.!
Peste douăzeci de ani, domnul şi doamna Cohen trag la acelaşi hotel. Cum ajung, doamna Cohen cheamă manichiurista, pedichiurista, coafeza, iar domnul Cohen, înţelegînd că are două-trei ore libere, pe loc se duce la bordelul anex.
Îl întîmpină madama:
   – Domnule Cohen, ce surpriză! Aşteptaţi un moment!
Deschide o uşă şi strigă:
   – Johnny!
Intră un găligan.
   – Permiteţi-mi, zice madama, să fac prezentările. Domnule Cohen, acesta este Johnny, fiul dv. Johnny, acesta este domnul Cohen, tăticul tău.
Se uită Johnny de sus:
   – Ăsta-i tatăl meu? Aşa mic? Aşa urît? Aşa sfrijit? Şi evreu pe deasupra?!
   – Tinere, răspunde domnul Cohen fără a-şi pierde cumpătul, nu te obrăznici. Că, dacă în urmă cu douăzeci de ani aş fi avut cu trei dolari mai mult, acum erai negru!

 

[icar]

Avem trei variante:

1. Stam in casa.

2. Stam in spital.

3. Stam in rama foto!

 

Cind se va termina toata nebunia asta, vreau sa ramin linistit in casa, barem citeva zile...

 

Vreau sa-l gaseac pe ala care, de Revelion, si-a pus dorinta ca, in 2020, sa stea cit mai mult cu familia!

[adrian_pic]

Să mai spuneți acum ca n-ați avut timp pentru curățenia de Paște!!!!

[PINTI]

  Un ateu se plimba prin pădure, minunându-se de frumuseţile naturii:
   – Ce copaci impresionanţi! Ce râuri cristaline! Ce animale drăguţe!
La un moment dat, în timp ce se relaxa, omul aude în spatele lui zgomote ciudate. Când se întoarce, vede un urs ca-n poveşti: mare, frumos, sănătos şi cu poftă de mâncare. Îngrozit, ateul o ia la fugă, însă ursul avea condiţie fizică, aşa că îl urmează conştiincios…Tipul era atât de îngrozit, încât la un moment dat se impiedică şi cade.
Ursul îl apucase deja de un picior, aşa că omul, paralizat de frică, răcneşte:
   – Doamneeee!
În secunda următoare, timpul se opri, ursul îngheţă în poziţia în care se afla, pădurea rămase neclintită şi o lumină se revărsă din cer. Tipul, şocat, auzi o voce:
   – Mi-ai negat existenţa toată viaţa, le-ai explicat şi altora că sunt un mit, ai pus toata Creaţia Mea pe seama întâmplării cosmice… Vrei acum să te salvez? Cum să te consider credincios cu adevărat?
Ateul se uită fix în lumină şi răspunse:
   – Aş fi ipocrit să îţi cer brusc să mă consideri credincios, dar poate ai reuşi într-un fel să devină ursul creştin?
   – Foarte bine, răspunse vocea.
Lumina dispăru, zgomotul pădurii reveni. Ursul îl eliberă din ghearele sale, îşi împreună labele din faţă şi spuse:
   – Doamne, binecuvintează aceste bucate… Amin!

 

[Vizitator]

Bulibasa tiganilor face niste analize ca-l durea stomacul si-l manca si putin in cur.

Dupa o vizita la doctor, acesta ii spune ca facut infectie cu helicobacter pylori si mai are si oxiuri intestinali; apoi il intreaba putin retinut:

(D)-Tuuuu...te speli cu sapun...asa...in general?

(B)-Da, manceacas. De cand m-a facut mama ma tot spal!

(D)-Pai mai schimba apa atunci.

[okean]