Doar bancuri ...

[vio2007]

La facerea lumii, Dumnezeu, pentru a-i ajuta pe oameni să prospere, a hotărât să dea printr-o "Lege Divină" fiecărei naţii câte două virtuţi.
Astfel, El i-a facut :
- pe elveţieni - ordonaţi şi respectuoşi faţă de legi;
- pe nemti - disciplinaţi şi raţionali;
- pe englezi - perseverenţi şi studioşi;
- pe japonezi - muncitori şi răbdători;
- pe unguri - hotărâţi şi buni meseriaşi;
- pe francezi - culţi şi rafinaţi;
- pe spanioli - veseli şi ospitalieri
.....şamd.

Când a ajuns la români, I-a spus îngerului consilier care şi nota:
- românii vor fi inteligenţi, cinstiţi şi buni politicieni..
Dupa ce a publicat-o în "Monitorul Celest", îngerul a remarcat:
- Doamne, ai dat tuturor popoarelor câte două virtuţi, iar românilor trei. Oare în acest fel, nu cumva ei îi vor depăşi şi exploata pe toţi ceilalţi ?
- Aoleu, aşa e ! Ai dreptate ! Atunci să revenim cu o "Ordonanţă de urgenta":
" Pentru că virtuţile Dumnezeieşti, odată acordate, nu se mai pot lua înapoi, precizez că nimeni nu va putea avea si folosi mai mult de două virtuţi, în acelaşi timp!"
Şi astfel, se explică de ce românii:
- care sunt inteligenţi şi cinstiţi, în nici un caz nu fac politică;
- cei care sunt cinstiţi şi fac politică, in mod sigur nu sunt inteligenţi;
- care fac politică şi sunt inteligenţi, categoric nu sunt cinstiţi.

[Vizitator]

[okean]

[matzah]

Un ginecolog, care are cabinetul la domiciliu, asteapta ultima pacienta la ora 19, care nu se prezinta.
Asteapta pana spre 19:30 dupa care se resemneaza, si considerand ziua de lucru terminata isi toarna un wisky si se destinde intr-un fotoliu. Cand, suna la usa si apare pacienta gafaind:
- Scuzati-ma va rog, am intarziat foarte mult, dar circulatia era infernala.
- Prea tarziu, zice doctorul. Mi-am aranjat instrumentele, sunt un pic baut, lasam pentru data viitoare. Dar daca tot ati venit, va ofer un paharel.
Si cum degustau ei wisky-ul discutand, sa aude usa de la intrare.
- Aoleu, nevasta-mea, zice doctorul. Repede, dati-va jos chilotii si desfaceti picioarele ...!!!

[okean]

Din seria blue prints' de sezon ...

 

 

[Усилитель]

[NICA]

[franzm]

Acum 4 ore, Усилитель a spus:

 

Categoric da. N-ati auzit de mamaligari (polentani)?

[doru3160]

Acum 3 ore, NICA a spus:

Mai era una...Daca scapa si de virusul asta, inseamna ca l-a uitat D-zeu pe Pamant.

[zvonacfirst]

Tarzan si Jane.

Zjce Jane:

- Tarzan, lui Jane ii este foame!

Tarzan se bate cu pumnii in piept:

- Tarzan puternic, Tarzan face, Tarzan drege, Tarzan aduce mancare lui Jane.

Pleaca si in scurt timp se intoarce cu o caprioara pe umeri, o pune la fript si Jane mananca pana se satura.

- Tarzan, lui Jane ii este sete!

Tarzan se bate cu pumnii in piept:

- Tarzan puternic, Tarzan face, Tarzan drege, Tarzan aduce apa lui Jane.

Pleaca si revine cu un burduf plin cu apa rece de izvor iar Jane bea potolindu-si setea.

- Tarzan, Jane are pofta de sex!

Tarzan se bate cu pumnii in piept:

- Tarzan puternic, Tarzan face, Tarzan drege, Tarzan face sex cu Jane.

Se apuca Tarzan de treaba, iar Jane dupa un timp:

- Tarzan, dar nu ai nimerit gaura!

Tarzan se bate cu pumnii in piept:

- Tarzan puternic, Tarzan face, Tarzan drege, Tarzan face alta.

[ionutb71]

La mulți ani tuturor mamelor, mai puțin mamei proștilor, căreia îi recomandăm să se protejeze pe viitor, că ne-a cocoșat!

..............

Când te cerți cu un prost e ca și când ai încerca să omori un țânțar pe obraz. Reușești, dar îți dai palme singur.

[icar]

[icar]

Jurnal de carantină

Ziua 1. Sunt fericit, dupa 20 de ani o nouă lună de miere, seara nu o doare capul și uita de post, magic.
2. Am facut picnic în balcon, am constatat că în soare are ochii verzi.
3. S-a îmbracat sexy, fară să vreau am ascuns verigheta când am vazut-o.
4. Diseară diversificam, ea asistentă medicală și eu instalator.
5. Facem sarmale împreună ca în scena cu olaritul din "Ghost".
6. A început să o doara capul seara, îmi cade bine.
7. Ma plictisesc, oribile conservele de fasole.
8. Pescuiesc din balcon, dau cu cârnaciori din conservă la bichon, mi-a rupt guta un maidanez, trebuia sa pun de o sută ca pentru somn.
9. Am ramas fara bere, am ochit la et.1 în balconul lu' Gicu o navetă de bere, încerc sa o pescuiesc dar am agațat un bax de faină, copiii lu' ăla de la 2 țipă și țopaie în balcon "mamiii, ninge afara!".

10. Nu mai avem țigari și ne uitam urât unul la altul, cred ca îmi pune ceva în cafea.
11. Nu putem sa dormim noaptea de aia de deasupra, țipete și le scârțâie patul, cred ca sunt în primele zile de carantina.
12. Ma risc, ies dupa țigari și bere, mă îmbrac cu o rochie de când era gravida nevasta-mea, ciorapi cu chilot, peruca neagra. Ma machiaza Veta și mă pune sa merg ca manechinele alea sfrijite, ma enerveaza cu "mergi de parca și s-a rupt apa, mergi macar ca Becali". Am ieșit, babele în scara blocului se uita lung dupa mine ca la "Ai stil" și bârfe "de când sta parașuta asta în bloc la noi?".
La butic jur că blonda din față este Gicu de la unu (el e), ne facem cu ochiul și bezele, un cocalar "ale dracu lesbi ca urâte mai sunteți", la ieșire Gicu ținând grațios naveta de bere "sugi pwla misoginule!" cu voce tabagica, cocalarul s-a cacat pe el de frica.
Pâna la scara am sudat trei țigari, babele tot acolo, una "țoapelor" eu n-am rezistat "moartelor".
13. Noroc ca avem țigări că eram în pragul divorțului.
14. Am scăpat, dracu mai stă în carantină."

[Vizitator]

[Vizitator]