icar Postat Noiembrie 13, 2019 Partajează Postat Noiembrie 13, 2019 Si nu te-au pus sa platesti un impozit in avans? Link spre comentariu
Усилитель Postat Noiembrie 13, 2019 Partajează Postat Noiembrie 13, 2019 42 minutes ago, maresaldeflota said: Intenționez să vă ofer o parte din averea mea ca o donație financiară de liber arbitru pentru dvs., Răspundeți pentru a participa. Wang Jianlin Grupul Wanda Primită prin mail, gata, sunt bogat! O mirosit ei ca sunteti un om mare..... maresaldeflota ......deci meritati ! Luati banii ! apropo , pe vremea cand ascultam taraitul modemului prin linie telefonica am primit un mesaj de ajutor de la o printesa nigeriana alungata de razvratiti in tara vecina ,intr-un centru pt refugiati , care ma plateste cu ceva milioane de dolari daca o ajut financiar sa plateasca un om sa recupereze banii.....avea poza , era super sexi , si cand am raspuns prin email ca e frumoasa , a dat si numarul sefului centrului ca sa ma lamureasca ...... de atunci am fost milionar .....pana nu s-au taiat 4 zerouri la lei ... Link spre comentariu
Vizitator Postat Noiembrie 13, 2019 Partajează Postat Noiembrie 13, 2019 (editat) Nu, am plătit eu în avans, in caz că... Acuma nu știu cum a ajuns mailul meu pe mâna unora, dar dealungul timpului am primit invitații la ziua de naștere a unei profe din Sua, câțiva ani (plus alte notificari) până i-am anunțat Alții, d'ai noștri sa plătesc leasingul la nu știu ce mașină... Apropo de fax modem, 5 minute pe net erau o grămadă de bani, în plus mergea așa greu Editat Noiembrie 13, 2019 de Vizitator Link spre comentariu
Усилитель Postat Noiembrie 13, 2019 Partajează Postat Noiembrie 13, 2019 "Apropo de fax modem, 5 minute pe net erau o grămadă de bani, în plus mergea așa greu " Noroc ca am primit de la un prieten un nume si parola care era ceva de test romtelecom si era gratis .....dar chiar mergea greu , pina aparea gagica goala si in partea de jos a ecranului ...nu mai eram curios .....sa nu mai zic de download software etc .............pe primele 2 CD-uri arse cu viteza 2 X cu softurile cele mai folositoare , am dat o mica avere.... Link spre comentariu
okean Postat Noiembrie 15, 2019 Partajează Postat Noiembrie 15, 2019 Blue prints : 3 Link spre comentariu
PINTI Postat Noiembrie 17, 2019 Partajează Postat Noiembrie 17, 2019 O tanara intra intr-o macelarie cu un copil mic in brate si se pregateste sa spuna la toata lumea ca e al lui. Macelarul o opreste: – Stai! Putem rezolva cumva? – Imi dai carne gratis in fiecare saptamana pana cand copilul va implini 16 ani Dupa 16 ani copilul acum crescut, vine sa colecteze portia de carne. – Au trecut 16 ani, ia asta, du-te la maica-ta si spune-i ca asta e ultima portie de carne pe care o mai primeste, si vezi ce expresie o sa aiba fata ei… Ajunge copilul acasa, ii spune mamei. La care mama ii spune copilului: – Du-te inapoi si spune-i ca in ultimii 16 ani am avut si paine si lapte si fructe, consultatii medicale, reparatii la masina, scutiri de impozite,.... toate gratis si vezi ce expresie o sa aiba fata lui..... 3 Link spre comentariu
PINTI Postat Noiembrie 17, 2019 Partajează Postat Noiembrie 17, 2019 Un tip, la vreo 47 de ani, foarte preocupat pentru a arata mai tânar, decide sa-si faca un lifting. Odata terminata operatia, tipul paraseste clinica foarte fericit cu noua lui fata. Se opreste la un stand de ziare, cumpara unul si îl întreaba pe vânzator: - Domnule, as dori sa raspunzi la o întrebare: câti ani crezi ca am? Vânzatorul îi spune: - Nu stiu ... vreo 32. Fericit, tipul spune: - Nu. De fapt, am 47 de ani . Dupa aceea, acest om bun intra într-un McDonalds, cere un hamburger si îl întreaba, pe angajat, la fel. Angajatul îi spune: - Eu, as spune aproximativ 29 de ani . Omul, din ce în ce mai fericit, îi spune: - Nu, am 47 de ani . Apoi ia autobuzul pentru a se întoarce acasa si se aseaza lânga o batrâna. Din nou, tipul pune aceeasi întrebare: - Scuzati-ma, doamna, câti ani credeti dumneavoastra ca am? Batrâna l-a privit gânditoare, cu fata ei plina de riduri si i-a raspuns: - Uite, fiule, am deja 85 de ani si nu vad bine. Cu toate acestea, când eram tânara, aveam o metoda pentru a ghici vârsta barbatilor; îi puneam sa faca dragoste cu mine si le spuneam vârsta corecta." Barbatul a ezitat putin, dar vazând ca nu este nimeni în autobuz, a gândit: - Ei bine, hai sa încercam, totuti ...,si imediat îi spune batrânei ca este de acord. Si se apuca de treaba... La sfârsit, batrâna îi spune: - Ai 47 de ani . Tipul uluit, exclama: - Dar asta este incredibil, spune-mi ... cum ai facut? Batrâna îi raspunde: - He, he... am fost în spatele tau, la McDonalds ... !!! 3 Link spre comentariu
deneinvins Postat Noiembrie 17, 2019 Partajează Postat Noiembrie 17, 2019 La telefon : El : - Alo ? Ce faci iubita mea ? Ea : - Sînt acasă. Mă doare capul, mă doare burta, îmi este rău, am stare de amețeală ... Dar tu ce faci ? El : - Păi ... eu sînt la intrarea în restaurant, în spatele tău ! 2 Link spre comentariu
icar Postat Noiembrie 17, 2019 Partajează Postat Noiembrie 17, 2019 Un musulman moare si ajunge la portile Raiului. - Salut Petre, vreau sa vorbrsc cu Mohamed. - Bine, ia liftul si mergi un etaj mai sus. Ia liftul, urca un etaj si da de Moise. - Cu cine am onoarea? - Eu sunt Moise. Cu ce te pot ajuta? - Vreau sa vorbesc cu Mohamed. - Mergi un etaj mai sus. Urca musulmanul inca un etaj si da cu ochii de Dumnezeu. - Eu sunt Dumnezeu. Doresti un pahar cu apa, o cafea,... ceva? - Da, vreau o cafea si totodata sa vorbesc cu Mohamed. - Da, imediat. Mohameeeeed, adu-ne doua cafele! Si misca-te mai repede!! Link spre comentariu
-Atlas- Postat Noiembrie 17, 2019 Partajează Postat Noiembrie 17, 2019 Buna Daca te vad arabii,vei pati ca cei de la Charlie Hebdo.. Spor Alex Link spre comentariu
deneinvins Postat Noiembrie 17, 2019 Partajează Postat Noiembrie 17, 2019 Două prietene : Prima : - Dragă, tu te-ai uitat vreodată în ochii iubitului tău în timp ce făceai sex ? A doua : - Da. Prima : - Și el ce făcea ? A doua : - Stătea și privea din ușă ca prostul. Link spre comentariu
icar Postat Noiembrie 17, 2019 Partajează Postat Noiembrie 17, 2019 Doua prietene se confesau: Prima : - Draga, tu vorbesti cu iubitul tau in timp ce faceti sex ? A doua : - Da. Daca ma suna la telefon! Link spre comentariu
PINTI Postat Noiembrie 18, 2019 Partajează Postat Noiembrie 18, 2019 (editat) Cică un tip, tînăr militar, venea acasă mereu noaptea tîrziu şi zdrang, zdrang cu cizmele de perete după ce le descălţa. Într-o zi, vecinul: – Auzi, vecine, te rog mult, nu mai izbi dracului cizmele alea de cîte ori vii acasă. Mă ţii aşa de luni de zile şi ma tot trezeşti în miez de noapte. Am copii... slujba.... Urmatoarea noaptea, tîrziu, zdrang prima cizmă...... şi-şi aminteşte..... “Aoleo, am uitat de vecinu. Ia s-o pun eu p-asta uşurel jos. Sper că nu l-oi fi trezit deja.” După vreo oră, vecinu la uşa ăstuia: - Bai vecine, ai ramas fara un picior? Daca nu, izbeşte naibii şi cizma ailaltă să mă pot culca odată. Editat Noiembrie 18, 2019 de PINTI 2 Link spre comentariu
icar Postat Noiembrie 18, 2019 Partajează Postat Noiembrie 18, 2019 (editat) -Stiti, cainele dumneavoastra a muscat-o pe soacra-mea. -Imi pare rau, spuneti-mi va rog ce pretentii aveti. -Nici una, as dori sa-l cumpar! Intr-un restaurant, la sase mese diferite, se aseaza sase clienti. - Cu ce sa va servesc? intreaba ospatarul. - Un mar! spuse primul. - Un mar! spuse al doi-lea. - Un mar! spuse al trei-lea. - Un mar! spuse al patru-lea. - Un mar! spuse al cinci-lea. - Un mar! spuse al sase-lea. Cei sase clienti se privesc uimiti intre ei dupa care se recomanda: - Adam. - Paris. - Wilhelm Tell. - Alba ca Zapada. - Newton. - Steven Paul Jobs Editat Noiembrie 18, 2019 de icar 1 Link spre comentariu
Postări Recomandate