Doar bancuri ...

[adrian_pic]

Înainte de Facebook doar familia știa că sunteți prosti!

[Vizitator]

Doi canibali se întorc de la vânătoare :
- Ai prins ceva?
- Nu, ghinion total. Tu?
- Eu am prins doi români .
- Super, frate ... și unde-s i-ai mâncat deja?
- Aiurea, până să-i mănânc eu, s-au mâncat între ei!

[maxente]

Un profesor de matematică, observând că are ceva probleme cu chiuveta din bucătărie, a fost nevoit să cheme un instalator.
În următoarea zi, instalatorul a venit, a strâns câteva șuruburi, a înfiletat câteva chestii, apoi totul a funcționat ca înainte.
Profesorul a fost mulțumit.
Totuși, când instalatorul i-a dat nota de plată, acesta a fost socat.
Profesorul:
– Asta înseamnă o treime din salariul meu lunar!!!
Până la urmă, totuși, a plătit, iar instalatorul i-a zis:
– Vă înțeleg, să știți.
– De ce nu veniți la firma noastră, să depuneți dosarul pentru o slujbă de instalator? Veți câștiga de trei ori mai mult decât o faceți acum. Dar nu uitați, când depuneți dosarul, să le spuneți că ați terminat doar 7 clase. Nu le plac oamenii educați
Prin urmare, profesorul nostru și-a luat o slujbă de instalator, iar viața lui a devenit mai ușoară din punct de vedere financiar. Tot ce trebuia să facă era să strângă un șurub-două.
Într-o zi, șeful companiei a hotărât că trebuie ca fiecare angajat să se ducă la seral, pentru a-și termina și clasa a 8-a.
Profesorul nostru a trebuit să meargă, evident.
S-a întâmplat ca primul curs să fie de matematică.
Profesorul, vrând să vadă nivelul de cunoaștere al studenților, i-a întrebat formula ariei cercului.
Cel pe care l-a numit a fost chiar profesorul.
Ajungând la tablă, și-a dat seama că a uitat formula, așa că a început să o deducă.
A umplut tablele cu integrale, diferențiale etc. La sfârșit, rezultatul pe care-l avea era „minus pi r pătrat”.
Neconvenindu-i acel minus, s-a apucat iarăși de calcule, de la început.
Nimic nu s-a schimbat, tot același rezultat a obținut. De fiecare dată a obținut aceeași chestie.
S-a uitat puțin spre clasă, speriat, moment în care a observat că toți instalatorii îi șopteau:
– Schimbă limitele de integrare!

[okean]

Blue prints :

[okean]

Din aceeasi serie, a trecut dar...

[gauss]

E ca  - n bancu' cu Bula si inca doi colegi ( pe timpul regretatului ) , facusera pariu si povesteau , care are tatal mai prost . Al lui Bula a sarit tejgheaua la Shop si a cerut azil politic . 

Editat Noiembrie 5, 2019 de gauss

[Vizitator]

[ratza]

Într-un sat oarecare din Ardeal, un turist curios:

- E bună palinca asta. Unde o faceţi?

- No, domnule dragă, vezî biserica ceea?

- Da.

- Apăi no, numa' acolo nu.

[gauss]

La 03.11.2019 la 21:08, maxente a spus:

Un profesor de matematică, observând că are ceva probleme cu chiuveta din bucătărie, a fost nevoit să cheme un instalator.
În următoarea zi, instalatorul a venit, a strâns câteva șuruburi, a înfiletat câteva chestii, apoi totul a funcționat ca înainte.
Profesorul a fost mulțumit.
Totuși, când instalatorul i-a dat nota de plată, acesta a fost socat.
Profesorul:
– Asta înseamnă o treime din salariul meu lunar!!!
Până la urmă, totuși, a plătit, iar instalatorul i-a zis:
– Vă înțeleg, să știți.
– De ce nu veniți la firma noastră, să depuneți dosarul pentru o slujbă de instalator? Veți câștiga de trei ori mai mult decât o faceți acum. Dar nu uitați, când depuneți dosarul, să le spuneți că ați terminat doar 7 clase. Nu le plac oamenii educați
Prin urmare, profesorul nostru și-a luat o slujbă de instalator, iar viața lui a devenit mai ușoară din punct de vedere financiar. Tot ce trebuia să facă era să strângă un șurub-două.
Într-o zi, șeful companiei a hotărât că trebuie ca fiecare angajat să se ducă la seral, pentru a-și termina și clasa a 8-a.
Profesorul nostru a trebuit să meargă, evident.
S-a întâmplat ca primul curs să fie de matematică.
Profesorul, vrând să vadă nivelul de cunoaștere al studenților, i-a întrebat formula ariei cercului.
Cel pe care l-a numit a fost chiar profesorul.
Ajungând la tablă, și-a dat seama că a uitat formula, așa că a început să o deducă.
A umplut tablele cu integrale, diferențiale etc. La sfârșit, rezultatul pe care-l avea era „minus pi r pătrat”.
Neconvenindu-i acel minus, s-a apucat iarăși de calcule, de la început.
Nimic nu s-a schimbat, tot același rezultat a obținut. De fiecare dată a obținut aceeași chestie.
S-a uitat puțin spre clasă, speriat, moment în care a observat că toți instalatorii îi șopteau:
– Schimbă limitele de integrare!

 

Nu e ( numai ) banc . Eu am fost ( la propriu ) instalator . Ma rog , n - am fost profesor de matematica . Si am avut la firma angajati instalatori ( la propriu ) ingineri . Ca in banc , plecau lunar cu 4 - 5.000 RON actuali in buzunar , si alte beneficii , in perioada anilor 2000 .

Editat Noiembrie 5, 2019 de gauss

[PINTI]

   - Ioane, te-am vazut. Nu e frumos sa-ti bati copilul.
   - Pai cum sa nu-l altoiesc, Gheorghe, dacă merită? Vezi si tu cat este de obraznic ...
   - Nu e bine Ioane, nu e bine ... Ar trebui sa faci ca mine.
   - Cum Gheorghe?
   - Uite, pe mine cand ma supara, astept si, inainte de a pleca la scoala, il imbrac cu un tricou pe care scrie "Dancila Presedinte" ... Si asa se ocupa de el colegii.

 

[PINTI]

   Un angajat de la o multifunctionala se duce la Director si ii spune:

    -  Domnule Director, eu nu pot sa mai lucrez in aceasta companie. Sunt distras de la munca de birou. Nu mai pot sa ma concentrez.

   -  Dar ce s-a intamplat?

   - Stiti.....din biroul meu se vede fix, ...dar fix... in vestiarul damelor. Este o priveliste care ma tulbura si nu mai pot sa lucrez.

Sta Seful putin, se gandeste si zice:

   - OK. Maine o sa trimit o comisie sa evaluieze situatia.

A doua zi soseste comisia si incepe sa se uite pe geam la vestiarul damelor. Dupa o ora seful comisiei zice:

   - Domnule, dar nu se vede nimic!

   - Da? S-o credeti voi. I-a urcati-va pe dulap!!!!!

   

[dany_cta]

Dimineaţă, tatăl le spune băieţilor:

− Azi noapte, nu ştiu care bulangiu ne-a furat vaca...

Băiatul mai mic:

− Dacă-i bulangiu înseamnă că-i mic de statură.

Băiatul mijlociu:

− Dacă-i mic de statura, trebuie să fie din Ţăndărei.

Băiatul mare:

- Dacă e din Ţăndărei, trebuie să fie Tică Slutu.

 

Au ajuns la Ţăndărei, l-au găsit pe Tică Slutu şi i-au tras o bătaie straşnică. Dar ăla nu le da vaca - zice că n-a furat-o el. L-au mai caftit o dată, dar tot degeaba. Au ajuns la judecată. Judecătorul îi întreabă:

− Dar de ce credeţi voi că e mâna lui Tică Slutu?

− Cum de ce, răspund fraţii, a furat vaca, deci e bulangiu. E bulangiu, deci e mic de statură. Dacă e mic de statura, e din Ţăndărei, că acolo toţi sunt mici de statura. Iar dacă e din Ţăndărei, e clar că e Tică Slutu...

− Interesantă logică, zice judele. Dar ia spuneţi-mi voi (şi le arată o cutie), ce am eu în cutiuţa asta?

− E o cutie pătrată - observă tatăl.

− Înseamnă că-năuntru e ceva rotund - zice mezinul.

− Dacă e rotund înseamnă că-i oranj - cugetă mijlociul.

− Dacă-i oranj, e clar că-i o portocală - concluzionează fratele mai mare.

Judecătorul scoate din cutie o portocală, uitîndu-se gânditor la Tică:

−Bă,.dă-le ăstora vaca-napoi!

[icar]

Un roman pleaca in Germania la munca. Este angajat pe un santier. Dupa o luna se duce la patron si ii spune:

- Sefu', eu in conditiile astea nu mai muncesc!

- Dar ce se intimpla?

- Scirtiie roaba?

- Aoleu, cum face?

- Pai, scîîîîrț.....scîîîrț.....scîîîrț..

- Stii ce, acum te duci la biroul de resurse umane si iti faci lichidarea!

- Aha, ma dati afara pentru ca am reclamat ca scirtiie roaba, o sa ma pling la autoritati!

- Nu, te dau afara pentru ca roaba trebuia sa faca asa: scîrț-scîrț, scîrț-scîrț, scîrț-scîrț!

[okean]

 

@icar LIKE !

Editat Noiembrie 8, 2019 de okean

[PINTI]

O femeie vine acasa si-i zice sotului:
   - Iti amintesti de toate durerile de cap pe care le-am avut in ultimii ani? Ei bine, nu le mai am.
   - Nu mai ai dureri de cap? intreaba sotul,  Ce s-a intamplat?
Sotia ii raspunde:
   - Una dintre prietenele mele mi-a recomandat un hipnotizator. Acesta mi-a spus sa stau in fata unei oglinzi, sa ma holbez la mine insami si sa-mi repet ‘Nu am nici o durere de cap; Nu am nici o durere de cap; Nu am nici o durere de cap.’  Si a mers! Durerile de cap au disparut.. Sotul a replicat:
   - Ei bine, este extraordinar.
Atunci sotia-i spuse:
   - Stii, tu nu ai prea fost un “macho” in pat in ultimii ani. De ce nu te duci si tu la acest hipnotizator sa vezi daca nu poate sa te ajute in aceasta problema?
Sotul a fost de acord sa incerce. Dupa consultatie, sotul vine acasa, isi rupe hainele, isi ridica in brate sotia si o duce in dormitor. O pune pe pat si-i spune:
   - Nu misca, ma intorc imediat.
Se duce in baie, se reintoarce dupa cateva minute si sare in pat si face dragoste pasional cu sotia sa asa cum nu o mai facuse niciodata. Nevasta-sa e uluita:
   - Iubitule, a fost minunat!
Barbatul ii spune:
   - Nu misca, ma intorc imediat.
Se intoarce in baie, sta cateva minute, se intoarce in dormitor si runda a doua a fost mai buna chiar si decat prima oara. Sotia ramane ametita si extaziata. Barbatul ii spune din nou:
   - Nu misca, ma intorc imediat.
Si se intoarce iar in baie.
De data asta, sotia il urmeaza in liniste si acolo, in baie, il vede stand in fata oglinzii  repetand:
   - Ea nu este sotia mea. Ea nu este sotia mea. Ea nu este sotia mea…!

Mentiune:
Inmormantarea si funeraliile barbatului vor avea loc maine