PINTI Postat Octombrie 16, 2019 Partajează Postat Octombrie 16, 2019 (editat) Stirea zilei Ieri, o femeie tânara, (între 22 si 25 de ani) era pe punctul de a sari de pe podul de la Cernavoda. Politia era deja acolo împreuna cu ambulanta, pompierii si un psiholog, dar nimeni nu s-a apropiat de teama ca va sari. La un moment dat, soferul unei masini ce oprise acolo, a coborât si, cerându-i permisiunea tinerei sa se apropie, i-a spus: - Domnisoara, sunteti foarte frumoasa. Pot sa ma apropii? Era un tip pe la vreo 30 de ani. Ea i-a spus ca da iar el a ajuns în fata ei, scena aratând exact ca în filme. Dar în viata reala e altfel. Când tipul a ajuns în fata ei, fata a izbucnit în plâns si s-a dat un pas în spate, spre balustrada podului. Tipul ii spune: - Pot sa te sarut înainte de a te arunca? Luata prin surprindere de îndrazneata întrebare, fata aproba usor cu o miscare a capului. El o saruta lung si romantic de parca se cunosteau de multa vreme. Dupa care, în timp ce o îmbratisa pentru a o împiedica sa sara, o întreaba de ce vrea sa se sinucida. Ea ii raspunse: - Pentru ca parintii mei nu ma lasa sa ma îmbrac în femeie. Nici macar nu ma lasa sa-mi operez outele ca sa scap de ele... Pana la aceasta ora înca nu se stie daca persoana a sarit sau a fost împinsa de catre sofer... Editat Octombrie 16, 2019 de PINTI 1 Link spre comentariu
icar Postat Octombrie 18, 2019 Partajează Postat Octombrie 18, 2019 Un mos se duce la doctor cu o problema vitala: nu mai are erectie! Ce sa faca? Medicul, ca sa scape de el, ii recomanda ca, inainte de sex, sa o frece cu iaurt. Zis si facut. Plateste mosu pe una, o aduce acasa, o dezbraca si fuge iute pe balcon, ca acolo isi lasase iaurtul, si incepe sa o frece cu iaurt. De alaturi, o pustoaica, se uita mirata la mos. - Ce te uiti asa, nu ai mai fazut p€¥%ă? - Ba da, dar nu stiam cum se incarca! Link spre comentariu
Vizitator Postat Octombrie 18, 2019 Partajează Postat Octombrie 18, 2019 (editat) Doi poponari se duc la Mall. La un moment dat unul din ei are nevoie de toaleta, intra, iar celalalt ramane afara sa-l astepte. Dupa 20 de minute, cel din toaleta iese afara teribil de suparat. – Ce-ai patit ? il intreaba celalalt. – Pai, ma usuram si eu ca omul, si langa mine il vad pe unul cu o minunatie de scula… Lunga, groasa… Bai, superba, ce mai… Asa ca l-am intrebat daca n-ar putea sa mi-o bage si mie o data… – Si ? – Tipul imi spune ca tariful e 20 de euro centimetrul, adica mi-o baga de cat am bani. M-am cautat prin portofel si am gasit vreo 100 de euro. I-am platit, mi-am dat blugii jos si mi-a infipt-o doar 5 centimetri… – Si atunci, de ce esti asa suparat ? – Pai, cand eram noi mai ocupati, intra un dobitoc, ma loveste cu usa si ma umple de datorii, domnule.. Editat Octombrie 18, 2019 de fluffy37 Link spre comentariu
PINTI Postat Octombrie 20, 2019 Partajează Postat Octombrie 20, 2019 Doi preoti s-au decis sa mearga la mare in vacanta. De asemenea, au hotarat sa faca din asta o adevarata vacanta si prin urmare au convenit sa nu poarte nimic ce le-ar putea trada apartenenta la clasa clericilor...... De indata ce au ajuns acolo, au intrat intr-un magazin si au cumparat niste camasi ultra-colorate, pantaloni scurti, sandale si ochelari de soare. In dimineata urmatoare, s-au dus la plaja, imbracati in hainele lor turbate. Pe cand stateau tolaniti in sezlonguri, savurand fiecare bauturica, soarele si peisajul, o blonda mortala, topless si cu mini-bikini venea catre ei leganandu-si ametitor soldurile. Bietii preoti au ramas cu ochii holbati pe "dotarile" incredibile ale femeii. Cand sa treaca pe langa ei, ea le-a zambit si le-a spus: - Buna dimineata, Parinte! Apoi s-a indepartat. Cei doi au ramas blocati. Cum oare si-a putut da seama blonda ca ei sunt preoti? A doua zi, s-au dus din nou la magazin si si-au luat niste haine si mai socante decat cele din ziua precedenta. Atat de tipatoare, incat le puteai auzi inainte de a le vedea. Si astfel, cei doi s-au asezat iarasi pe plaja in sezlonguri, bucurandu-se de atmosfera de vacanta. Dupa un timp, aceeasi blonda superba, topless, purtand un tanga minuscul, se indreapta catre ei. Din nou, le zambeste, le adreseaza cate un "buna dimineata, Parinte" si se indeparteaza. Unul dintre preoti, nu mai poate suporta si striga: - Doar o clipa, domnisoara. - Da, raspunde aceasta. - Uite, noi chiar suntem preoti, si suntem fericiti cu asta, dar, pentru numele Domnului, spune-ne, cum ai putut sti ca suntem preoti fiind imbracati asa? - Parinte raspunde ea, sunt eu, maica Aglae! 5 Link spre comentariu
zvonacfirst Postat Octombrie 20, 2019 Partajează Postat Octombrie 20, 2019 (editat) Dilema inginereasca. De ce fetele au zdulicea pe verticala si nu pe orizontala? Pai daca ar fi pe orizontala, cand ar urca scarile ar face clampa-clampa. Bine bine, dar daca ar avea-o inclinata? Ar face clampa-clampa cos de alfa. Editat Octombrie 20, 2019 de zvonacfirst 2 Link spre comentariu
-Atlas- Postat Octombrie 21, 2019 Partajează Postat Octombrie 21, 2019 Buna Doi pescari,in apa pana la brau,cu batele. Unul din ei lovea cate un peste la 30 de secunde,celalalt....nimic. Cel care nu"loveste" nici un peste intreaba: -Cum naiba faci?Tu ai deja 15 pesti si eu nici unul. -Poi eu am scos penisul in apa si cand vine pestele la "rama",poc cu bata in capul lui. -OK,o sa incerc si eu. Se dezbraca si al doilea pescar. La un moment dat....cel care avea o gramada de pesti vede un peste la penisul prietenului sau si spune: -Nu mai sta pe ganduri,da cu bata cat poti. -Stai,zice tipul,mai lasa-------l o seeeecundaaaaaaaa.......... Spor Alex 1 Link spre comentariu
icar Postat Octombrie 21, 2019 Partajează Postat Octombrie 21, 2019 Doi tipi la pescuit, unu prindea, altul nimic. - Cum faci omule de prinzi? - Simplu, dimineata, dupa ce ma trezesc, sotia imi ia scula in mina si o lasa sa cada. Daca cade pe dreapta, dau la peste pe dreapta, daca cade pe stinga, dau la peste pe stinga. - Si daca sta teapana si nu cade? - Pai aia nu e vreme de pescuit! 1 Link spre comentariu
Ovidanie Postat Octombrie 21, 2019 Partajează Postat Octombrie 21, 2019 Chestie adevarata, s-a intamplat la mine in service: O clienta m-a rugat sa termin reparatia pana se intoarce de la medicul CURIST. Ma gandeam ca vrea sa zica medic curant sau poate medic proctolog. Indiscret, intreb: Da' ce ati patit? La care tipa raspunde: Nu am patit nimic, vreau doar sa slabesc putin, merg la medic sa-mi prescrie o cura de slabire. Era vorba de medicul nutritionist, dar fiindca prescrie cure a devenit curist. 3 Link spre comentariu
carageae Postat Octombrie 21, 2019 Partajează Postat Octombrie 21, 2019 Multe bancuri vechi, repovestite, dar parca pierd savoarea initiala. De exemplu, aia cu iaurtul, eu o stiam asa: Ion si Maria merg la camp si la un moment dat pe Ion il musca o viespe...Maria spala rufe la rau si vede de departe ca Ion, innebunit de durere isi baga obiectul in borcanul de iaurt. "Tulai, o viata am vazut cum se descarca, dar nu stiam ca asa se incarca!" Si unul mai nou - cred, eu acum l-am auzit: Daca sunteti la spital si vedeti o asistenta cu un termometru la ureche....sa va ganditi ca undeva exista un pacient cu un pix in fund! 1 Link spre comentariu
-Atlas- Postat Octombrie 22, 2019 Partajează Postat Octombrie 22, 2019 Buna Cica produc japonezii un robot care raspunde la orice intrebare. Conferinta de presa,intrebari multe,la un moment dat un reporter: -Unde e tata la ora asta? Raspuns promt: -Tatal tau este la pescuit. -Poi sa fa f...teti robotul,tata e mort de 10 ani. Se intrerupe conferinta,iau japonezii robotul,reglaje noi,incepe iarasi conferinta. Intrebari suplimentare...vine reporterul cu "unde e tata la ora asta?" Raspuns la fel de promt: -Sotul mamei tale este mort de 10 ani,dar tatal tau este la pescuit. Spor tuturor Alex 3 Link spre comentariu
icar Postat Octombrie 22, 2019 Partajează Postat Octombrie 22, 2019 Un tip, medic generalist intr-un sat, vrea sa plece in concediu, dar nu avea cine sa-i ina locul. La un moment dat, apeleaza la un amic. - Uite, trebuie doar sa fi prezent, si asa nu vine nimeni la dispensar. Intr-o saptamina ma intorc. Bun, zis si facut. Venea omul in fiecare zi la dispensar si citea ziarul. Se intoarce medicul din concediu si il intreaba: - Ei cum a fost, ai avut probleme? - Nu, dar a venit intr-o zi o tipa, s-a dezbracat si s-a asezat pe pat, zicind ca nu a mai vazut o p^&ă in ochi de un an de zile! - Si tu ce ai facut, intreaba doctorul rizind. - I-am pus picauri in ochi! Link spre comentariu
icar Postat Octombrie 22, 2019 Partajează Postat Octombrie 22, 2019 Si, ca veni vorba de bancuri vechi, iata unul din ...1839! Doftorul unei coreabii dadea fara deosebire mai pentru toate boalele apa de mare. Din intimplare a cazut odata in mare si s-a inecat! - Vai, striga un coreabier, iata doftorul nost a cazut in spiteria lui! Si unul din 1857. In timpul cholerii (holerei), oarecine intreaba pe altul: - De ce in provincii mor mai putini oameni de citu in Bucureșci? - Fiindu ca in provincii nu suntu așia multi doftori ca in Bucureșci, a respunsu celui altu. Link spre comentariu
zvonacfirst Postat Octombrie 22, 2019 Partajează Postat Octombrie 22, 2019 - Si de ce ti-ai omorat nevasta dupa 30 de ani de casnicie? - De lene... am tot zis: las pe maine, las pe maine... si-a trecut vremea. 2 Link spre comentariu
Postări Recomandate