Doar bancuri ...

[PINTI]

  Un barbat se inscrie la un select club de nudisti.  Plateste cei 500$ si primeste cardul de membru si o cheie de la un vestiar unde sa isi lase hainele.

In prima zi acolo, isi scoate hainele si incepe sa se uite prin jurul sau. O miniona blonda, superba, trece pe acolo si barbatul are imediat o erectie.
Femeia observa, se apropie de el si il intreaba:
   - M-ai chemat ?
Barbatul raspunde:
   - Nu, ce vrei sa spui ?
Blonda raspunde:
   - Tu trebuie sa fii nou pe aici. Lasa-ma sa-ti explic, e o regula aici care zice ca daca ai o erectie, inseamna ca m-ai chemat.
Zambind, ea il conduce spre marginea piscinei, se intinde pe un prosop, nerabdatoare il trage spre ea si il lasa sa o “faca” cum vrea el.
Barbatul continua sa exploreze facilitatile clubului. Intra la sauna si, cum statea jos, trage o basina.
In cateva clipe un urias paros iese din sauna, vine la omul nostru si il intreaba:
   - M-ai chemat ?
   - Nu, ce vrei sa spui?, raspunde noul membru.
   - Tu trebuie sa fii nou aici. E o regula care spune ca daca te basesti, inseamna ca m-ai chemat.
Uriasul paros il intoarce cu usurinta, il apleaca pe o banca si il “face” in felul lui.
Zapacit, omul se intoarce la biroul coloniei, unde este intimpinat cu un zambet larg de receptionera dezbracata.
   - Pot sa va ajut? intreaba receptionera.
Barbatul urla:
   - Uite cardul de membru, iata si cheia si poti pastra cei 500 $ taxa de membru!
   - Dar, domnule, ati fost aici doar pentru cateva ore, nu ati avut sansa sa vedeti toate facilitatile clubului !
Barbatul raspunde:
   - Asculta, doamna, vrei sa mor? Am 65 de ani si am o erectie pe luna, Dar ma basesc de 15 ori pe zi!

[icar]

Ion isi lustruie cizmele, oglinda, nu alta, si se duce la bal. O ia pe Vetuta la dans.

- Ma Vetuta, tu ai chiloti albastri, așei?

- Da ma Ioane, da de unde stii?

-  Stiu, se vede pe cizma!

O ia pe Ana la dans.

- Ma Ana, tu ai chilotii rosii, așei?

- Da ma Ioane, da de unde stii?

- Stiu, se vede pe cizma!

O ia pe Mărie la dans. Sta el, se uita, se tot uita si, la un moment dat, o intreaba pe Mărie:

- Mă Mărie, tu ai chiloti pe tine?

- Ba ma Ioane!

- Tulai Doamne, si io care am crezut ca mi-o crăpat pielea la cizma!

[adrian_pic]

Vine un tip la doctor si zice:
- Domn' Doctor, nu mi se scoala p*la. Ce sa fac?
- Nu e grav. Uite aici, ai 10 pastile. Iei cate una dupa pranz, timp de 10 zile si totul va fi ca la 18 ani.
Ajuns acasa, sta asta si se gandeste... "Ce plm, sunt fraier sa astept 10 zile?". Le inghite pe toate 10 si asteapta.
Dupa 5 minute are o erectie ca niciodata. Isi f*te nevasta de 20 de ori. P*la nu se culca. Aia plange, zice ca o doare si fuge la vecina. Asta ramane socata. Face vreo 30 de labe. Mainile il dor, p*la tot nu se culca.
Iese in curte si f*te tot ce prinde: vaci, capre, oi, scroafe, iapa, gaste, rate, gaini. P*la cum era sculata, asa ramane.
Se duce la vecina, o f*te si pe aia, pe ma-sa, animalele lor. Apoi iese in strada si f*te asta tot ce prinde viu prin sat si p*la tot nu i se culca...
De frica astuia, toti satenii si-au facut valizele si au fugit in padure, cu animale cu tot.
Asta, disperat, suna la doctor si ii povesteste totul, cum a f*tut tot satul si p*la tot nu i se culca.
Doctorul ii zice:
- Se rezolva si asta. Ia un cablu electric, desfa-i firele si leaga-ti-le de p*la. Baga capatul alalalt in priza si de la socul electric iti trece si ti se culca.
Intre timp, in padure, primarul cheama un pusti si ii zice:
- Du-te pana in sat si vezi daca s-a linistit nebunul.
Ajuns in sat, pustiul vede tabloul, cum ala si-a legat p*la cu cabluri si vrea sa le bage in priza si o ia la sanatoasa. Ajuns in padure, le zice:
-Ati belit-o! Si-a pus-o la incarcat.

[PINTI]

In noaptea nuntii.

- Dragul meu, stii ca eu sunt virgina si nu stiu mare lucru despre sex. Ai putea sa-mi explici înainte sa trecem la fapte?
- Bine, draga mea. Uite, sa ne închipuim ca partea mea intima este un prizonier, iar partea ta intima este  o închisoare. E simplu de tot: luam prizonierul si îl bagam la închisoare.
Zis si facut. Dupa ce se consuma evenimentul, mirele se tolaneste în pat multumit de sine.
Mireasa, zâmbind de fericire si multumita tare de prima ei experienta intima, îl anunta suav:
- Iubitule, se pare ca prizonierul a evadat de la închisoare.
- Atunci trebuie sa-l arestam din nou. Se conformeaza omul si, la final, da sa se odihneasca.
Mireasa, zâmbind de satisfactie îi zice iar:
- Dragule, iar a scapat prizonierul! Adunandu-si ultimele puteri, barbatul se ridica si trece iar la fapte.
Dupa ce termina, nu-si mai doreste decât sa aiba parte de un somn bun. Mireasa, îl bate incetisor pe umar si ii spune:
- Iubituleee… iar a scapat…  Mirele, cu un ochi pe jumatate deschis,  ii zice:
- Draga mea, stii ceva?!  Acest prizonier nu are o sentinta pe viata!  A mai fost inchis de multe ori si inainte, dar a scapat mereu. Si va scapa si in viitor din diverse inchisori.

 

 

Editat Octombrie 5, 2019 de PINTI

[RJK]

@ PINTI  

[Vizitator]

[icar]

Maresale, Like!

[maxente]

[okean]

Ion si Maria la cules de porumb !
Ce zice Maria !
- Măi Ioane , tot suntem singuri fară copii , nu vrei să facem sex ?
- Ba da Marie , nu ne deranjează nimeni !
Când să se apuce , apare o farfurie zburătoare !
Din ea , coboară un extraterestru si o extraterestră !
Au mirosit că ei vor să facă sex
Ce propune extraterestrul !
- Nu vrei să facem schimb , tu cu a mea eu cu a ta !
- Maria înnebunită , zi DA Ioane !
Zis si făcut !
Acum extraterestrul ii zice Măriei
- Dacă învârți de urechea stângă , se lungește !
- Dacă învârti de urechea dreaptă se îngroașă !
Apăi a învârtit Măria , de stăteau urechile extraterestrului in
două filete !
Maria in al nouălea cer , după o oră de sex își aduce aminte de Ion !
- Băi Ioane cum te simți , că pe mine m-au trecut toate apele !
- Mă simt ca dracu Marie, că de o ora mă tot trage asta de urechi !...

Editat Octombrie 6, 2019 de okean

[PINTI]

  Un tip se duce disperat la doctor neurolog.
   - Domn’ doctor, de o saptamana nu mai pot sa dorm.
   - De ce?
   - In fiecare noapte visez ca imping 10 vagoane de tren. Ce sa fac?
   - Uite cum facem: incepand de azi te ajut si eu. Tu impingi cinci eu cinci.
Dupa o saptamana se intoarce tipul la doctor foarte multumit.
   - Domn’ doctor va multumesc ma simt mult mai odihnit.
Dupa inca o saptamana vine la acelasi doctor un alt tip cu sotia. Sotia frumusetea intruchipata, femeia ideala.
   - Domn’ doctor nu mai rezist, sunt terminat, se plange tipul.
   - Dar ce s-a intamplat?
   - In fiecare noapte visez ca fac dragoste cu sotia si dimineata ma trezesc extraordinar de obosit.
   - V-as ajuta cu mare placere, spune doctorul, dar si eu ma scol dimineata foarte obosit. In fiecare noapte visez ca am de impins 5 vagoane de tren.

 

Editat Octombrie 6, 2019 de PINTI

[okean]

Arbitrul incepe numaratoarea unui boxer facut KO, la care se aude o baba din sala :

- Nu se va ridica, il cunosc din autobuz !

[icar]

Era si varianta. Vine un tip cu zece vagoane, doctorul ii ia cinci. Tipul, fericit, ii spune tarasenia unui amic care visa ca duce in spate zece saci cu caramizi. Doctorul ii ia cinci. Fericit, tipul ii zice de tarasenie unui amic care, toata noaptea, visa ca face sex  cu zece femei. Asta se duce la medic si ii spune.

- Si acu' ce vrei? il intreba doctorul.

- Sa-mi iei si mie cinci din femei!

- Stii ca esti tare? Pai dupa ce imping cinci vagoane de cale ferata, car in spate cinci saci plini cu caramizi, crezi ca-mi mai arde de facut sex?

 

Doi mosi stateau de vorba.

- Ma, linga mine s-a mutat o noua vecina, fainăăă de tot!

- Si cum o cheama?

- O cheama...o cheama....stai...o cheama....Ma, e o floare galbena la mijoc, cu petale albe, cum ii zice?

- Aăăă..margareta, zice amicul.

- Margareto, cum o cheama pe vecina noastra?

[-Atlas-]

Buna

 

50% dintre romani au o relatie extraconjugala. Daca tu nu ai, atunci are nevasta-ta.

 

Spor

Alex

[PINTI]

   La 95 de ani, Don Juan s-a decis sa se mai însoare o data. Cu Ana, o tânara de 25 de ani. Dupa nunta, din cauza diferenței de vârsta, Ana s-a decis sa doarmă în camere separate.
Dupa petrecere, Ana, se pregatește sa se culce, când... ciocanituri în ușa. Este proaspatul ei soț, Don Juan, trecut de 95 de ani. Ii ofera Anei un numar de neuitat si zambind, ii da un pupic, apoi se intoarce in dormitorul sau.
Peste o jumatate de ora bate din nou la usa Anei, pregatit pentru numarul urmator, care-i reuseste fara probleme. Un zambet si un pupic si se intoarce in dormitorul sau.
  Dupa nici o ora acesta bate din nou la usa Anei, proaspat de parca ar fi de 25 de ani. Incepe un numar irezistibil si salbatic ca in tinerete. Ca de obicei, la sfarsit, pupic si... la el in dormitor. A cincea oara sta iarasi in acelasi pat cu Ana, de parca nu ar fi fost niciodata acolo. Cand vrea sa se intoarca in dormitorul lui, Ana il intreaba daca nu vrea sa ramana acolo, dar Don Juan ii raspunde ca la varsta sa nu mai are rezistenta si trebuie sa se odihneasca.
Ana izbucneste in ras:
   - Modestule, eu am cunoscut atatia barbati cu multe decenii mai tineri ca tine, care nu mi-au oferit ce mi-ai oferit tu! Don Juan sta cateva minute pe ganduri, contrariat, dupa care o intreaba pe Ana:
- Am mai fost azi la tine?

Morala: Alhzeimer-ul are avantajele sale.

 

Editat Octombrie 7, 2019 de PINTI

[Усилитель]

Doi greieri se intalnesc in iarba ,si unul are scula bandajata .Celalalt intreaba : ce s-a intamplat ? Povesteste celalalt : aseara tirziu , mergind  spre casa de la circiuma , am avut chef de fu*ut , si odata vad o gacica licurici .....am sarit pe ea s-o sa i-o trag....sa se bucure si ea .

   Si asa te-a "lucrat"ca a trebuit s-o bandajezi ? 

   Naiba ..... era un chistoc aruncat.............