Doar bancuri ...

[itube]

-Cica CIA te poate spiona prin televizor !
-Stia ea bunica de ce punea mileul pe televizor !

[belasajgo]

-Cica CIA te poate spiona prin televizor !

-Stia ea bunica de ce punea mileul pe televizor !

 

Asta nu este doar un banc... In ultimii ani mai multi specialisti (in special din Germania) au demonstrat cat de simplu se pot hackeri televizoarele inteligente din ziua de azi, care sunt conectate la internet. Incaperea in care se afla televizorul poate fi supravegheata folosind webcam-ul si / sau microfonul din televizor, pe langa asta unii producatori aduna si date despre utilizatori, de exemplu la ce posturi de televiziune se uita, se logheaza pana si ce fisiere video au fost deschise de pe stick-uri USB sau harddisk-uri legate la televizor.

 

 

Pe la 1:52 se demonstreaza cum se preia imaginea de la webcam-ul televizorului, folosind un laptop intr-o masina parcata in fata casei in care merge televizorul. Nu doar televizoarele unui producator sunt afectate de probleme de securitate, ci multe SmartTV-uri de la diferiti producatori.

[Emil 1986]

Ce gandeste un canibal cand vede pititci?
- Azi mancam mititei.

[adrian_pic]

[itube]

– Bunicule, ce vrei să-ți fac cadou, o tinerică sau o cutie de bomboane?

– Mă iei la mișto, nepoate? Știi doar că mă dor dinții!…

[Emil 1986]

Ţiganca întârzie. La sosirea ei, ţiganul, nervos, o întreabă:
– Unde-ai fost, fă?
– La servici.
– Fă, te rup, până la ora asta la servici?
– Taci omule c-am luat salariul şi am fost la piaţă la cumpărături.
– ži ce-ai cumpărat, fă?
– Ete asta am cumpărat, zice ţiganca şi îi arată o lingură de lemn.
– Auzi fă , fir-ai tu să fii, noi n-avem bani de-o ţuică şi tu cumperi mobilă!

[mihai1979]

Bulă intră în biroul medicului O.R.L., își descheie prohabul, își scoate ”bogăția” vizibil aplatizată și vânătă, o pune pe masă. Medicul:

– Ooooo…. Ați încurcat cabinetele, dvs trebuie să mergeți la urolog.

– Așteptați un pic, ascultați-mă. Cu prietenii în fiecare săptămână mergem la saună și desigur acolo bem mult….

– Domnule, eu sunt ORL-ist, eu nu mă ocup de tratarea alcoolismului și a bolilor ce survin după el. Mergeți la narcolog.

– Stați un pic, ascultați-mă până la sfârșit, eu sunt sigur că anume la dvs trebuie să mă adresez. Noi facem baie, bem, jucăm în cărți – după asta toți ne punem în jurul mesei și punem ”bogăția” pe masă. Apoi, cel care a câștigat la cărți, ia o tigaia, spune cuvântul ”HOP”, după care, cu putere, lovește cu tigaia de masă. În acest răstimp, noi trebuie să reușim să ”o retragem”.

– Ohoo… domnule, dar tu ai probleme serioase. Imediat, hai să mergem la psihiatru.

– Nu!! Doar dvs mă puteți ajuta. Problema e că, eu nu aud când el spune ”HOP”.

[belasajgo]

O femeie a furat un compot de piersici dintr-un supermarket si este prinsa de politie.

Este dusa la tribunal, unde judecatorul o intreaba:

- Cate piersici erau in borcan?

- Sase bucati.

- Atunci vei sta pentru fiecare piersica cate o luna la inchisoare.

Din spatele salii, sotul ei:

- Domnule judecator, a furat si un borcan de mazare!

[Emil 1986]

- Am auzit ca nu te-ai mai insurat cu Getuta !
- Asa e...Ne-am despartit !
- Macar i-ai povestit ca unchiul tau e putred de bogat ?
- Da. Si acum Getuta mi-a devenit matusa !!!

[Vizitator]

Un cuplu era in vacanta in Pakistan . La un moment dat, fiind la cumparaturi, au intrat intr-un mic magazin de sandale. Din interior au auzit pe cineva cu accent pakistanez zicand:
- Strainilor! Va rog, intrati! Poftiti in umila mea pravalie! Am niste sandale speciale de care voi doi sunt sigur ca ati fi interesati. Cu ele se poate face sex salbatic, cum face o mare camila a desertului. Sotia era fascinata de relatarea pakistanezului, dar sotul ei simtea ca nu are nevoie neaparata de ele, considerandu-se un maestru al sexului, asa incat il intreaba pe vanzator:

- Cum ar putea niste sandale sa-mi mareasca potenta?
Pakistanezul a replicat:
- De ce nu le incerci si vezi de unul singur?
Ei bine, sotul, dupa ce s-a consultat un pic cu sotia lui, s-a hotarat in cele din urma sa le incerce. Imediat ce si le-a pus in picioare, privirea lui a devenit salbatica. Era ceva ce sotia lui nu mai vazuse de multi ani - putere sexuala pura. Cat ai clipi din ochi, sotul l-a impins pe pakistanez, l-a aruncat pe masa si a inceput sa traga cu nerabdare de pantalonii tipului.
Pakistanezul zbiera cat il tinea gura:
- Le-ai pus invers! Le-ai pus invers!!!!!

Editat Aprilie 11, 2017 de fluffy37

[Emil 1986]

Dupa moartea soacrei, la pomana , Ion zice :
- Hai vecine sa mai bem un pahar
vorba aia , viii cu viii , mortii cu mortii!
Parintele , din capul mesei, beat lemn:
- Invingatorii joaca finala !

[cipri_mury]

O femeie in varsta de 80 de ani putred de bogata se viseaza intr-o noapte cu Dumnezeu care ii spune ca va trai 100 de ani.A doua zi cum se trezeste,merge direct la banca si scoate o suma mare de bani,apoi direct la o clinica unde isi face operatii estetice din cap pana-n picioare in urma carora ajunge sa arate ca la 20 de ani.Cum iese din clinica si trece strada o loveste un autobuz de o omoara.Ea ajunge in rai si-l intreaba pe Dumnezeu:

-Doamne,daca in vis mi-ai spus ca voi trai 100 de ani de ce mai luat la tine a doua zi?

La care Dumnezeu ii raspunde:

-Pentru ca nu te-am mai recunoscut.

Editat Aprilie 12, 2017 de cipri_mury

[dorian 70]

Din zilele astea...

 

Intr-o incercare disperata a vointei, un barbat hotaraste sa renunte la sex in postul Pastelui. Nu prea incantata de idee, sotia hotaraste totusi sa-l sustina.
Primele doua saptamini nu a fost prea greu. Urmatoarele doua, sotia a imbracat cea mai urata camasa de noapte si a mancat usturoi inainte de a se baga in pat. Ultimele doua saptamini au fost extrem de grele, asa ca sotia l-a dat afara din dormitor, obligandu-l sa se culce pe canapea.
Dimineata Pastelui veni in sfarsit. Un ciocanit se aude in usa dormitorului:
Sotul: “Ghici cine e?”
Sotia: “Stiu cine e!”
Sotul: “Ghici ce vreau?”
Sotia: “Stiu ce vrei!”
Sotul: “Ghici cu ce bat?”

 

Mai adaug ceva:

De Pasti, un iepuras picta firmituri cu bormasina. Trece o meduza in picaj pe langa el si-i ureaza:
– Paste fericit, iepurasule.
– Nu, mersi…. Incerc sa ma las de iarba

Editat Aprilie 13, 2017 de dorian 70

[yo9hrb]

Undeva-n Ardeal...

- Şi, cum aşa, bade Gheorghe, ai văzut marţieni ?!?
- Apă', no, eram cu oile...
- Şi cum erau marţienii?
- Na, apăi nu prea poci spune, pentru că ba apăreau, ba dispăreau, cam cum ar fi... cum să zic... ca fiinţa şi nefiinţa la Heiddeger...

[itube]

Stalin de Paști

A doua zi de Pasti, Stalin vine la birou. Nici nu intra bine pe usa ca primul subordonat il intampina respectuos:

- Hristos a inviat, tovarase Stalin!

Stalin zambeste, da din cap si trece mai departe. Nu trec doua minute si apare alt subordonat:

- Hristos a inviat, tovarase Stalin!

- Stiu, stiu, am fost deja informat!