icar Postat Septembrie 20, 2019 Partajează Postat Septembrie 20, 2019 Trei neveste stateau de vorba, la o cafea. - Dragelor, sa va spun ceva. Acum o saptamina, am gasit, intr-un buzunarel din haina barbatului, doua sute de lei. I- am luat si mi-am cumparat o geanta. - Stai sa vezi, zice cealalta, acum o saptamina am gasit, intr-un buzunar de la haina sotului, niste prezervative. Le-am intepat pe toate si le-am pus la loc! A treia, cind aude, cade lesinata! 2 Link spre comentariu
gauss Postat Septembrie 20, 2019 Partajează Postat Septembrie 20, 2019 (editat) Am vazut ca e voie si cu preoti si placeri lumesti etc . Un preot mai in varsta intra in concediu , si in locul lui este trimis un preot tanar , toba de invatatura , dar la prima experienta cu enoriasii . Cei doi stabilesc sa se auda seara la telefon , pentru a corecta eventuale disfunctionalitati etc . In prima seara : - Eeeee , ce - ai facut parinte , intru inceput ? - Preasfintia ta , am tinut slujba , spovedanii etc . ... , cele de randuiala ! - Ceva probleme ? - Preasfintia ta , au venit femei la spovedanie , baba Ioana , tzatza Leana etc . - Asa , si ?... - Pai , preasfintite , n - am stiut randuiala dumitale , si le - am chemat maine pentru canon si indreptare ... , dupa ce imi transmiteti ce si cum ! - Bun , mai e ceva ?... - Preasfintite , a venit si un tanar , tare indaratnic , greu si cu fortza l - am convins sa se spovedeasca , a marturisit pacate grele , a pacatuit si pacatuieste trupeste cu barbati ! Astuia ce sa - i dam ? ... Cat mai aspru , ca e pacat mare , preasfintite ! - Ferit - a sfantu' , fiule ! Sa - l primesti cu bucurie , sa - l lauzi si sa - l imbarbatezi , si sa - i dai 100 RON ( in avans ) , sa nu strice piatza , si sa urce tarifu' pana ma - ntorc ! Editat Septembrie 20, 2019 de gauss 1 Link spre comentariu
icar Postat Septembrie 20, 2019 Partajează Postat Septembrie 20, 2019 Trei neveste stau la taclale, la o cafea. - Draga, zice una din ele, sotul tau unde munceste, lipseste mult de acasa? - Al meu, zice una, e inginer, nu prea lipseste de acasa. Cam o saptamina pe an. - Si nu te plictisesti? - Ei, o saptamina trece repede! - Al meu e functionar la banca. Mai pleaca in delegatii, cam o luna pe an. - Si nu te plictisesti? - O nu, o luna trece repede! - Al meu, zice a treia, e marinar, nu sta acasa decit doua saptamini pe an! - Vai tu, si nu te plictisesti? - A, in nici un caz, doua saptamini trec repede! 2 Link spre comentariu
okean Postat Septembrie 21, 2019 Partajează Postat Septembrie 21, 2019 (editat) O femeie intra intr-un magazin de bijuterii, atinge un inel cu diamante si scapa o besina . Ca sa disimuleze intimplarea, intreaba : - Cat costa acest inel ? Vanzatorul spune : - Daca numai cand il atingi te scapa un vant, daca iti spun cat costa faci pe tine ! Editat Septembrie 21, 2019 de okean 1 Link spre comentariu
gauss Postat Septembrie 21, 2019 Partajează Postat Septembrie 21, 2019 Si kaka , si pipi . Eventual de mai multe ori ! Link spre comentariu
icar Postat Septembrie 21, 2019 Partajează Postat Septembrie 21, 2019 Cutremur mare, toata familia lui Bula moare, mai putin Bula. Vecinii il vad si il intreba: - Vai Bula, cum s-a intimplat? - Pai a inceput cutremurul, iese tata din casa, poc o caramida in cap, iese mama din casa, poc o caramida in cap, iese buna din casa, poc o caramida in cap, iese bunu din... - Ma Bula, da' tu unde erai? - Pe casa, aruncam caramizile! 1 Link spre comentariu
PINTI Postat Septembrie 21, 2019 Partajează Postat Septembrie 21, 2019 Un stomatolog a observat ca urmatoarea sa pacienta, o batrânica, parea cam speriata asa ca s-a hotarât sa-i spuna o gluma în timp ce-si punea manusile: – Stiti cum se fac manusile acestea? – Nu, replica ea. – Ei bine, în Canada, într-o fabrica, au un rezervor plin cu latex iar muncitorii vin si-si scufunda mâinile în el - Exista câte un muncitor pentru fiecare marime? - Desigur. Apoi asteapta sa se usuce si îsi scot manusile astfel formate punându-le în cutia corespunzatoare marimii. Batrânica nu schita nici-un zâmbet asa ca medicul stomatolog îsi spuse: “Asta e, eu am încercat…”. Cam dupa zece minute, în timpul unei proceduri delicate batrâna izbucni brusc în râs. – Ce e asa de amuzant?! întreaba doctorul. – Îmi imaginam cum fac prezervativele, raspunse batrâna doamna. 3 Link spre comentariu
icar Postat Septembrie 21, 2019 Partajează Postat Septembrie 21, 2019 (editat) Doi puscariasi stateau de vorba in celula. - Stii care e culmea? M-au bagat la inchisoare pentru ca furam mincare. Ei bine, acum imi dau mincare gratis! Editat Septembrie 21, 2019 de validae litere... Link spre comentariu
Vizitator Postat Septembrie 21, 2019 Partajează Postat Septembrie 21, 2019 Bulă este prins de un trib de canibali. Este legat şi este pregătit pentru cină. Disperat, Bulă începe să se roage în gând. - Sunt în mare pericol. Doamne, ajută-mă! Pe când se ruga, aude o voce care-i spune: - Stai liniştit, că nu eşti în mare pericol. Când vine şeful de trib, loveşte-l între picioare câţi poţi de tare. Vine şeful de trib. Bulă îl loveşte cu toată puterea între picioare. Şeful de trib cade lat, la care se aude din nou vocea: - Abia acum eşti în mare pericol. Link spre comentariu
PINTI Postat Septembrie 22, 2019 Partajează Postat Septembrie 22, 2019 (editat) Un renumit chirurg plastician ia masa într-un restaurant select alaturi de un prieten, pe care nu l-a mai vazut de ceva ani. Dupa vreo 10 minute, în restaurant intra o domnisoara superba. Se apropie de masa lor, îl saruta pe obraz pe chirurg si-i spune: – Dragul meu, m-ai transformat din ratusca cea urâta într-o adevarata printesa. Îti multumesc din suflet. Dupa ce femeia paraseste localul, prietenul mirat îl întreaba pe chirurg cine e superba domnisoara. – Aaa, pai e mama! – Wow, pai ai facut o treaba grozava. Arata de milioane. Dupa câteva minute în restaurant îsi face aparitia o alta doamna, mult mai frumoasa. Se apropie de masa lor, îl saruta pe chirurg si-i spune: – Iubitule, liftingul facial si liposuctia au facut minuni. M-ai facut sa arat cu 20 de ani mai tânara. Nu stiu daca voi putea sa-ti multumesc vreodata! Dupa ce si aceasta doamna a parasit localul, chirurgul îi explica prietenului ca doamna respectiva e chiar sotia lui. – Dumnezeule! Dar esti foarte priceput! Arata ca un fotomodel! Nici nu apuca sa-si duca fraza la bun sfârsit ca usile restaurantului se deschid si o femeie superba, mult mai superba decât precedentele, cu un corp ce parea a fi sculptat se apropie cu pasi repezi de masa lor. Toti ochii din local erau acum îndreptati spre acel înger de fata. Dar, spre surprinderea tuturor femeia perfecta îi da o palma chirurgului si cu glasul ridicat îi zice: – Ticalosule! Uite ce-ai facut din corpul meu! Mi-ai distrus viata! Cariera! Sper c-o s-o sfârsesti în iad! Dupa care tipa pleaca nervoasa pe usa. Toata lumea ramâne extrem de mirata de atitudinea frumoasei doamne. Chirurgul zice: – Hai sa nu mai vorbim despre asta. Era tata! Editat Septembrie 22, 2019 de PINTI 2 Link spre comentariu
maxente Postat Septembrie 22, 2019 Partajează Postat Septembrie 22, 2019 Un avion zbura spre Londra, când o blondă se ridică de pe locul ei de la Economic Class și se așează pe un loc de la First Class. Însoțitorul de zbor o vede și o roagă să-i arate biletul. Apoi, îi spune blondei că ea a plătit un loc la Economic Class așa că va trebui să se așeze în spate. Femeia îi dă urmatoarea replică: „Sunt blondă, sunt frumoasă, merg la Londra și am de gând să stau aici!” Însoțitorul de zbor intră în cabina piloților și îi întreabă ce să facă in legătură cu bomba blondă care nu vrea să stea pe locul plătit și s-a mutat la First Class. Pilotul îi răspunde : „Lasă... dacă e blondă, mă ocup eu de ea... Sunt însurat cu o blondă... Se duce la femeie, îi șoptește ceva la ureche, la care ea: ”Oh, mă scuzați…” și se mută înapoi pe locul ei de la clasa Economic. Însoțitorul de zbor, uimit îl întreabă ce i-a spus de a reușit s-o facă să se mute la locul ei? „I-am spus că First Class-ul nu merge la Londra!'' 2 Link spre comentariu
icar Postat Septembrie 22, 2019 Partajează Postat Septembrie 22, 2019 Moare sotul unei femei. Dupa ceva timp moare si ea. Ajungind in rai, il vede si, fericita, se indreapta spre el: - Vai Ioane, ce ma bucur ca te vad, vom fi iar impreuna, ca doi porumbei! - Pardon, zice Ion, popa a zis la cununie "pina ce moartea ne va desparti"! 1 Link spre comentariu
icar Postat Septembrie 22, 2019 Partajează Postat Septembrie 22, 2019 E bine sa ai multi candidati la alegerile prezidentiale, ai de unde alege! Link spre comentariu
Postări Recomandate