Doar bancuri ...

[PINTI]

 Un avion cu 4 pasageri la bord și doar 3 paraşute e pe cale de a se prabusi... Primul pasager:
   - Sunt Cristiano Ronaldo, cel mai bun jucător de fotbal. Juventus Torino şi milioanele mele de fani au nevoie de mine, şi nu-mi pot permite să mor. Aşadar a luat primul parașuta şi a sărit din avion.
Al doilea pasager:
   - Eu sunt Liviu Dragnea, cel care conduce țara din umbră, sunt cel mai deștept om din România, iar simpatizanții și membrii partidului meu nu vor să mor. Așa că a luat a doua parașută şi a sărit.
Al treilea pasager:
   - Papa, îi spune ultimului pasager, un copil de 10 ani:" Fiul meu, sunt bătrân şi nu mai am mulţi ani de trăit, tu ai viitorul în faţă, aşa că-mi sacrific viaţa şi-ți las ție ultima paraşută”.
La care, băieţelul îi spune zâmbind:
   - E în regulă, Sfinţia Ta, a mai rămas o paraşută pentru dumneata. Cel mai deştept om al României mi-a luat ghiozdanul.

 

[icar]

Un tip vine la spovedanie.

- Parinte, am pacatuit. 

- Cum, fiule?

- Pai, ieri am vazut-o pe vecina abatuta. Asa ca m-am culcat cu ea.

- Vai, 20 de matanii ai de facut!

- Printe mai e ceva. Venind spre biserica, am vazut o fata, asa cam abatuta.

- Si?

- Pai m-am culcat si cu ea! 

- Nenorocitule, aia era fica mea!

- Stai parinte, ca mai e ceva. M-am intilnit cu preoteasa, am vazut-o cam abatuta, asa ca m-am culcat si cu ea! Da' ce ai parinte, te vad cam abatut!

[okean]

[icar]

Cind stie un barbat ca a imbatrinit?

Atunci cind, vazind o femeie goala, se intreba daca nu ii e frig!

[zvonacfirst]

Un amic a făcut și nunta și botezul odată. Și pentru că erau două petreceri în una, invitații au profitat și s-au îmbătat așa de rău că au făcut două gafe majore: au furat copilul iar miresei i-au dat să sugă.

Editat Septembrie 12, 2019 de zvonacfirst

[gauss]

Tineri casatoriti , familie ( fericita maxim ) alcatuita de cateva luni , castiga potul cel mare la 6 din 49 :

Sotia , radiind de fericire : Iubi , unde mergem , in Alpi sau in Maldive ? 

Sotul , radiind si mai mult : Nu ( mai ) mergem nicaieri ... , iar tu , te intorci la ma - ta ! ...

Editat Septembrie 13, 2019 de gauss

[maxente]

Exista un virus periculos care se transmite pe cale electronica, orala si prin atingere.
Acest virus se numeste Worm-Overload-Recreational-Killer (WORK), mai pe romaneste MUNCA.
Daca ti se da de MUNCA de catre vreun coleg, sef sau oricine altcineva prin orice mijloace nu te atinge de ea. Acest virus va sterge complet viata ta privata.
Daca vei intra in contact cu MUNCA pune-ti jacheta, ia-ti doi buni amici si du-te la cel mai apropiat butic. Cumpara-ti imediat antidotul numit Work-Isolating-Neutralizer-Extract (WINE), mai pe romaneste VIN sau Bothersome-Employer-Elimination-Rebooter (BEER), adica BERE. Ia antidotul pana ce  te vei vindeca de acest virus si MUNCA va iesi complet din sistemul tau.
Trimite acest mail la 5 prieteni. Daca nu ai 5 prieteni inseamna ca deja esti infectat si virusul MUNCA iti controleaza viata.

Pensionarilor să nu le fie teamă,căci au fost vaccinaţi  la terminarea activităţii !
 

[maxente]

[maxente]

Un reporter intreaba pe un taran ardelean:
- Bade, s-au facut mari merele anul asta?
Taranul raspunde:
- Alea mari da, alea mici nu.

Editat Septembrie 14, 2019 de maxente

[okean]

Banc actual chiar şi acum, la 50 de ani de la tristul eveniment:
- Elev Gigel, care e durata medie de viaţă în RSR? - 70 de ani! -Bravo! Nota 10! Explică! -Partidul, tovarăşul Ceauşescu! Bravo!
- Elev Ionel... Tot aşa.
- Bulă, care e durata medie de viaţă în RSR? 7 ani şi 6 luni! Măgarule! Totuşi, explică! Păi de la naştere până la şcoală 7 ani şi de la pensie până dai colţul 6 luni. Deci 7 ani şi 6 luni. -Bine, şi de la 7 ani până la pensie?
- Da' ce, aia-i viaţă?

[adrian_pic]

Nici nu s-a vindecat bine rana unde a fost rinichiul si deja apare iPhone 11 ...

[dorian 70]

Acum 19 ore, maxente a spus:

Un reporter intreaba pe un taran ardelean:

..............................
 

 

Merge un reporter la un ardelean şi vede două turme de oi pe două dealuri şi îl întreabă pe bade:
- Bade, da' care oi dau lapte mai bun ?
- Dapoi alea albe.
- Si alea negre?
- Dapoi ş-alea.
- Bine bade, da' care oi au blana mai bună ?
- Dapoi alea albe.
- Si alea negre ?
- Dapoi ş-alea.
- Bine bade, da' care oi au carnea mai sănătoasă ?
- Dapoi alea albe.
- S-alea negre ?
- Dapoi ş-alea.
La un moment dat reporterul nervos îl întreabă pe bade:
- Da' bine bade, da' care îi diferenţa dintre oi?
- Dapoi alea albe îs ale mele.
- Si alea negre?
- Si alea...

 

[deneinvins]

Care este bărbatul (soțul) ideal ?

Este acela care vine acasă, găsește soția cu amantul și zice : ”scuzați-mă, continuați” și pleacă.

Care este amantul ideal ?

Este acela care mai poate continua !

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Care este bărbatul de succes ?

Este acela care poate cîștiga mai mult decît poate cheltui femeia.

Care este femeia de succes ?

Este aceea care își face bărbatul milionar. Aici este și o condiție, adică, bărbatul să fi fost miliardar !

[okean]

La frizerie :

- Va iau si pe la spate ?

- Nu, doar ma tunzi !

[okean]

Claxonul  se foloseste

pentru a anunta un

pericol iminent .

De aia se foloseste

cel mai mult la nunti !