dorian 70 Postat August 31, 2019 Partajează Postat August 31, 2019 Două vaci croşetau într-un copac: - Ai văzut dragă ? A trecut un porc zburând pe deasupra... - Da, l-am văzut... - Ia uite, mai vine unul... - O fi având vreun cuib... Link spre comentariu
Vizitator Postat Septembrie 1, 2019 Partajează Postat Septembrie 1, 2019 De pe un forum din Burundi, tradus cu G: Postat Ieri la 14:45 Am acest tv sursa este ok am verificat-o la sange si nu este de vina Postat 23 minute în urmă Astazi sa rezolvat acest tv , ca defect a fost integratul U102 NCP1396 el se alimenta dar nu scotea nimic pe iesire , dupa inlocuire merge Link spre comentariu
icar Postat Septembrie 1, 2019 Partajează Postat Septembrie 1, 2019 - Ce deosebire e intre o cutie de crema si o pisica? - Cu crema te poti da pe miini, dar cu pisica nu poti taia lemne! Link spre comentariu
RJK Postat Septembrie 2, 2019 Partajează Postat Septembrie 2, 2019 La luptă Ștefan cel Mare: „Să tragă tunurile”! Hatmanul Șendrea: „Nu le-am adus la luptă, Măria Ta! Nu le-a scos magazionerul din depozit. A zis că nu are referat de necesitate”. Ștefan: „Cum? Păi, de ce nu l-a făcut Boldur”? Șendrea: „Boierul Boldur și-a luat trei zile de medical. A zis că are un botez”. Ștefan: „Și de ce n-a lăsat un înlocuitor”? Șendrea: „A lăsat, dar n-a putut semna, pentru că era și în comisia de cenzori și se afla în conflict de interese”. Ștefan: „Bine! Atunci, izbiți cu cavaleria grea”! Șendrea: „Cavaleria grea n-a venit la luptă, Măria Ta, nu au caii potcoave”! Ștefan: „Cum? Nu v-am aprobat fonduri să-i potcoviți”? Șendrea: „Ba da, Măria Ta! Dar licitația a fost contestată în instanță de tătari. Până la vară, suntem blocați”. Ștefan: „Bine. Încă nu e totul pierdut. Să tragă arcașii”! Șendrea: „Nici ei n-au venit. Sunt supărați că nu au primit sporul de risc”. Ștefan: „Păi, am ordonat să li se dea sporul ăsta”! Șendrea: „Da, dar nu a vrut contabilul-șef să-l dea. Când arcașii l-au cerut, contabilul a zis că să-l pupe în cur, că nu are norme de aplicare”. Ștefan: „Unde este cavaleria ușoară, a fiilor de boieri”? Șendrea: „La pensie, Măria Ta. S-a aflat că de vineri se iese cu 65% și au ieșit toți joi, afar’ de două sublocotenente”… Ștefan: „Atunci, mi-au rămas răzeșii”! Șendrea: „Așa e, Măria ta! Ei ar fi venit, dar n-am putut să-i anunț. Nu am semnat acordurile de comunicații cu Spania și Italia. Au zis ăia de la audit că nu am stabilit indici de performanță la protocoalele de reciprocitate”. Ștefan: „Șendrea, în afară de noi doi, cine a mai venit la lupta cu turcii”!?!?!?!? Șendrea: „A venit fanfara! Nu știți că vine mereu”? Ștefan: „Bine! Spune-le să cânte Prohodul”! 3 Link spre comentariu
icar Postat Septembrie 2, 2019 Partajează Postat Septembrie 2, 2019 La scoala, profesoara intreaba, pe elevii mai slabi la invatatura, ce le lipseste de nu invata. - Noua ne lipseste o camera, nu am unde invata, zice Gigel. - Noua ne lipseste curentul, ca tata nu are bani sa-l platesca, zice Costel. - Dar voua, ma Bula, ce va lipseste de nu inveti deloc? zice profa. - Nimic, doamna profesoara! zice Bula. Aseara a venit soru-mea si a zis ca-i bolnava de SIDA, si tata a zis ca asta ne mai lipsea! Link spre comentariu
amudsen Postat Septembrie 3, 2019 Partajează Postat Septembrie 3, 2019 Atunci când un elev de clasa a treia a fost întrebat care este prima lege a lui Newton, acesta a răspuns: "Corpurile în mișcare rămân în mișcare, iar cele în repaus rămân în pat până sunt strigate de mamele lor." - Care este numele primului detectiv al electricității? - Sherlock Ohms! - Care este regula mâinii drepte aplicată de elevii cu profesori de fizică severi? Pasul 1: Întinde brațul drept și îndepărtează-l de corp. Pasul 2: Orientează pumnul spre stânga și îndreaptă degetul mijlociu. Pasul 3: Rotește-ți mâna cu 90 grade în sensul acelor de ceasornic. - Unde sfârșește o lumină rea? - Într-o prismă! Aceasta este o relatare adevărată petrecută în Munchen, Germania. Se pare că Heisenberg a fost oprit de un polițist de la circulație, care l-a întrebat: - Dumneavoastră realizați cu ce viteză vă deplasați? - Nu, dar știu întotdeauna unde mă aflu!, a răspuns Heisenberg. - Care este cea mai simplă metodă de a observa efectul Doppler optic? - Ieși în stradă și privește luminile mașinilor. Lumina mașinilor ce se îndreaptă spre tine este albă, iar a celor care se depărtează de tine este roșie. Poate avea o pisică radioactivă 18 jumătăți de viață? Principiul incertitudinii al lui Heineken: "Nu poți fi sigur niciodată de câte beri ai băut cu o seară în urmă". Un fost student la politehnică s-a transferat la Institutul Teologic. Prelegere. Atipeste. Părintele se apropie și-l întreabă: - Ce este forța Dumnezeiască? Studentul, trezindu-se, răspunde repezit: - Masa Dumnezeiască ori accelerația Dumnezeiască! Într-o celulă, trei deținuți discută: -Tu cum ai ajuns aici? -Pentru jaf și viol. Dar tu? -Nimica toată, sa moară mama, am șutit din câteva case, am omorât două babe, dar și așa mureau că erau bătrane rău. -Dar tu, bă? Ce-ai făcut? -Fizică nucleară. Link spre comentariu
gauss Postat Septembrie 3, 2019 Partajează Postat Septembrie 3, 2019 - Cu ce te duci la munca ? - Cu forta ! ... Link spre comentariu
Postări Recomandate