Doar bancuri ...

[itube]

Măria către Ion:

– Lasă că știu eu că mă înșeli cu unguroaica aia din Székesfehérvár sau Hódmezővásárhely! Mai stiu si de poloneza din Bydgoszcz!

Ion:

– Cum poți să spui așa ceva?

[PINTI]

Un bolnav, de la un spital de nebuni, se afla in biroul directorului pentru externare, Acesta ii spune:

- Acum, dupa sase luni de spitalizare, vei merge acasa.

Care este primul lucru, pe care il vei face dumneata, dupa ce parasesti spitalul?

- Primul.. si primul... si primul...lucru?

- Da , primul si primul lucru.

- Ma duc acasa si imi cumpar un cur.

Doctorul se uita la el,.... il examineaza putin din priviri... si sta in dubiu ...sa il externeze?... sa nu?...

- Bine. Am inteles ca vrei sa iti cumperi un cur. Dar spune-mi si mie de ce ai luat aceasta decizie?

- Cand am facut ultima oara dus,... am vazu in oglinda din spate,... ca am un cur crapat de sus pana jos. Trebuie sa imi iau unul nou!

[costi_b]

Astăzi căutând ceva într-un magazin online am găsit asta:

Set 4 Folii tranfer + Clorura Feerica 500gr

Știam că-i frumoasă electronica, dar chiar feerică?

[danpin]

Ghita a fugit in SRI Lanka, la (comisarul) Colombo.

[Emil 1986]

Se apropie o doamnă de un grup de bărbaţi:
- Hei, frumoşilor, nu aveţi o ţigară în plus pentru o doamnă frumoasă?
Ăştia se uită în jur, unul din ei scoate o ţigară şi zice:
- Dar de ce nu a venit ea singură şi v-a trimis pe dv.?

[mihai1979]

Inceputul anului scolar, intr-un liceu din America, diriginta le prezinta clasei un nou coleg: Sakiro Suzuki din Japonia. Incepe ora:

– Sa vedem, cine stie cel mai mult despre istoria Americii. Cine a zis: ‘Libertate sau moarte!’? Tacere de mormant in clasa, numai Suzuki ridica mana:

– Patrick Henry 1775 Philadelphia.

– Bravo Suzuki, si cine a zis: ‘Tara este poporul, de aceea poporul nu poate sa moara.”?

Suzuki:

– Abraham Lincoln 1863 Washington.

Diriginta se uita peste clasa si zice:

– Mi-e rusine pentru voi, Suzuki vine din Japonia si stie mai multe despre America decat voi! Din

spate se aude o voce:

– Pupa-ma-n fund japo imputit!

– Cine a zis? intreaba diriginta.

Suzuki se ridica si zice:

– Generalul McArthur 1942 la Guadalcanal, si Lee Iacocca 1982 la sedinta actionarilor Chrysler. In clasa iarasi liniste, numai din spate se aude iara:

– Imi vine sa vomit!

Diriginta striga:

– Cine a fost nemernicul!

Suzuki:

– George Bush senior catre Tanaka ministru japonez in timpul unei mese de serviciu, Tokio 1991.

Inca un elev se ridica si zice:

– Suzuki asta e un rahat mare!

Suzuki:

– Valentino Rossi 2002 Brazilia Superbike GP.

In clasa e un haos total, diriginta lesina, se deschide usa si intra directorul:

-Asa o adunatura de idioti mai mari ca voi n-am vazut in viata mea!

Suzuki:

– Adrian Nastase catre Tanasescu, ministru de finante, la o noua sedinta de modificare a bugetului si de creare a noi impozite, Bucuresti 2003.

[PINTI]

Intr-un sat, un preot mergea sa tina slujba. Langa biserica vede un magar mort in sant. Suna la politie:

- Sunt preotul satului. Am gasit un magar mort langa biserica.

- Si ce, zice politistul ironic, vreti sa-l ingropati cu popa?

- Nu, zice preotul, eu mi-am facut datoria si am anuntat familia.

[itube]

Se întoarce Itic inopinant din delegatie şi, cum era de altfel firesc, îşi găseşte nevasta cu altul în pat:

– Bine-ţi mai șade, femeie!…

Rachela:

– Deci rămâne ăsta! Nu mai încerc altul…

[danpin]

Am fost director la o mare intreprindere socialista. Cafeaua de dimineata era pregatita de o secretara sexy, mergeam la servici cu o limuzina neagra. Odata am fost intrebat daca fabrica nu contribuie cu 10 mii de lei pentru inmormintarea unui tovaras din Comitetul Central. Am spus ca cu atitia bani as inmorminta intregul Comitet. Din acest moment am devenit director la o intreprindere mai mica.

Cafeaua zilnica era pregatita de o secretara mai in virsta, la servici mergeam cu furgoneta fabricii. Odata am fost apostrofat ca nu am fost la ultima sedinta de partid. Am raspuns ca daca stiam ca e ultima m-as fi dus sigur. Din acest moment am lucrat ca maistru.

La servici mergeam cu masina proprie si eu faceam cafeaua de dimineata. In atelier aveam pe perete poza lui Ceausescu si a Lolobrigidei. Odata mi-au spus ca de ce nu dau jos poza curvei de pe perete. Am luat poza lui Ceausescu. Din acest moment am lucrat zilier la sapat santuri.

Mergeam la lucru cu bicicleta si duceam cafeaua de acasa in termos. Odata in timp ce sapam santul au venit si mi-au spus sa-mi ascund bicicleta deoarece va trece pe acolo o delegatie sovietica Am raspuns sa nu-si faca probleme deoarecem bicicleta este inchisa cu un lacat...din acest moment am ramas fara lucru.

.. ...o vreme am fost somer pina la schimbarea orinduirii...

M-am reabilitat, am intrat in politica, am intrat in partid. Cafeaua imi este servita de o secretara sexy, la servici merg cu un Audi cu sofer personal. In rest, imi tin gura si din cind in cind ridic mina sa votez. Imi creste nivelul de trai si acoperirea cheltuielilor.

Sursa:http://www.bascalie.ro

Editat Martie 24, 2017 de danpin

[adrian_pic]

Lewis Hamilton a declarat în mai multe rânduri: „Pot depăși o mașină aproape oriunde în lume asta: la Suzuka, la Spa Francorchamps pe ploaie, chiar și în înghesuiala de la Monte Carlo. Băi, dar pe Valea Prahovei după sărbători, fie Paște, Crăciun, Revelion, Sfântul Ion sau 1 Mai, sunt sigur că nu pot. Nici Senna, Dumnezeu să-l ierte, cred că nu putea depăși acolo.”

Singurii capabili de performanța asta sunt politicienii români care merg cu elicopterul.

[itube]

Apel de la SRI

– Alo?!? Domnul Ion?

– Da, vă rog!

– De la SRI vă deranjez…

– Știu.

– Cum adică știți?!

– Păi m-ați sunat pe un telefon care nu are cartelă sim, e stricat și mai e și închis!

[rlodina]

Crocodilul il suna pe dinozaur:

- Auzi, te-a sunat unul, Noe ?

- Nu.

- Nasol

[PINTI]

De ce spui.....".Dracu stie"... Ce esti Toma Caragiu?

 

Aici sunt mai multi draci......

Si toti isi ascund coarnele..

Daca vorbeste Ghita....sau dus coarnele....si averile....Si ce o mai fi.....daca vorbeste Udrea...

 

Sa revenim la bancuri:

 

Itic a deschis o mare gogoserie, in New York , fata in fata cu National Bank Of America. Afacerea ii mergea foarte bine.

Intr-o zi vine la el in vizita Strul, prietenul lui cel mai bun. Nu se mai vasuse amandoi de 10 ani.

- Mai, Itic ,mai, ce te-ai ajuns, mai. Ai magazin chiar aici in inima orasului, mai. Cum iti merg afacerile, mai?

- Strul, prietene, afacerile merg excelent, mai, Castig multi bani cu aceste gogosi, mai.

- Mai, Itic, mai, eu prietenul tau din copilarie, mai, vreau sa imi dai si mie 100 de dolari imprumut?

Sta Itic, se gandeste putin si spune:

- Mai, Strul, mai, nu pot sa iti dau imprumut nici macar un dolar.

- Da bine, mai, nu sunt eu prietenul tau din copilarie?

- Da , mai Strul, esti. Dar, vezi tu, mai, am semnat un contract cu cei de la National Bank of America, cei din fata mea.

- Si ce anume contract ai semnat cu ei, mai?

- Pai ei s-au angajat sa nu produca si sa vanda niciodata gogosi, iar eu m-am angajat sa nu dau niciodata imprumuturi.

Editat Martie 29, 2017 de PINTI

[Vizitator]

Un patron vrea sa angajeze o secretara. Se prezinta la interviu o tanara domnisoara extrem de sexy. Discuta ei despre una, despre alta, si cand vine vorba de salariu, patronul o intreaba:

- Si... cam cat ati dori sa castigati pe luna?

- Pai stiti... eu nu stau pe mai putin de 400 de dolari...

- Va dau acesti bani cu placere, zambeste patronul.

- Ei, cu placere ar fi cam 600 de dolari! raspunde tanara jignita.

[mihai1979]

Ma risc ..... sper sa nu iau " ban " . Uitați aici : Bula avea o colega de birou buna in draci, dar din pacate nedisponibila. O sorbea din priviri în fiecare zi si crapa de necaz ca nu-i poate face nimic. Intr-o zi ajunge atat de frustrat incat se duce direct la ea si ii spune deschis in fata:

- Esti o femeie superba si imi doresc foarte mult sa te am macar o data. Uite, daca ma lasi o singura data sa ti-o pun, iti dau 500 de euro. Tipa refuza fara sa stea pe ganduri. Bula insista, explicandu-i ca totul se va termina repede:

- Eu stau în spatele tau, arunc banii pe podea, tu te apleci sa-i iei si pana i-ai ridicat eu ti-o trag si am si terminat treaba. Tipa sta si se gandeste o secunda, dupa care spune ca trebuie sase consulte cu prietenul ei si il suna. Ala, cand aude despre ce e vorba, ii sticlesc ochii si-i vine o idee:

- Cere-i 1000 EURO si ridica rapid banii de jos, asa nu va avea timp nici macar sa-si dea pantalonii jos. Gagica e de acord si accepta propunerea. Dupa vreo jumatate de ora prietenul ei începe sa-si faca griji nemaiprimind nici o veste si la un moment dat o suna el s-o întrebe ce s-a intamplat. Tipa raspunde gafaind si, printre gemete, ii spune:

"Nemernicul a folosit monede..."

 

MORALA: O propunere de afaceri trebuie analizata intotdeauna in profunzime inainte de a bate palma si de a te trezi f**ut.