PINTI Postat Iunie 17, 2019 Partajează Postat Iunie 17, 2019 - Tataie, cât durează la tine actul sexual? – întreabă medicul - Două ore și 43 de minute. - Ohooo… pentru vârsta matale, e ceva ieșit din comun, spuneți-mi detalii. - Ultima oară 40 de minute am așteptat să se scoale, după asta 3 minute ”lucrat intens”, apoi mi-am pierdut cunoștința pentru două ore. 2 Link spre comentariu
PINTI Postat Iunie 17, 2019 Partajează Postat Iunie 17, 2019 Preşedintele Trump şi secretarul de stat Mike Pompeo stăteau într-un bar. Un tip intră şi îl întreabă pe barman: – Nu-s ăia preşedintele Trump şi Mike Pompeo acolo la masă? – Da, ei sînt, răspunde barmanul. Aşa că tipul se duce la si le zice: – Ce onoare, ce faceţi aici? – Plănuim al treilea război mondial, zice Trump. – Serios? Şi ce o să se întîmple? – O să omorîm 140 de milioane de sirieni şi o blondă cu ţîţe mari, zice Trump. La care tipul: – O blonda cu ţîţe mari? De ce o blondă cu ţîţe mari? Trump se întoarce spre Pompeo, îl bate pe umăr şi zice: – Vezi, bă deşteptule, ţi-am zis eu că n-o să-i pese nimănui de 140 de milioane de sirieni! 3 Link spre comentariu
mac01 Postat Iunie 17, 2019 Partajează Postat Iunie 17, 2019 Acum 2 ore, maresaldeflota a spus: Cel mai bine e sa dai un telefon inainte si s-o anunti pe doamna ca ai plecat de la serviciu si mergi spre casa. Este foarte elegant si te scuteste de viitoare neplaceri. 3 Link spre comentariu
sesebe Postat Iunie 17, 2019 Partajează Postat Iunie 17, 2019 Acum 32 minute, mac01 a spus: Cel mai bine e sa dai un telefon inainte si s-o anunti pe doamna ca ai plecat de la serviciu si mergi spre casa. Este foarte elegant si te scuteste de viitoare neplaceri. ...............si la intoarcerea din delegatie ............ 1 Link spre comentariu
gauss Postat Iunie 18, 2019 Partajează Postat Iunie 18, 2019 (editat) A nu se da telefoane , sub nici un motiv ! Nu se remediaza nimic . Doar se strica filmarea pentru F.B. cu telefonul mobil ... , trebuind reluat totul de la cap . Adica inceput , nu va ganditi la vreo kestie ( cu capul ) ... . Ca oricum se intampla ... Bula muncea sustinut in cadrul unei partide de sex prelungite cu noua lui partenera . Din cand in cand , o pipaia minutios , prelungit si insistent in cap . Aceasta , dezorientata si intrigata , intreaba : " Ce e , Bula ... , vrei sa ma f ...ti (si) in cap ? Bula , dezamagit si concesiv : " Nu ... , vreau sa vad daca ti - au crescut coarne , ca prea stai ca o vaca ! " . Editat Iunie 18, 2019 de gauss 1 Link spre comentariu
PINTI Postat Iunie 18, 2019 Partajează Postat Iunie 18, 2019 Un vânător mai tânăr urma să plece la prima lui vânătoare de tigri. Ca să nu dea greş, îi cere sfaturi unui vânător mai experimentat. Acesta îi spune: – Ca să fii sigur că nu ratezi, aşteaptă noaptea şi când vei vedea doi ochi lucind, tragi fix între ei şi tigrul e-al tău. După o lună, vânătorul tânăr era în spital cu mâini, coaste, picioare rupte. Vine vânătorul experimentat în vizită la el: – Păi, bine, mă, nu te-am învăţat eu să tragi între ochi? Cum ai ajuns în halul ăsta? – E, păi, s-au deşteptat şi tigrii. Acum umblă câte doi şi fiecare cu un ochi închis. 6 Link spre comentariu
gauss Postat Iunie 18, 2019 Partajează Postat Iunie 18, 2019 (editat) Tot cu vanatori : Mitterand si Ceausescu la vanatoare in Franta . Mergeau pe o poteca , si apare un iepure reprezentativ . Mitterand , domn ... , face semn cu teava pustii : " Pour vous ... ! " . Ceausescu , nimic . Se repeta scena de cateva ori . La ultimul , pana sa apuce Mitterand sa - l invite , Ceauscu rosteste fericit ... : " Uite inca un purvu ! " . P.S. - exista variante , apropo de vanatoare si Ceausescu , cu " plisnotzi " . Editat Iunie 18, 2019 de gauss 1 Link spre comentariu
PINTI Postat Iunie 19, 2019 Partajează Postat Iunie 19, 2019 La un bar de vanatori si pescari vine unul care era de al casei si incepe sa se laude ca el ar fi cel mai mare vanator si cel mai mare cunoscator de de blanuri din lume. – Du-te dracului, ii zic aia, nu se poate. – Vreti sa punem pariu? Ma legati la ochi si aduceti ce blana vreti, OK? – OK! I-a asta blana, o pipaie, pune mana la gaura de glont, duce mana la nas si zice: caprioara de Arkansas impuscata cu un Browning de 16mm. Toti in cor: ooooooooooooooo, fenomenal! Castiga pariul cu aia si se imbata manga. Se trezeste omul dimineata, acasa, cu mari dureri de cap, se duce la baie ,vede ca are un ochi vanat. O intreaba pa sotie ce are la ochi si aia zice: – De la mine ai vanataia ca ai venit acasa mort de beat, ai bagat mana la "blanita", ai dus-o la nas si ai zis: – Sconcs, omorat cu toporul! 4 Link spre comentariu
PINTI Postat Iunie 19, 2019 Partajează Postat Iunie 19, 2019 (editat) O familie de tineri casatoriti evrei, in concediu in Tirol, intr-un hotel de 5 stele, all-inclusive. Vine ultima zi si distractia trebuie platita Receptioner: - Buuun! Camera cu pat dublu, 6 zile, 450 euro. Evreul: - OK! Receptionerul: - Sauna, 49 euro! Evreu’: - Eu nu folosit. Receptioner: - Da, dar e problema voastra, ati fi putut sa o folositi! Solarium, 57 euro! Evreu’: - Ce aia Solarium? Nu folosit! Receptioner: - Da, dar ati fi putut sa-l folositi! Mai departe: terenuri de tenis si piscine 180 euro! Evreu’: - Nu jucat tenis, nu facut baie. Receptioner: - Da, dar ati fi putut sa faceti! Face evreul calcule, dar se opreste brusc. - Buuun, acum scad eu la tine 600 euro, ca i-ai tras-o Rashelicai mele! Receptioner: - Ce esti nebun? Nici macar n-am atins-o! Evreu’: - Da, dar e problem al tau, ai fi putut sa o faci! Editat Iunie 19, 2019 de PINTI 5 Link spre comentariu
PINTI Postat Iunie 20, 2019 Partajează Postat Iunie 20, 2019 O femeie cu un copil mic in cabinetul unui doctor: - Domnule doctor, cred că e bolnav. Deşi mănâncă bine, a pierdut 300g în ultima săptămână. - Nici-o grijă, rezolvăm, zice doctorul. Suge de la piept sau îi daţi lapte praf? - De la piept, domnule doctor. - Aha, atunci vă rog să vă dezbrăcaţi ca să vă examinez. Tipa îşi dă bluza jos, aruncă şi sutienul. Doctorul îi palpează sânii, o mulge, examinează îndeaproape sfârcurile şi, în cele din urmă, nedumerit, pune gura şi s*ge de la ambii sâni. Apoi, radios, pune diagnosticul: - Bineînţeles că slăbeşte copilul, dumneavoastră nu aveţi lapte, doamnă! - Normal, zice tipa. Eu sunt mătuşa lui, dar oricum, îmi pare bine că am venit cu el azi! 5 Link spre comentariu
icar Postat Iunie 20, 2019 Partajează Postat Iunie 20, 2019 - Mami, stii vaza aia frumoasa, care zici ca a fost moștenită din generație în generație? - Da puiule, ce-i cu ea? -Și bine, generația mea a spart-o!! M.* își făcea rondul de noapte, prin parcul orașului, cînd da peste doi tineri care făceau sex. La proces este audiat în calitate de martor. -Tovarășe plutonier M., este adevarat ca ati vazut, cu ochii dumneavoastra, pe acești doi tineri făcînd un act sexual? - Onorată instanța, io ce sa zic, nu am vazut nici un act, da i-am văzut cum se f#%$@u pe rupte! * M. era unul din milițienii urbei în care am crescut, alături de colegii lui, O. si H. ,pe seama carora se făceau bancurile cu milițieni. 1 Link spre comentariu
Postări Recomandate