gauss Postat Iunie 14, 2019 Partajează Postat Iunie 14, 2019 (editat) Tare ! Si la propriu , si la figurat . Cum dracu' sa dispara o parte din cabina ? Era din turta dulce , precum casutza din padure ? A luat - o vantul , sau s - a dizolvat de la ploi ? ... Cred ca viata ( asta de pe la noi ) incepe sa semene a Kafka ... Ce o fi facut ( cu ea ) cel care a furat o parte din cabina ? Si cum a subtilizat - o , sa nu zic de transport ( in vreo borseta ) ? ... Cred ca e o vrajeala aruncata pasagerilor , asa e la low - cost ... , iar presa propaga ca (si) copiatorul , ad - literam ( si fara discernamant ) . Editat Iunie 14, 2019 de gauss Link spre comentariu
icar Postat Iunie 14, 2019 Partajează Postat Iunie 14, 2019 E dom'le, una a dispărut iar cealaltă s- a stricat, vorba bancului! 1 Link spre comentariu
NICA Postat Iunie 16, 2019 Partajează Postat Iunie 16, 2019 Vine unul acasa de la serviciu si-si gaseste nevasta pe hol goala pusca facand spagatul. - Ce naiba faci pe jos dezbracata ? - Am vrut sa fac yoga si mi s-a lipit pasarica de gresie . Nu ma mai pot ridica.... Se chinuieste omul sa o ridice , sa o impinga , nimic...S-a facut un vaccum grozav si nu se mai misca.Merge la vecinul,vine si ala ,o trag amandoi ,incearca sa o ridice dar nu pot. Zice vecinul: - Nu ai o dalta sa spargem gresia din jurul pasaricii si sa o eliberam ? - Ce sa fac ? Esti nebun,o placa de gresie din asta costa 150 de euro ! - Zice asta catre vecinul : stai tu aici ca merg eu la clinica din colt sa aduc vreun ajutor medical , poate reusim. Merge omul ,se roaga de aia dar nu vine nimeni.Cand intra il gaseste pe vecinul jucandu-se cu tatele aleia lipite de gresie.... - Ce faci mah ? Tie de asta iti arde cand eu am am asa o mare problema ? - Linisteste-te , zice vecinul, doar incercam sa o incalzesc putin,poate se umezeste si o putem impinge pana in bucatarie unde gresia e mai ieftina... 5 Link spre comentariu
PINTI Postat Iunie 16, 2019 Partajează Postat Iunie 16, 2019 Doi polițiști patrulau pe strada. La un colt de bloc vede un puști care trăgea dintr-o țigară. Unul dintre ei începe sa îl certe: - Ce faci mă, fumezi? În ce clasa ești? - În clasa a doua. Celalalt intervine: - Lasa-l în pace. Tu nu fumai în clasa a doua? - Ba da, dar eu în clasa a doua aveam 18 ani! 1 Link spre comentariu
icar Postat Iunie 16, 2019 Partajează Postat Iunie 16, 2019 Cum se traduce numele lui Dragnea în chineză? Fur Ce Pot! 2 Link spre comentariu
Vizitator Postat Iunie 16, 2019 Partajează Postat Iunie 16, 2019 Dintii catre limba: -Daca te presam mai tare te putem taia! -O singura injuratura daca rostesc zburati toti. Link spre comentariu
icar Postat Iunie 17, 2019 Partajează Postat Iunie 17, 2019 (editat) Un oltean se lauda: - Făcui, auzi, facui bre o țuică, făcui o țuică de 37 de grade! - Șezi numa ma, ca doar aia ii febră, no, zise ardeleanul! Se urcă un ardelean pe acoperișul acaretului, sa dreaga sindrila. Face el ce face si aluneca o țiră. - No, no, zice el. Mai mestereste el ceva, si iar aluneca! - No ma, no! Mai mestereste si iar aluneca pînă la marginea scocului. - No amu, zice el si cade în groapa cu gunoi de la porci! - No așa, zice el catranit! Ion se întîlnește cu Gheorghe, pe uliță. - Ma Gheorghe, mi-am luat un binoclu, etra, rusăsc! - No, si ce? - Ma, așa că m-am uitat la tine în casă, de fereastra! - No, si ce? - Te-am văzut, în pat, cu mierea ta, cînd făceați dragoste! - Apă ma Ioane ma, jaba, mai bine luai unul Zeiss, atunci vedeai si tu ca eram cu mierea ta în pat, nu cu a me! - De ce beau ciobanii? - Păi ce să facă, daca oile toata ziua zic beee, beee! Editat Iunie 17, 2019 de icar 3 Link spre comentariu
Vizitator Postat Iunie 17, 2019 Partajează Postat Iunie 17, 2019 (editat) Doi ardeleni merg la vanatoare.Dupa o vreme obositi si fara nimic in tolba hotarasc sa manance.Cum ei nu mananca fara sa taga o horinca, reusesc sa se torpileze bine de tot si adorm la umbra unui pom.Spre seara,cand a inceput sa se racoreasca,Gheo se trezeste,se freaca la ochi si observa deasupra lui un deltaplan.Speriat il trezeste in fuga si pe Vasai si-i arata dihania,la care Vasai il intreaba:Trag? -Trage! Vasai baga doua patroane in pusca si trage fara sa stea pe ganduri. Gheo:Nu cre`ca l-ai nimerit! Vasai:Nu-i bai,bin`co dat drumu` la om!!! Editat Iunie 17, 2019 de Vizitator Asa deci... Link spre comentariu
adrian_pic Postat Iunie 17, 2019 Partajează Postat Iunie 17, 2019 Acum 3 minute, maresaldeflota a spus: Vasai baga doua patroane in pusca Link spre comentariu
icar Postat Iunie 17, 2019 Partajează Postat Iunie 17, 2019 Iepurele, cum umbla el prin pădure, gaseste o sticlă de tărie. O ia, trage cîteva gituri, si cade lat de beat. Trece o vulpe pe acolo, il vede si vrea să-l manice, dar vede si ea sticla, trage o dușcă si cade be,:ată. Trece un lup pe acolo, vede iepurele, vede si vulpea, da' vede si sticla. Își zice ca înainte de masă nu strica o dușcă, așa că bea restul de tărie si...cade beat! Trece un urs pe acolo, vede iepurele, vede, vulpea, vede lupul. Mamaaa , ce ospăț, zice ursul si se apuca de mîncat. Mănîncă vulpea , mănîncă lupul, dat cind ajunge la iepure se simte satul si pleaca. Nu trece mult si se trezeste si iepurele: - Maiculita, nu stiam ca sunt asa rau la beție, zice el dind vede în jurul lui numai resturi de blană si oase. 3 Link spre comentariu
deneinvins Postat Iunie 17, 2019 Partajează Postat Iunie 17, 2019 Un vînător se laudă prietenilor : - Băi, am fost în pădure și văd un mistreț. Ridic pușca și trag. Mistrețul cade, dar mai iese unul. Și trag, cade și ăsta, mai iese unul și trag, mai iese unul și trag iară, mai iese unul și iar trag, și mai iese unul .... Un prieten : - Bine băi, dar cînd mai încărcai pușca ? Vînătorul : - Dar ce băi, mai aveam timp ?! 3 Link spre comentariu
Postări Recomandate