gauss Postat Mai 30, 2019 Partajează Postat Mai 30, 2019 (editat) O prostituata tanara si " reusita " , clasa A , statea la o intersectie , intr - o zona turistica pitoreasca , asteptand un ultim client si implicit transportul spre domiciliu , la sfarsitul zilei de munca . Timpul trecea , si nici un autoturism sau alt autovehicul , se insera si aparusera nori de furtuna . Intr - un final , apare o caruta cu un mos la hatzuri . De nevoie ... , face cu mana , si se suie pe capra alaturi de mos . Acesta ... , tot tragea cu ochiul la bustul si la picioarele tinerei , vizibile integral si chiar mai mult de sub minijup - ul simbolic , iar caii ... , simtind lipsa de preocupare din partea mosului , trecusera la ralanti , apoi la pas ... Tanara , cu o voce insinuanta si plina de promisiuni , se adreseaza mosului : " Ai f ... te ceva , mosule ? " Acesta , napadit brusc de adrenalina si viziuni , raspunde prompt si apasat : E - he - he , si - nca cum , fata mosului ! " . Prostituata schimba vocea , si pe un ton apasat si imperativ : "Atunci f ... te - le mosule niste bice la caii aia , ca ne - apuca noaptea pe drum ! ... " . Editat Mai 30, 2019 de gauss 3 Link spre comentariu
PINTI Postat Mai 30, 2019 Partajează Postat Mai 30, 2019 O viitoare mireasa care urma sa se casatoareasca cu un cioban merge la ginecolog pentru un control de rutina. Fiind mai din varful muntelui ii cam lipseau cunostintele de anatomie masculina. Dar isi ia inima in dinti si il intreaba pe medic: − Ce e chestia aia care atarna intre picioarele logodnicului meu? − Acela e un p*nis, domnisoara. Viitoarea mireasa, sfioasa, intreba din nou: − Si chestia aia rosie din varful p*nisului? − Acela il numim capul p*nisului... Domnisoara, prinzand curaj, mai pune o intrebare: − Si chestiile alea rotunde ce-s cam la 35 de cm de capul p*nisului? Medicul, putin confuz: − Domnisoara, la logodnicul dumneavoastra nu stiu cum e, dar la mine alea-s deja bucile. 1 Link spre comentariu
gauss Postat Mai 30, 2019 Partajează Postat Mai 30, 2019 (editat) Ciomu ... , tratament sigur si garantat ! Editat Mai 30, 2019 de gauss Link spre comentariu
icar Postat Mai 30, 2019 Partajează Postat Mai 30, 2019 Nica, eu stiu la ce te gindesti tu, numai ca uiti matematica! Un director il cheama pe evereul de la contabilitate, la o discutie. - Mai ovreule, cum reusiti voi sa faceti ghiseft? - Simplu, domn' director! - Pai, da-mi si mie un exemplu. - Uite, pun pariu cu dvs., ca pina miine va iese un furuncul pe fund! - Nu se poate!, zice directorul, pe cit pariem? - Pe 200 de lei. Bun, fac pariu. Directorul, toata noaptea nu a dormit, si-a tinut fundul numai in spirt si creme cu antibiotice, ca sa nu-i iese vreo buba. A doua zi vine evreul in cabinet. - Evreule, ai pierdut, zice directorul! - Ba nu, sustine evreul. Directorul isi da pantalonii jos, nimic pe fundul lui! - Haideti la geam, aici nu prea e lumina, nu vad bine! Zis si facut, directorul se duce cu fundul in geam si ...nimic. - Na evreule, ai pierdut 200 de lei, ce ghiseft ai facut tu? - Pai dom' director, vedeti pe aia 100 de muncitori din curte? Cu fiecare am pus pariu pe 200 de lei, ca in dimineata asta va scot cu fundul in geam! Un citeva tari din EU se face un sondaj: ce ai face cu un milion de euro. - Eu imi cumpar un yaht si ma plimb in jurul lumii, zice francezul. -Si cu restul ce faci? - Ii pun la banca pentru zile negre! - Eu ii investesc intr-o afacere cu bere, zice neamtul. - Si cu restul ce faci? - Ii pun la banca, pentru zle negre, zice neamtul. - Eu imi voi plati datoriile, zice romanul. - Si cu restul ce o sa faci? - Restul sa mai astepte, zice romanul! 1 Link spre comentariu
PINTI Postat Mai 30, 2019 Partajează Postat Mai 30, 2019 Un bancher evreu își însoară băiatul. – Simon, fiule, mâine zburam la Tel Aviv pentru nunta ta. Imi dau brusc seama că nu ți-am spus multe lucruri despre viată. De mâine vei fi împreună cu soția ta, și trebuie să știi unele lucruri. Uite, spre exemplu, cunoști degetele de la mână? – Sigur, tată, degetul mare, arătător, mijlociu, inelar si degetul mic. – Nu, fiule, stai să-ți explic: exista degetul călătoriei, al direcției, al plăcerii, al căsătoriei și al distincției. – Ah, nu știam asta, tată. – Degetul călătoriei este degetul mare, care îți permite să faci autostopul; degetul direcției (indexul) îl întinzi ca să indici un anumit lucru; degetul căsătoriei (inelarul), pe care pui verigheta, iar degetul distincției (cel mic) pe care-l ridici când bei cafea. – Am înțeles, tată, dar ai uitat degetul plăcerii. – Ah, Simon, l-am lăsat pe cel mai bun la sfârșit. Degetul plăcerii este degetul mijlociu, cel mai lung și mai frumos, fiule………. îl umezești cu limba ……..și numeri bancnotele. 6 Link spre comentariu
carageae Postat Mai 30, 2019 Partajează Postat Mai 30, 2019 CONFESIUNILE UNEI FEMEI "MODERNE" Acum doua zile, am fost invitata la o petrecere numai cu femei si i-am promis sotului ca ma întorc la 12 noaptea. Orele treceau, noi ne simteam bine, sampania curgea, asa ca doar pe la 3 dimineata m-am îndreptat spre casa, beata crita. Tocmai când am ajuns la usa, ceasul cu cuc, din holul casei, a început sa cânte de trei ori. Dându-mi seama ca sotul meu o sa se trezeasca si o sa-l auda, am mai facut eu cu-cu de înca noua ori. Am fost tare mândra de ce idee geniala am avut – chiar fiind beata pulbere – ca sa evit un conflict familial. A doua zi dimineata, sotul meu m-a întrebat la ce ora am venit si când i-am spus ca la 12, nu a parut foarte surprins. Uufff, am scapat! mi-am zis. Dupa putin timp, însa, mi-a spus ca trebuie sa ne cumparam un nou ceas cu cuc. L-am întrebat de ce. – Pai, asta noapte, cucul a cântat de trei ori, apoi a zis „la naiba“, a mai cântat de patru ori, si-a dres vocea, a mai cântat de trei ori, s-a hlizit, a mai cântat de doua ori, dupa care a râs un sfert de ora… 8 Link spre comentariu
PINTI Postat Mai 30, 2019 Partajează Postat Mai 30, 2019 A fost odată un bărbat care avea trei iubite, dar nu ştia cu care să se însoare. A decis să-i dea fiecăreia câte 5000 de euro să vadă cum îi cheltuie fiecare. Prima iese în oraş şi îşi cumpără haine noi, îşi schimba coafura, îşi face manichiura, pedichiura… tot tacâmul. Se întoarce pe urmă înapoi şi-i zice bărbatului: – Pentru că te iubesc asa de mult, am cheltuit banii ca să fiu frumoasă pentru tine. A doua a ieşit în oraş şi a cumpărat crose noi de golf, un telefon iphone, o tabletă ipad, şi in laptop macbook pro şi i le-a dat bărbatului zicându-i: – Pentru că te iubesc asa de mult, ţi-am cumpărat aceste cadouri. Cea de-a treia ia cei 5000 de euro şi-i investeşte în acţiuni, îşi dublează suma, returnează cei 5000 de euro bărbatului şi reinvesteşte restul: – Pentru că te iubesc asa de mult, investesc restul banilor pentru viitorul nostru. S-a gândit bărbatul ce s-a gândit şi, după o matură chibzuinţă, a decis să se însoare cu cea care avea ţâţele cele mai arătoase 7 Link spre comentariu
gica70 Postat Mai 30, 2019 Partajează Postat Mai 30, 2019 Acum 10 ore, NICA a spus: Banc special pt dumneavoastra. Asa v-am apreciat eu. Forumul nu este o anexă a dormitorului sau a closetului de-acasă. E o ieşire în lume, cu tot ceea ce o asemenea ieşire presupune, de la veşmînt la discurs. A. Plesu. Link spre comentariu
cristal Postat Mai 30, 2019 Partajează Postat Mai 30, 2019 - Barbate, un negru s-a tinut dupa mine! - Unde,fa? - In piata! - Ete, a dracu', esti si frumoasa tare sa se tina tocmai un negru dupa tine! Asa sunteți voi femeile! Nu'si mai poate face omu' piata,ca gata, se tine dupa voi! A doua zi: - Barbate, negru' ala iar s-a tinut dupa mine! - Unde, fa? - Din piata pan’ la autobuz! - Pai da, c-asa sunteti voi femeile! Nu mai are omu voie sa mearga cu autobuzu' ca se tine dupa voi! A treia zi: - Barbate, negru' ala s-a tinut iar dupa mine pan' la poarta! - Pai daaa!!!Asa sunteți voi femeile, daca drumu' omului trece pe la poarta voastra, gata se tine dupa voi!... A patra zi vine barbatul acasa si-l gaseste pe negru pe nevasta'sa: - Ce faci fa nenorocito? Cu negru'??? - Pai da ma, c-asa sunteti voi barbatii, pana nu vedeti negru pe alb nu credeti!!! 6 Link spre comentariu
PINTI Postat Mai 30, 2019 Partajează Postat Mai 30, 2019 Un evreu din Rusia primeste permisiunea de a emigra în Israel ... La granita, rusii îi controleaza bagajul, gasesc împaturit între haine un bust al lui Lenin si-l intreaba: - Ce e asta? Evreul: - Ar trebui sa întrebati CINE e asta, nu CE e asta... Asta e Lenin, cel care a pus bazele socialismului si a adus bunastarea poporului rus... si l-am luat ca amintire a zilelor de prosperitate... OK, rusii îl lasa sa treaca. Pe aeroport în Tel Aviv, granicerii gasesc bustul lui Lenin si întreaba: - Ce e asta? Evreul: - Ar trebui sa întrebati CINE e asta, nu CE e asta. Asta e Lenin, nenorocitul din cauza caruia am parasit eu Rusia si l-am luat cu mine ca sa am pe cine sa blestem în fiecare zi. Îl lasa si astia sa treaca... Tipul se duce acasa, pune bustul pe raftul unei biblioteci si, la o petrecere organizata de familie cu ocazia sosirii sale, un nepot vede bustul si întreaba: - CINE e asta? La care evreul îi raspunde: - Ar trebui sa întrebi CE e asta, nu CINE e asta. Raspunsul e: 10 kilograme de aur de 24 de carate, fara impozit, vama sau TVA. 8 Link spre comentariu
PINTI Postat Mai 31, 2019 Partajează Postat Mai 31, 2019 (editat) - Voi aia din spate sunteti niste prosti, aia de la mijoc niste hoti si aia din fata niste dobitoci! Soferul, nervos, pune o frana puternica si multi dintre pasageri cad. - Ia mai zi, ma, o data, care sunt dobitoci, prosti si hoti? Betivul se culege de pe jos si zice: - De unde sa mai stiu, ca acuma i-ai amestecat pe toti! Editat Mai 31, 2019 de PINTI 1 Link spre comentariu
NICA Postat Mai 31, 2019 Partajează Postat Mai 31, 2019 22 hours ago, icar said: Nica, eu stiu la ce te gindesti tu, numai ca uiti matematica! Un director il cheama pe evereul de la contabilitate, la o discutie. - Mai ovreule, cum reusiti voi sa faceti ghiseft? - Simplu, domn' director! - Pai, da-mi si mie un exemplu. - Uite, pun pariu cu dvs., ca pina miine va iese un furuncul pe fund! - Nu se poate!, zice directorul, pe cit pariem? - Pe 200 de lei. Bun, fac pariu. Directorul, toata noaptea nu a dormit, si-a tinut fundul numai in spirt si creme cu antibiotice, ca sa nu-i iese vreo buba. A doua zi vine evreul in cabinet. - Evreule, ai pierdut, zice directorul! - Ba nu, sustine evreul. Directorul isi da pantalonii jos, nimic pe fundul lui! - Haideti la geam, aici nu prea e lumina, nu vad bine! Zis si facut, directorul se duce cu fundul in geam si ...nimic. - Na evreule, ai pierdut 200 de lei, ce ghiseft ai facut tu? - Pai dom' director, vedeti pe aia 100 de muncitori din curte? Cu fiecare am pus pariu pe 200 de lei, ca in dimineata asta va scot cu fundul in geam! Un citeva tari din EU se face un sondaj: ce ai face cu un milion de euro. - Eu imi cumpar un yaht si ma plimb in jurul lumii, zice francezul. -Si cu restul ce faci? - Ii pun la banca pentru zile negre! - Eu ii investesc intr-o afacere cu bere, zice neamtul. - Si cu restul ce faci? - Ii pun la banca, pentru zle negre, zice neamtul. - Eu imi voi plati datoriile, zice romanul. - Si cu restul ce o sa faci? - Restul sa mai astepte, zice romanul! Sunteți un om inteligent si ati inteles. In rest fac si eu cât pot. Link spre comentariu
icar Postat Mai 31, 2019 Partajează Postat Mai 31, 2019 (editat) Razboiul dintre Israel si Palestina. In transee, trage Arafat, trage si Itig. Mai trage Arafat, mai trage si Itig. La un moment dat, liniste! - Mei Arafat, de ce nu mai trage la tine? - Mai Itig, la mine treminat glont! - Mei Arafat, ce-mi dai sa-ti dau? Editat Mai 31, 2019 de icar 1 Link spre comentariu
zvonacfirst Postat Iunie 1, 2019 Partajează Postat Iunie 1, 2019 (editat) Gheorghe și Ion, prieteni din copilărie și cu armata făcută împreună, se reîntâlnesc după câțiva ani în care fiecare și-a văzut de-ale lui. Gheorghe însurat, Ion holtei. Mici, bere, amintiri depănate, se face 12 noaptea. Ion zice: - Băi Gheorghe, cu ce mai plec eu acasă acuma? - Păi nu pleci, dormi la mine. - Cum, tu om însurat, cu nevastă tânără, stai în garsonieră... - Nu-ți face probleme, suntem ca frații, am un singur pat dar am încredere în tine. Merg ei acasă, Maria îi întâmpină, după care dau să se culce. Gheorghe zice: - Uite, mă Ioane, cum facem. Noi, după atâta bere, sigur vom ieși la toaletă peste noapte, așa că o vom culca pe Maria la mijloc. Se culcă, dorm, iar dimineața la cafea Ion, prieten de bună credință, zice către Gheorghe: - Măi, Gheorghe, ești ca și fratele meu, dar trebuie să-ți spun că ceva este în neregulă cu Maria ta. - Ce este în neregulă? - Păi toată noaptea mi-a ținut socoteala în mână. - Stai liniștit Ioane, era mâna mea că ce-i în mâna nu-i minciună. Editat Iunie 1, 2019 de zvonacfirst 3 Link spre comentariu
Postări Recomandate