gauss Postat Mai 29, 2019 Partajează Postat Mai 29, 2019 (editat) Iar in Bucuresti , " Tragedy " ! Editat Mai 29, 2019 de gauss Link spre comentariu
PINTI Postat Mai 29, 2019 Partajează Postat Mai 29, 2019 Un ungur se duce la un restaurant. Cand chelnerul vine sa-i ia comanda, ii spune: - Te rog sa dai la mine una la muie. - ?! - Te rog sa dai la mine una la muie! - Dar cum sa fac asa ceva? Nu pot! - Sa chemi la mine pe sef de sala! Seful de sala se prezinta si primeste aceeasi solicitare: - Noi ne respectam clientela, domnule, nu pot sa va onorez comanda! Ungurul izbucneste isteric: - Daca nu dati imediat la mine una la muie, eu fac scandal! Seful de sala ezita cateva clipe, apoi ridica din umeri si satisface cererea clientului. A doua zi, la tribunal, judecatorul il intreaba pe seful de sala: - De ce l-ati lovit pe reclamant? - Pai, pentru ca el mi-a cerut, sa-i dau una la muie! Ungurul sare revoltat: - Nu este adevarat! El dat la mine una la muie, sora cu moartea, dar eu cerut una lamuie, sora cu portocala! 5 Link spre comentariu
gauss Postat Mai 29, 2019 Partajează Postat Mai 29, 2019 (editat) 1 hour ago, ctepeo said: La ce trafic e, da... Mai mergeti si pe jos . Cand se va schimba primarul , va fi obligatoriu . Si multe altele ... , rabdare , ca vin ( schimbarile ) ! Slagarul trupei Bee Gees va fi pe toate buzele . Editat Mai 29, 2019 de gauss Link spre comentariu
PINTI Postat Mai 29, 2019 Partajează Postat Mai 29, 2019 Cică primul ministru plecase să taie panglica la câţiva metri de autostradă. Uitându-se pe geamul maşinii, vede la marginea drumului doi amărâţi care frâmântau chirpici cu picioarele goale. Intrigat de ceea ce vede, domnul prim ministru opreşte maşina şi îi întreabă pe cei doi: – Măi, oameni buni, nu vă este ruşine dă faceţi nenorocirea asta de chirpici, într-o ţară membră a Uniunii Europene, care tocmai a reuşit, sub îndrumarea FMI, să se macrostabilizeze? Ce-i înapoierea asta? Ce faceţi cu amestecul ăsta oribil de bălegar, paie şi noroi? – Domnule prim ministru, răspunde unul dintre indivizi, nu-l facem pentru noi. Îl exportăm în Federaţia Rusă. – Îl exportaţi în Rusia?!! Extraordinar! Ce luaţi pe el? – Ştiţi, ruşii nu prea au rezervă valutară, aşa că ne plătesc în natură. Ne dau o mie de AK-47 pe tona de chirpici. – Sunteţi nebuni?! Introduceţi ilegal armament în ţară! – Nuuu! Nu intră neam de AK-47 în România. Le reexportăm imediat în Iran. – În Iran?! La teroriştii ăia? Ce luaţi de la ei? – Petrol, domnule prim ministru. Pentru fiecare AK-47, câte o tonă de petrol, dar să ştiţi că nu îl aducem ilegal în ţară. Din Iran, pleacă direct în Japonia, că ăia, or fi ei deştepţi, dar n-au petrol. – Ce luaţi din Japonia, ce vă dau pe petrol? – Ehh! Nişte rahaturi de microcipuri, de încap o mie într-un portofel, dar le vindem americanilor, că au nevoie de fleacurile astea, ca să facă nişte rachete. Să ştiţi că plătesc bine. Pentru fiecare flecuşteţ din ala, ne dau zece mii de dolari. – Zece mii de dolari?!! Şi ce faceţi cu ei? – Păi acum devine complicat, că trebuie să schimbăm la bancă dolarii pe euro. – De ce? – Pentru că bulgarii nu vor decât euro. – Dar ce treabă aveţi voi cu bulgarii? – Păi, domnule prim ministru, noi, cu tranziţia şi cu austeritatea, am sărăcit de tot. Nu mai avem animale. Cum să facem chirpici, dacă nu importăm bălegar de la bulgari ?!? 8 Link spre comentariu
Vizitator Postat Mai 29, 2019 Partajează Postat Mai 29, 2019 Bula merge la un bordel si intreaba: – Negresa aveti? – Da, cum sa nu. – Foarte neagra? – Da, foarte neagra. – Dar mie imi trebuie una foarte, foarte neagra. – Da, avem una foarte foarte neagra. Bula isi ia negresa si intra cu ea in camera. – Stai in patru labe, ii spune Bula. Negresa se conformeaza, iar Bula se duce in spatele ei si o studiaza cu atentie. – Bine, te poti ridica. Am terminat, spune Bula. – Asta a fost tot? – Mda, nevasta-mea vrea sa cumpere pentru baie faianta neagra cu model roz si am vrut sa vad cum arata. Link spre comentariu
PINTI Postat Mai 29, 2019 Partajează Postat Mai 29, 2019 În SUA, la emisiunea "Vrei să fii milionar", ajung în etapa finală un român şi un evreu. Se fac pariuri, toţi se inghesuie să parieze pe evreu, în timp ce pentru românul nostru a pariat doar o singură persoană, probabil un român din atâţia români care sunt în această ţară. Începe concursul. La final, cei doi au punctaj egal. În această situaţie, prezentatorul pune o întrebare decisivă, evreul nu ştie şi câştigă astfel românul concursul. Mulţi oameni au pierdut o grămadă de bani în ziua aceea. Un reporter reuşeşte să intre în culise şi să-l prindă pe evreu, adresându-i o întrebare: - Cum vă simţiţi după ce aţi distrus şansa celorlalţi de a câştiga bani şi mai ales şansa dv. de a cîştiga mulţi bani? - Ca un afacerist, răspunde evreul zâmbitor. - Cum adică? - Ghici cine a pariat pe român? 3 Link spre comentariu
cipcirip Postat Mai 29, 2019 Partajează Postat Mai 29, 2019 Nevasta lui Bulă a căzut de la etajul 10. După un timp a căzut și un smoc de păr... Folosea o loțiune care întârzie căderea părului... 2 Link spre comentariu
gica70 Postat Mai 30, 2019 Partajează Postat Mai 30, 2019 Asta-i banc? Vezi ca te-ai ratacit pe aici! Link spre comentariu
NICA Postat Mai 30, 2019 Partajează Postat Mai 30, 2019 35 minutes ago, gica70 said: Asta-i banc? Vezi ca te-ai ratacit pe aici! Banc special pt dumneavoastra. Asa v-am apreciat eu. Link spre comentariu
PINTI Postat Mai 30, 2019 Partajează Postat Mai 30, 2019 O familie de tineri merge in vizita la niste prieteni mult mai in varsta decat ei. Se aseaza la masa sa manance. Batranul ii zice sotiei: - Luceafarul meu, adu felul intai. Dupa ce termina batranul zice: - Frumoasa mea, adu felul doi. Dupa ce termina, batranul ii zice sotiei: - Iubirea mea, adu desertul. -Bombonica mea, adu si niste cafele….. Dupa masa femeile merg la bucatarie iar barbatii raman singuri. Tanarul il intreaba pe batran: - Cum de reusiti, dupa atatia ani, sa-i mai spuneti cuvinte asa de frumoase? - Sa mor daca te mint, dar nu mai stiu cum o cheama. 6 Link spre comentariu
Postări Recomandate