Doar bancuri ...

[dorian 70]

 

[Vizitator]

[deneinvins]

Cum recunoști adevărata prietenie ?

Închide în portbagajul mașinii cîinele și cel mai bun prieten (sau nevasta, sau soacra, sau ... etc).

După o oră deschide portbagajul și vezi cine se bucură că te vede.

[Untold]

Ion mergea cu caruta. Din oarecare motiv, se enerveaza si-ncepe sa loveasca calul cu un bat...la un moment dat, calul nu mai suporta, se opreste, scoate capastrul din gura, se-ntoarce la Ion si-i zice: - Ma Ioane, tu esti prost, ma??? De ce ma bati, ma? Eu iti car, muncesc, te ajut la toate treburile mai grele si tu...MA BATI?!?!? Ion, cand vede una ca asta, sare din caruta ingrozit si-o rupe la fuga pana acasa unde se ascunde tremurand in sura. Cum statea el acolo si nu se putea opri din tremurat, apare si cainele, tremurand si gafaind...Cu ochii mariti de groaza, se uita la Ion si zice:  - Ma Ioane, asa ce m-am spariet, ma, cand o vorbit calu'!!! "

[dorian 70]

- Să o iubeşti pe soţia ta mai mult decât pe tine insuţi !

Nu cu vorbele, cu faptele !!!

[NICA]

[deneinvins]

Ce este fidelitatea ?

Simplu : la a treia (a patra, sau a cincea, sau .... ) nevastă să ai aceeași amantă.

- - - - - - - - - - - - - - - - -

Directorul își cheamă șoferul în birou și-l întreabă :

directorul : - Băi Costică, ia zi-mi ce vezi tu pe geam ?

     șoferul : - Să trăiți domnu director, văd că pe trotuar merg două femei.

directorul : - Băi Costică, aia din dreapta este nevasta mea. Dar aia din stînga este amanta mea, băi !

     șoferul nu zice nimic.

directorul : - Ei Costică, ce zici ?

     șoferul : - Să trăiți domnu director, dar la mine este invers !

             auzită de la ODD.

[maxente]

[Vizitator]

Costică vine acasă uşor afumat, dar vesel.
– Pune masa, nevastă, că mi-e o foame!
Stă el la masă când aude un zgomot pe balcon. Iese pe balcon şi găseşte un ins numai în cămaşă şi chiloţi.
– Ce faci mă, la mine pe balcon!? se înfurie Costică.
– Domnule, fii rezonabil, intervine cel de pe balcon. Nu face scandal, te implor. Am avut şi eu o aventură la etajul de mai sus, a venit bărbatul acasă şi, ce să fac, am coborât pe balcon aici.
– Bată-te să te bată, se înveseleşte Costică. Nevasta! Ia adu o pereche de pantaloni de-ai mei să poată pleca omul acasă.
Zis şi făcut, individul pleacă, cei doi soţi se culcă. Pe la jumătatea nopţii sare Costică din pat şi îşi ia nevasta la bătaie.
– Ce ai omule, ce ţi-a venit ?
– Abia acum mi-am adus aminte ca stăm la ultimul etaj !

[Vizitator]

Dupa cativa ani de casatorie, intr-un cuplu au aparut probleme deoarece sotul incepuse sa cheleasca.
– Cand te-am luat erai barbat bine, frumos! Daca-ti mai cade un fir de par, te parasesc!
Asta, disperat, se duce la doctor:
– Dom' doctor, va implor, ajutati-ma! Nu stiti vreun tratament rapid si eficient?
– Hmmm, ar fi ceva! Du-te acasa si cand mai faci amorcu nevasta-ta, freaca-ti chelia de «pasarica» ei si o sa-ti creasca parul la loc!
Dupa doua saptamani, sotul, care avea acum parul des, se duce la doctor.
– Dom' doctor, va multumesc! Nici nu stiu cum v-as putea rasplati! Dar am totusi o nelamurire. Dumneavoastra de ce sunteti chel, daca stiti leacul?
– Ehei, dar nu vezi ce barba mi-am tras?!

[PINTI]

  Un tip intră într-un compartiment în care erau trei negri. Unul avea o mînă albă, altul avea un picior alb şi al treilea tip avea 2 degete albe. Ăsta, mirat, îi întreabă pe rînd:
- Domnule, cum de aveţi o mînă albă?
- Păi fac parte din asociaţia negrilor cu o mînă albă.
- Domnule, cum de aveţi un picior alb?
- Păi fac parte din asociaţia negrilor cu un picior alb.
- Şi dv. faceţi parte din asociaţia negrilor cu două degete albe?
- Nu, eu sînt medic ginecolog la Copşa Mică.

[deneinvins]

La împlinirea a 25 ani de la căsătorie, soțul își invită soția la restaurant.

Pe la jumătatea mesei, soția se ridică și dă o palmă zdravănă peste față soțului.

 El : - Pentru ce a fost asta ?

Ea : - Pentru ce 25 de ani de sex nereușit.

Masa continuă, apoi soțul se ridică și dă și el o palmă soției.

Ea : - Asta pentru ce a fost ?

 El : - Dar tu de unde știi fă ?

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

La împlinirea a 25 ani de la căsătorie, soțul își duce soția într-o excursie pe o insulă pustie.

Aceasta, în culmea fericirii spune :

Ea : - Ce frumos din partea ta că m-ai adus într-un loc ca acesta. Ce cadou o să-mi faci, cînd vom sărbători 50 de ani ?

El : - Atunci ... o să vin să te iau !

 

 

[PINTI]

Soții în pat, amândoi citind o carte. La un momentan dat, ea se uită spre el și îl întreabă:
- Auzi, eu dacă mor, te vei recăsători?
- Ești normală? Ce e cu întrebarea asta?
- Acum mi-a venit! Deci, ce vei face?
- Ești culmea. Cum pot să îți răspund la așa ceva?
- Hai zi că nu mă supăr!
- Nu știu... Probabil. După un timp... Sincer nu mă pot gândi la așa ceva acum.
- Ok!
După un timp, soția revine.
- Și va dormi în patul nostru?
- Femeie, nu ești normală. Ce sunt cu întrebările astea?
- Chestii de-ale mele.
- Chiar nu am habar. Crezi că mă pot gândi la asemenea situație???... Probabil că va dormi cu mine, aici... Nu știu... Lasă-mă sa citesc!
- Bine...
Dar ea tot nu se lasă cu întrebările și revine.
- Dar va purta si hainele mele?
- Hai că ești culmea! Alte gânduri nu ai?
- Curioziate, nimic mai mult!
- ... Posibil, nu știu. Nu cred... Poate unele... Of, ce întrebări ai azi!
- Aham, ok.
Stau ei ce stau, si ea revine
- Dar va conduce mașina mea?
- Nu că nu are carnet...

[Florian Ciobanu]

Căprioara m-a chemat la ea, a doua zi. Purta niște cizme negre de piele, cu toc înalt, o fustă puțin mai lungă decât batista mea și o bluză mulată. Inutil să vă mai spun că nu purta sutien. M-am holbat la ea câteva secunde, am studiat-o bine și tocmai când să spun ceva:
- Îți place?
- E bestial!
Stătea rezemată de frigider, cu fundul lipit de el, corpul încovoiat, o mână sus, strângând tare congelatorul, până la sânge, pieptul scos în afară și cu o mână își masa s*nul drept.... Îmi zâmbește cu subînțeles și ridică ușor piciorul, lăsând să i se vadă o ață neagră, pe post de bikini.
- Îți place ce vezi?
- E bestial, ți-am zis. De unde l-ai luat?
- Ce?
- Frigiderul. Face și gheață?

[deneinvins]

Discuție între patronii a două mari firme :

     Primul : - Băi, deși îi plătesc bine, angajații mei sînt cam neserioși. Ce faci tu de ai angajați așa de punctuali ?

Al doi-lea : - Băi, eu îi plătesc binișor, dar am 25 de angajați și numai 15 locuri de parcare.

- - - - - - - - - - - - - - - - - -

S-a stabilit că femeile au o viață mai liniștită, mai frumoasă și mai lungă.

Singura explicație a fost aceea că ele nu au neveste.

- - - - - - - - - - - - - - - - - -

Vine soțul acasă (nervos) și de cum intră pe ușă strigă : - Nevastă, cine-i șef în casa asta ?

Nevasta i-a o tigaie și-i dă una peste cap.

Apoi soțul întreabă iar : - Bine, dar nici să întreb n-am voie ?

 

Editat Mai 9, 2019 de deneinvins