Doar bancuri ...

[Vizitator]

Bula la scoala la ora de engleza.
Vine profa' si zice:
- Copii cine-mi spune cum se zice la pisica in engleza are un 10!
Se ridica unu si spune:
- ZA CAT!
- Bravooo, ai un zece! Dar cine stie cum se zice la catel in engleza ii dau 2 de zece.
- ZA DOG raspunde unu!
- Bravo, ai doi de zece. Dar mai copii, cine stie cum se zice la caldura are media 10 pe tot anul anul asta.
Bula se ridica falnic si spune:
- ZA DUF!

[gauss]

Doua blonde ... , una povesteste cum a cazut a sasea oara examenul pentru permis : Draga , nu stiu ce s - a intamplat ! Am facut totul perfect ! ... Cealalta : Zau , tu ? ... Si - atunci ? etc . Uite , zice prima ... , un exemplu : am ajuns la o intersectie , cu un sens giratoriu ... , unde era un semn de circulatie ... , nu mai stiu exact , ceva cu 30 ! ... Si ? ... Pai , am dat ocol de 30 de ori !!!  Eeeee ... , zice cealalta ... , tu n - ai fost niciodata tare cu aritmetica ... , probabil ai gresit undeva la numaratoare !

Editat Aprilie 19, 2019 de gauss

[cipcirip]

,,-Ce făcea Volkswagen când îi era rău ?

-Bora ! "

[okean]

[maxente]

Tiganu' povesteste:
Ma duc dimineata la pescuit, si stau, si stau..., si seara prind un amarat de pestisor galben... Mă uit in găleată: goală, manca-ți-aș...Zic:
- Du-te-n amaru tau, amaratule, si il arunc !

Ma duc spre casa cu bicicleta, ce sa vezi: se face'un merțan, de zic toti ca l-am furat. Ajung acasă, o vila , manca-ți-aș...
O intreb pe phiranda:
- Da unde-i vila asta fă, ca-ti mănânc pipota !
- Nu stiu, mă țigane ! Îi povestesc ce-am pățit, si-atunci imi zice tiganca: `Ia o oala cu râme, si-i du la peste si-i multumeste !
Si-ajung la lac, il strig pe pestisor, si-l intreb: Cum sa te rasplatesc, pestisorule ?
Si el zice ca are tot ce vrea, ca-i fermecat, manca-mi-ar, da' zice ca ar vrea o partida de amor.
Si se dă de trei ori peste cap, si se face o mândrețe de fată de 13ani... onorată instanță...

[Vizitator]

[PINTI]

      Un bărbat vrea să cumpere chiloţei tanga pentru nevastă. Vânzătoarea:
- Ce mărime doriţi?
- Hmmm, greu de spus…
- Este important să cunoaşteţi mărimea…
- Ştiu,… mărimea 77!
- 77!? Această mărime nu există! Cum aţi ajuns la mărimea asta?
- Păi avem acasă un televizor de de 81 cm şi când ea se pune în faţa lui rămân în stânga şi-n dreapta cam doi centimetri liberi!

[Vizitator]

[PINTI]

Ginecologul:
- Ce-i asta?
- Vagin.
- Eu înţeleg că vagin, dar de ce nu e ras?
- Soţul nu-mi permite.
- Unde-i soţul?
- Pe coridor.
Îl aduce medicul pe bărbat. Doctorul:
- Ce-i asta?
Bărbatul:
- Vagin.
Femeia:
- Ăsta nu-i soţul meu!!!

Editat Aprilie 23, 2019 de PINTI

[Vizitator]

[adrian_pic]

De fiecare dată când mă  opreşte poliţia mă simt ca Scufiţa Roşie:
         – De ce ai roțile aşa mari?
         – De ce ai jantele aşa late?
        – De ce ai toba aşa zgomotoasă?
         – De ce ai folie aşa neagră?

 

Judecătorul:
 – În regulă. Procesul de
custodie începe. Doamna Maria, de ce credeţi că ar
trebui să vă revină custodia?
 – Domnule judecător, argumentul
meu final este că acest copil a ieşit din mine, aşa
 că este al meu!
   – Domnule Ion, care este
argumentul dumneavoastră?
 – Domnule judecător, eu vreau
să vă întreb doar atât: dacă puneţi o monedă
într-un aparat de cafea, cafeaua care iese este a
 dumneavoastră sau a aparatului ?

 

– Eu, ieri, in padure, am strans
3 cosuri cu ciuperci pentru mama soacra.
 – Si daca sunt otravitoare?
 – Cum adica ,,daca”?

[Vizitator]

[Vizitator]

Un tip merge la un doctor care putea pune diagnosticul privind in ochiul pacientului.

Dupa cateva minute,de privit in ochiul stang, doctorul ii spune ca e destul de bolnav,ar avea ceva la ficat si o oarecare complicatie la fiere.

La care tipul ii spune doctorului:nu vrei sa te uiti si la ochiul drept?ca stangul e din sticla, si as vrea sa fiu sigur de diagnostic!!!

[icar]

Slogan electoral PSD: " Prin noi înșivă, un viitor pentru voi insele"!

[Vizitator]

Foc! Tu'le muma'n ...