Doar bancuri ...

[Vizitator]

Ion si Gheorghe in tren. La un moment dat primesc de la vecinul de compartiment o banana. Nestiind cum se utilizeaza, il urmaresc pe om cum o desface si o desfac si ei. Il urmaresc cum o musca si Ion musca si el, moment in care trenul intra in tunel.
Ion:
– Gheorghe, ai muscat si tu?
– Nu!
– Nu musca, ba, ca orbesti!

[-Atlas-]

Acum 22 minute, maresaldeflota a spus:

Ion si Gheorghe in tren. La un moment dat primesc de la vecinul de compartiment o banana. Nestiind cum se utilizeaza, il urmaresc pe om cum o desface si o desfac si ei. Il urmaresc cum o musca si Ion musca si el, moment in care trenul intra in tunel.
Ion:
– Gheorghe, ai muscat si tu?
– Nu!
– Nu musca, ba, ca orbesti!

Fain

Acum va spun doua povesti reale.

La inceputul anilor'90 eram in gara Ileanda jud salaj.O femeie trecuta de 80 de ani vede un copil mancand o banana si spune:

-Vai,nu am stiut niciodata cum se mananca pastaile astea.

Iar bunica Dumnezeu s-o odihneasca m-a intrebat prima data cand i-am dus kiwii:

-De ce e asa paros cartoful acela?

In final i-a placut.

 

Spor tuturor

Alex

[PINTI]

     Tot cu evrei

 

  Frumoasa Rebeca are un amant, David. Într-o zi îi telefonează:
   - Soţul meu trebuie să plece diseară de acasă; să fii la ora 9 în faţa casei. Dacă într-adevăr a plecat, voi arunca pe fereastră o monedă de 10 shekeli şi vei putea să urci.
Seara, David se înfiinţează la postul său, moneda este aruncată, iar Rebeca se întinde languros pe pat, aşteptându-l. Trec 5 minute, 10, 20… Ea începe să se enerveze, când - în sfârşit - se deschide uşa şi intră David.
    - Ce s-a întâmplat? Spune ea, n-ai auzit moneda căzând?
   - Ba da, dar în întuneric nu am-putut-o găsi…

[okean]

Un naufragiat ajunge in jungla unde este inconjurat de un trib de canibali. Disperat, omul isi indreapta privirea spre cer si spune:
- Doamne, sunt pierdut! Cerul se lumineaza deasupra lui, este invaluit de raze si se aude o voce de sus:
- Fiul meu, nu esti inca pierdut. Ia o piatra si arunc-o in capul conducatorului lor. Omul ia o piatra si o arunca in capul sefului canibalilor.
Vocea de sus:
- Acum esti pierdut ...

 

 

Un tanar cumpara o cutie de viagra. Ajunge acasa si din gresala papagalul mananca toate pastilele! Tanarul, nestiind cum sa-l scoata din calduri, il baga in congelator... dupa cateva ore isi aminteste si de papagalul pe care il uitase in congelator, deschide usa si vede papagalul transpirat tot. Tanarul, mirat intreaba:
- Ce-ai facut ma? Cum de esti transpirat?
Papagalul:
- Bai varule, tu stii cat de greu e sa cracanezi puii astia congelati?
 

Editat Aprilie 4, 2019 de okean

[PINTI]

Am eu o afectiune   pentru evrei.

 

  Iţic şi Ştrul îşi povestesc visele:
   - Se făcea că mi-a venit poftă de borş - zice Iţic. Am pus carnea la fiert şi fuga în piaţă după mărar, dar de unde? În piaţă nici un fir de mărar. Atunci am luat avionul şi am plecat în Canada după mărar.
   - Fleacuri, zice Ştrul. Să vezi ce vis am avut eu! Se făcea că dormeam şi aud un ciocănit în uşă. Deschid şi cine crezi că-mi cade de gît? Claudia Cardinale! Claudita, auzi? A fost o nebunie. La despărţire, mi-a declarat cu mîna pe inimă că este cea mai fericită femeie din lume. Dar abia a plecat şi aud alt ciocănit în uşă. Cînd deschid, să cad jos nu alta. Cine crezi că era? Vechea mea pasiune, Sofia Loren! Sofica, auzi? Deşi eram epuizat, dragostea mi-a turnat noi puteri în vine şi m-am purtat ca un performer, am iubit-o cu patimă dureroasă pe Sofica. După ce a plecat, am încuiat uşa şi se făcea că m-am culcat din nou cu gîndul să nu mai dau drumul la nimeni. Dar bătăile în uşă s-au înteţit din nou. Mi-am zis hotărît că nu mai primesc pe nimeni şi aşa am făcut. Cine crezi că era nenorocoasa? Brigitte Bardot! Dar spusesem nu şi "nu" a fost! A insistat ea cu vorbe frumoase, cu gesturi incitante, dar eu am fost incoruptibil şi am dat-o afară.
   - Dobitocule, se supără Iţic, de ce n-ai adus-o la mine?
   - Păi, de unde să te iau, dragul meu, nu erai plecat în Canada după mărar?

[Vizitator]

Tatăl lui Ştrul e evreu şi mamă-sa ţigancă. Într-o zi, vine Ştrul la mamă-sa şi zice:
- Mamă, eu sînt mai mult evreu sau mai mult ţigan?
- Nu ştiu, Ştrul, zise mama. Du-te şi întreabă-l pe taică-tău!
- Unde-i tata?
- În sufragerie, îşi caută moneda de 100 de lei pe care a pierdut-o ieri!
Se duce Ştrul la tată-său şi îl întreabă:
- Tată, poate poţi tu să-mi dai un răspuns la întrebarea asta, eu sînt mai mult evreu sau mai mult ţigan?
- Nu ştiu, dar de ce întrebi?
- Un băiat care locuieşte cu noi pe stradă îşi vinde bicicleta, iar eu nu ştiu ce să fac, să încerc să mă tocmesc sau să aştept pînă la noapte şi să i-o fur...

[PINTI]

      Un rabin a slujit la Templu timp de 20 de ani. Ca să-l rasplătească, comunitatea îl trimise într-o excursie în Hawaii. Cînd ajunse în camera de hotel, o tanără foarte frumoasă şi goală stătea întinsă în pat. Revoltat, pune mîna pe telefon şi sună acasă:
   - Nu aveţi pic de respect pentru poziţia mea? Sînt rabin. Asta e o dovadă crasă de nesimţire şi lipsă de respect!
Auzind acestea, tînăra, ruşinată, începu să se îmbrace. După ce terminat de vorbit la telefon, rabinul i se adresă:
   - Tu unde pleci? Nu pe tine sînt supărat!

[PINTI]

   Primul ministru al Israelului vizitează Statele Unite şi se întîlneşte cu preşedintele. După o discuţie foarte cordială, zice preşedintele Statelor Unite:
   - În semn de prietenie, vreau să-ţi dau cadou o maşină.
   - Nu pot primi, zice primul ministru al Israelului, eu sînt politician şi se va spune că am primit mită.
   - Atunci, plăteşte-mi.
   - Cît?
   - Zece dolari.
Se caută primul ministru al Israelului prin buzunare, găseşte o bancnotă de douăzeci de dolari şi i-o dă preşedintelui Statelor Unite. Se caută preşedintele Statelor Unite prin buzunare şi nu găseşte zece dolari, să dea restul.
   - Nu-i nimic, spune primul ministru al Israelului, mai dă o maşină

[PINTI]

      Eram o persoana foarte fericita. Aveam o minunata prietena cu care ma intalneam de mai bine de 1 an, asa ca ne-am decis sa ne casatorim.
Exista o singura chestiune care ma deranja. Frumoasa ei sora mai mica. Viitoarea mea cumnata tot timpul se imbraca cu fuste mini (extrem de mini), iar in vocabularul ei nu exista cuvantul sutien, darmite in garderoba ei. Culmea era ca intotdeauna cand ma aflam in preajma ei mereu scapa cate ceva pe jos, iar cand se apleca sa ridice imi oferea o priveliste mai mult decat frumoasa. Era clar. O facea in mod deliberat. Pentru ca asemenea scene nu se intamplau daca era si altcineva de fata. Pregatirile de nunta fiind in toi, intr-o zi micuta surioara m-a sunat si m-a chemat sa mai verific ceva la invitatiile de nunta. Am luat-o de buna si i-am spus ca vin in cateva minute.
    Era singura cand am sosit si a inceput sa imi sopteasca ce dorinte si sentimente are pentru mine. Mi-a spus cat de mult ma doreste si ca ar vrea sa facem dragoste macar o data inainte de a ma insura si a ma darui surorii ei pentru intreaga viata. Eram total socat si nu am putut scoate un cuvant.
Mi-a spus ca merge la ea in dormitor iar daca doresc un ultim salbatic "zbor" nu trebuie decat sa intru la ea in camera. Am ramas ca o stana de piatra, stupefiat de cele ce auzeam, uitandu-ma dupa ea cum urca scarile.

   Am stat asa cateva momente, apoi m-am intors si m-am indreptat spre iesire. Am deschis usa, cautand cu privirea locul unde mi-am parcat masina, cand au inceput ropote de aplauze. Toata familia viitoarei mele sotii era adunata in fata casei si ma aplauda. Cu lacrimi in ochi, viitorul meu socru s-a apropiat de mine si a inceput un mic speech:

    - Nici nu iti poti imagina cat de mandri suntem de tine ca ai trecut cu felicitari acest test. Nu as putea gasi un barbat mai bun pentru fiica mea daca as cauta in toata lumea. Bine ai venit in familia noastra!
Morala :

         INTOTDEAUNA pastrati-va prezervativele in masina...
 

[Vizitator]

Bulişor îl întreabă pe tatăl lui:

– Tată, câţi lei valorează p..a mea?

– 5 lei.

– Dar a ta câţi lei valorează?

– 1o lei.

– Ce săraci suntem tată!

– De ce zici asta Bulişor?

– Păi… aseară mama îi spunea vecinului că are o p..a de milioane!

 

Despre CAP:

Şedinţă la CAP. După un timp, lelea Sanda îşi cere voie să plece că are curca pe ouă. După încă două ore, lelea Safta îşi cere voie să plece că are găina pe ouă.
După încă o oră, preşedintele îl vede pe badea Ion că se foieşte pe scaun, şi îl întreabă :
– Bade, dumneata ce ai pe ouă ?
– Bag samă că un purice.

 

Despre morală:

Într-un nuc
stătea un cuc
şi sub nuc
stătea o vulpe :
− Ah cumatră ce te-aş f…e !
Zise cucul către vulpe.
Iar vulpea
De sub nuc
− Dăte-n p..la mea de cuc !
Morala:
Vulpea … era vulpoi!

 

Un suparat intra intr-un bar:
- Care vrea bataie?
Toata lumea e terorizata. In sfarsit, se ridica un tip de 2 m pe 2 m si mai suparat decat primul si spune:
- Eu!
- Ei, atunci du-te dupa colt, ca de acolo am luat si eu!

[PINTI]

Iţic se duce la vecinul său, Ştrul, şi-l întreabă:
- Măi Ştrul, îţi plac femeile care au burta mare cît un butoi?
- Nu! vine răspunsul prompt.
- Îţi plac femeile care au dinţii stricaţi?
- Nu! Ce dracu', Iţic!?
- Îţi plac, poate, cele care au fundul mare, gras şi plin de celulită?
- Nu! Cum naiba să-mi placă? spune Ştrul oripilat.
- Dar cele cu varice?
- Iţic, deja mă enervezi!
- Atunci, spune-mi şi mie de ce dracu' te culci cu nevastă-mea, Raşela?

[Vizitator]

Rabinul unei mici localitati a murit si dupa un timp congregatia a hotarit ca vaduva trebuie sa se recasatoreasca. Avind in vedere ca localitatea era mica nu s-a gasit decit un candidat: macelarul.
      Nu prea entuziasta, pentru ca se obisnuise sa traiasca cu un intelectual, vaduva accepta.
      Dupa casatorie, vineri seara si dupa baia rituala, sotul ii spune fostei vaduve:
      - Mama mi-a spus ca la inceputul Sabatului trebuie sa fac dragoste cu nevasta, inainte de a merge la sinagoga. Si au facut-o.
      Revenind de la sinagoga sotul spune:
      - Tata mi-a spus ca trebuie sa fac dragoste cu nevasta inainte de masa. Si au facut-o din nou.
      Inainte de a se baga in pat pentru culcare sotul spune:
      - Bunicul a spus ca trebuie sa faci dragoste in noaptea de Sabat. Si au mai facut-o o data.
      A doua zi dimineata, la trezire sotul a spus:
      - Matusa mi-a spus ca un evreu pios isi incepe ziua de Sabat facind  dragoste. Si au facut-o inca o data.
      Luni dimineata, fosta vaduva a rabinului se intilneste la piata cu o prietena care o intreaba:
      - Cum iti merge cu noul sot, macelarul?
      - Draga nu e chiar un intelectual, dar sa stii ca provine dintr-o familie foarte buna !....

 

Un preot catolic, un pastor reformat şi un rabin vor să afle care e cel mai bun în meseria sa. Se duc în pădure, îşi aleg câte un urs şi încearcă să-l convertească. Ulterior, catolicul povesteşte:
- Am găsit un urs, i-am citit Catehismul şi l-am stropit cu agheasmă. Săptămâna viitoare îl aştept la împărtăşanie.
- Am găsit un urs şi i-am ţinut o predică din învăţăturile Domnului. M-a lăsat să-l botez, zice şi păstorul.
Cei doi privesc apoi spre rabin, care zăcea pe o targă, înfăşurat în bandaje.
- Poate că nu ar fi trebuit să încep cu circumcizia, zice acesta.

 

Un diplomat israelian a făcut să surâdă comunitatea diplomaţilor la ONU. Reprezentatul Israelului, care era chemat să-şi susţină discursul,a declarat:
     - Înainte să-mi încep discursul, vreau să vă povestesc o istotioară apropo de Moise. Când el a lovit stânca şi apa a început să ţâşnească, Moise se gândi:" Ce ocazie minunată să fac o baie!" Se dezbrăcă, îşi puse cu grijă hainele pe o piatră, apoi intră în apă.Când îeşi afară, hainele îi dispăruseră, furate de un palestinian      Reprezentantul Palestinei uluit şi furios întrerupse discursul reprezentantului Israelului şi strigă:
"Ce  tot povestiţi ? Palestinienii nu erau acolo pe vremea aceea!"
  Israelianul surâse, apoi zise:
" Acum că asta e clar stabilit, pot să-mi încep intervenţia.

 

Un creştin, un musulman şi un evreu vorbesc despre puterea religiilor proprii.
Creştinul:
- Ştiu că religia mea e cea adevărată, căci aveam o secetă teribilă în ţară şi era să mor împreună cu familia, cînd am făcut rugăciuni şi atunci s-a întîmplat miracolul: în timp ce toată cîmpia era sub soarele arzător, pe terenul nostru cădea o ploaie torenţială. Totul de jur împrejur ardea sub soare şi pe terenul meu ploua. Din cauza asta, ne-am salvat familia mea şi cu mine.
Musulmanul:
- Ştiu că religia mea e cea adevărată, căci eram în deşert şi m-a surprins o furtună de nisip. Era să murim eu şi cămila mea acoperiţi de dune. Abia puteam respira cînd s-a întimplat miracolul. Întregul deşert era o furtună de nisip, dar în jurul meu şi al cămilei mele a fost un calm total. Aşa am ajuns pînă la o oază şi ne-am salvat.
Evreul:
- Ştiu că religia mea e cea adevărată, căci mă plimbam în jurul casei mele într-o sîmbătă şi am găsit un portmoneu pe jos, plin cu bani, dar fiind sîmbătă nu puteam să mă aplec să-l iau. Atunci s-a întîmplat miracolul: peste tot era sîmbătă, dar în jurul meu s-a făcut brusc vineri. 

 

Ițiic lucra pentrut Saddam Hussein.

Dupa un accident groaznic, Saddam necesita transfuzie
urgenta si singurul cu aceeasi grupa de sange este...  Ițic.
Ițic speriat se duce la rabin si il intreaba ce sa faca.
- Fiule da-i sange, e si el om ca si noi, faci o fapta buna, salvezi
o viata…
Isi revine Saddam si il umple pe Ițic de bogatzii, masini, femei.
Se repeta intamplarea, iar se duce  Ițicla rabi, acelasi raspuns,
da iar sange si cand se vindeca Saddam ii trimite cadou un buchet de
flori si o sticla cu vin.
Se mira  Ițic, dar asta este!!
Se repeta a treia oara toata intamplarea, Saddam ii trimite o
scrisoare de multumire.
Ițic foarte confuz se duce la rabin:
- Pai bine mai rabi, prima oara averi, apoi o sticla cu vin…. ma
rog, da’ acu’ pur si simplu o felicitare?? doar i-am salvat viata, a
treia oara, nu??
- Vezi mai Ițic, a inceput sa aiba sangele nostru!!

 

Un arab cu o mitraliera si ceva grenade era alergat de un tanc israelian. Arabul se opreste o clipa, trage cu o mitraliera in tanc, tancul nu pateste nimic, arabul alearga, tancul dupa el. Se mai opreste o data arabul, trage cartusele din mitraliera, tancul nimic, arabul arunca mitraliera, continua sa alerge, tancul dupa el. Se mai opreste arabul, arunca o grenada, tancul nu are nimic, arabul alearga, tancul dupa el… Arabul arunca ultima grenada, tancul dupa el. Arabul nu mai are munitie, se lasa in genunchi si asteapta.Tancul opreste linga arab, se deschide turela si evreul intreaba:- Auzi, bai arabule,nu cumperi niste munitie?

 

La NASA soseste unn OZN acoperit complet cu aur. Din el coboara un
extraterestru mic, verde, dar cu antenele din aur.Este luat imediat la  intrebari, cercetat:
- De unde vii tu?
- De pe Marte.
- Si toti aveti acolo farfurii zburatoare din aur?
- Da.
- Si toti aveti acolo antene din aur?
La care extraterestrul:
- Nu toti, numai noi, evreii …

 

Un tanar si o tanara, evrei, pregatindu-se pentru cununia religioasa se intalnesc cu rabbi pentru sfaturi. La plecare, rabbinul ii intreaba daca mai au si alte intrebari. Barbatul intreaba:
−  Rabbi, stiu ca traditia ne spune sa dansam barbatii cu barbatii si femeile cu femeile. Totusi, am dori aprobarea sa putem dansa impreuna.
−  Sub nici o forma – raspunse rabbi. Nu este permis ca barbatul sa danseze cu femeia.
−  Deci nici macar dupa casatorie nu pot sa dansez cu sotia mea?
−  Nu – raspunse rabbi. Este interzis.-
OK – zise barbatul. Dar sex? Pot in sfirsit sa fac sex cu sotia mea
?- Bineinteles – raspunse rabbi. Sex este Mitzvah (bun) in casatorie, sa faceti copii!
−  OK. Dar ca pozitii?
−  Oricum. E mitzvah!
− Femeia deasupra?
−  Bineinteles! E mitzvah
−  Caineste?
−  Bineinteles! E mitzvah!
−  Pe masa de bucatarie?
−  Bineinteles! E mitzvah!
−  Pe un covor de cauciuc, cu o sticluta cu ulei cald, citeva vibratoare, hamuri de piele, un borcanel de miere si cu citeva filme sexy?
−  Bineinteles! E mitzvah!
−  Putem sa o facem si stand in picioare?
−  Nu, sub nici o forma, e interzis!
−  De ce? – intreba barbatul.
−  Poate sa degenereze in dans!

 

Un preot catolic, unul protestant si un rabin, dupa un lung si plictisitor conciliu ecumenic, se hotarasc sa se retraga pentru a se scalda într-un
lac…, deh… era canicula, întelegeti si dvs, …….zis si facut.
Ajung la scaldat, mai palavragesc o vreme, apoi se dezbraca si intra în apa, se scalda, ies pe iarba… si în timp ce sedeau la soare apare un grup de femei.
Preotul catolic si pastorul protestant îsi acopera repede partile rusinoase.
Rabinul însa îsi acoperi fata.
Dupa ce trec femeile, crestinii îl întreaba nedumeriti pe rabin:
- Bine, Rabbi Jacob, dar de ce nu te-ai acoperit si tu la fel ca noi ?
La care rabinul raspunde:
- Nu stiu cum e la voi în comunitatea religioasa, dar la noi preacredinciosii ma cunosc dupa fata !

 

Strul si Rasela, in concediu in Romania intr-un hotel de 5 stele, all-inclusive. Vine ultima zi si distractia trebuie platita. La receptie: – Receptionerul: Buuun! Camera cu pat dublu, 7 zile, 1000 euro! - Strul: OK! – Receptioner: Sauna, 120 euro! – Strul: Nu folosit. – Receptionerul: Da, dar ati fi putut sa o folositi! – Receptionerul: Solarium – 80 euro! – Strul: Ce aia Solarium? Nu folosit. – Receptionerul: Da, dar ati fi putut sa-l folositi! – Receptionerul: Terenuri de tenis si piscine – 350 euro! – Strul: Nu jucat tenis, nu facut baie. – Receptionerul: Da, dar ati fi putut sa faceti! La plecare: – Strul: Bun, acum tu dai la mine 600 euro, ca mi-ai futut-o pe Rasela. – Receptionerul: Ce esti nebun? – nici macar n-am atins-o! – Strul: Da, dar ai fi putut sa o faci!

 

Un evreu in Manhattan la volan, invartindu-se in jurul buildingului unde in 5 min. urma sa semneze contractul vietii lui,disperat ca nu gaseste un loc de parcare. Ridica ochii spre cer si spune: – Doamne, te rog gaseste-mi un loc de pracare ca sambata vin la sinagoga si donez 2-3 mii de $. Trec 2-3 min, nimic. Ridica din nou ochii spre cer: – Doamne , te rog din suflet, fa-mi rost de un loc de parcare ca vin sambata la sinagoga si donez 5-6 mii, 8 mii nu mai conteaza suma, doar ajuta-ma cu un loc de parcare. Moment la care o masina parcata mai in fata iese de pe locul de parcare, omul nostru face volan drepata intra in parcare, ridica ochii spre cer si spune: – Doamne, nu mai e nevoie, mersi frumos, s-a rezolvat.

 

 Un evreu se muta intr-un orasel de catolici. In fiecare vineri, in timp ce crestinii tineau post si mancau numai peste, evreul facea fripturi, innebunindu-i cu mirosul. Disperati, catolicii se decid sa il converteasca si, dupa amenintari, rugaminti, promisiuni, reusesc sa il convinga. Il duc cu mare alai la Biserica, unde preotul il stropeste de 3 ori cu apa sfintita, intonand “nascut evreu, crescut evreu, acum crestin”. Vinerea urmatoare, in timp ce toti catolicii tineau post si mancau numai peste, din casa evreului convertit se ridica miros imbietor de friptura. Innebuniti, toti locuitorii s-au prezentat la casa pacatosului, sa vada cum e posibil si l-au gasit in fata unui gratar mare, plin cu carne, pe care o stropea de zor cu apa, intonand: “nascuta vaca, crescuta vaca, acum peste”.

 

• Samuel, evreul, se duce la Banca Israel:

−  Buna ziua, Samuel, il saluta respectuos angajatul bancii.
−  Buna ziua. Am venit sa solicit un credit de 1 dolar.
−  1 dolar? Dar, Samuel, iti retrag aceasta suma din oricare cont de-al tau, fara nici o problema.
−  Nu, eu vreau un credit de 1 dolar, suma pe care o rambursez intr-o luna. Daca nu-mi dai creditul, Samuel retrage de la voi toti banii, toate bijuteriile, retag totul.
−  Dar, Samuel… Bine, daca vrei acest credit, ti-l dam. Uite hartiile pe care trebuie sa le semnezi.
−  Care este dobanda?
−  3% pe luna.
−  OK, dar vreau sa-mi las BMW-ul garantie.
−  Nu, Samuel, nu este nevoie. Conturile pe care le ai sunt garantia suficienta.
−  Daca nu-mi luati drept garantie BMW-ul, eu retrag toti banii de la voi, toate investitiile, bijuteriile, tot.
−  OK, Samuel, puteti lasa BMW-ul personal drept garantie, timp de 30 de zile, in parcarea subterana a Bancii.
−  Perfect!
Samuel se duce fericit acasa si-i spune sotiei sale:
−  Ruth, Ruth, putem pleca linistiti in concediu, am facut rost de parcare cu 1,03 $ o luna intreaga!

 

1. Moise: Totul porneste de la cap, sa fi intelept, luminat, etc, etc… si problemele se rezolva!
2. Isus: Ba e de mai jos, de la inima! Sa fi bun, cu ceilalti, sa-ti iubesti aproapele, etc … si problemele se rezolva!
3. Marx: Ba e si mai jos, de la stomac! Daca ai burta plina, ai problemele economice satisfacute, etc… problemele se rezolva!
4. Freud: Ba e un pic si mai jos! de la sex! daca nu ai probleme p-acolo, esti satisfacut , etc… problemele se rezolva!
5. Einstein: Totul e relativ!

 

Un evreu nu isi mai platise impozitele de mult timp, gasind mereu metode de a pacali fiscul. Intr-o zi primeste o citatie sa se prezinte la sediul finantelor pentru a da explicatii privind impozitele.Panicat se duce la un prieten care avusese aceleasi probleme sa ceara un sfat. Prietenul ii zice: Tot ce pot sa iti zic e sa te imbraci foarte rau, sa te duci cu hainele rupte, pantofii dezlipiti, murdar si nebarbierit; astfel celor de acolo o sa li se faca mila de tine si te lasa in pace. Nemultumit de sfat, evreul se duce si la avocat, care il sfatuieste:“Important e sa lasi impresia de putere si siguranta. Inchiriaza o limuzina, un smoking, un ceas Rolex de aur si du-te. O sa li se faca frica de tine si te lasa in pace”. Tot nemultumit, evreul decide sa se duca la rabin si ii povesteste totul: Rabbi, prietenul mi-a zis să mă imbrac prost, avocatul să mă imbrac luxos, nu stiu de cine să ascult Rabbi se gândește un moment si zice:-Fiule, am să iți spun o mică poveste care te va lămuri. A fost odată o fată tânără care trebuia să se mărite. Neștiind cum să se imbrace in noaptea nuntii, ea s-a dus și i-a cerut sfatul mamei sale. Aceasta i-a zis: Fata mea, imbracă-te cu rochia veche a bunicii tale, cea neagră și lungă , si incheie-te până la gat, pune-ti si un batic in cap astfel incat sa nu ti se vadă decât chipul. Nemultumita fata i-a cerut ajutorul celei mai bune prietene care i-a zis: Imbracă-te cu o lenjerie sexy, parfumeaza-te, cumpără-ți o rochie super scurtă si totul va fi bine. Fiule, cred ca povestea asta a mea iti va fi de mare folos Nedumerit, evreul intreabă: Bine, rabbi, dar nu inteleg ce legatura are ceea ce tocmai mi-ai spus cu problema mea. Nu poti fi mai clar?. Fiule, nu conteaza cum o sa te imbraci, oricum o sa te... 

 

Domnul Schlesinger venea spre casa la 3 dimineata. La 50 de metri venea spre el un alt om. Neavand ce face incepe sa se gandeasca: De la servici nu vine ca-i prea tarziu. La servici nu merge ca-i pera devreme. Atunci vine de la curve. Dar in orasul asta nu sunt doar trei curve: Rachela, Ella si nevasta-mea. De la Rachela vin eu. Ella e in spital cu sifilis. Atunci vine de la nevasta-mea. Dar la nevasta-mea nu merg doar trei oameni: Eu, dar eu sunt aici. Seful meu, dar nu e el ca il cunosc. Si domnul Goldstein pe care nu il cunosc. Se apropie de omul care venea spre el, trei pasi, doi, unul si spune: – Buna dimineata domnule Goldstein! – Buna dimineata, dar de unde ma cunoasteti? – Eh… logica…

 

 

Editat Aprilie 7, 2019 de validae
Nu era nevoie de fonturi imense, nici de culoarea roșie...

[PINTI]

        De 60 de ani un bătrân mergea zilnic la Zidul Plângerii din Ierusalim. Despre acest bătrân aude şi o reporteră de la postul american de televiziune NY1 şi se hotărăşte să-i ia un interviu. Ajunge ea la Zid şi află care este bătrânul. După 45 de minute bătrânul îşi termină rugăciunea şi reportera îl abordează pentru a-i lua interviul.
   - Scuzaţi-mă, eu sunt reporteră la NY1 şi mă numesc Hellen Simson. Dvs. cum vă numiţi?
   - Moritz Fishbein.
   - De când veniţi la Zidul Plângerii?
   - Aproximativ de 60 de ani.
   - De 60 de ani? Şi pentru ce vă rugaţi? Aveti o dorinta anume?
   - Mai multe. Mă rog ca evreii, creştinii şi musulmanii să trăiască în pace. Mă rog să nu mai fie războaie şi să dispară ura dintre oameni. Mă rog să nu mai fie foamete nicăieri în lume. Ma rog sa nu mai fie arme si atentate. Ma rog ca lumea sa fie vesela.
   - Şi ce simţiţi după 60 de ani de rugaciune?
   - Parcă aş vorbi la pereţi...

[Vizitator]

[Vizitator]